給陌生人一封信
給陌生人寫信，是一份奇特的經驗，如果你要給陌生人寫信， 你會寫什麼?下面小編整理了，供你參考。
篇一
敬愛的陌生人：
你好，雖然我不知道你是誰，但我還是要感謝你，因為你在困難之時給予了我幫助，令我至今難以忘懷。
在去年的十月二十七日，這一天是我十歲的生日，我們一大家子都來到了飯店，為我慶生。我一放學，便興高采烈的來到了車站準備坐車前往飯店。正當我開啟書包準備拿錢出來打車的時候，卻發現我包裡的二百元不見了，我被這突如其來的“災難”，弄得不知所措。正當我彷徨失措之時;是你向我伸出援助之手，當我把事情的來龍去脈向你述說後，你二話沒說便給我十元錢，讓我趕緊坐車去找我的父母。於是我趕緊將錢放進包裡生怕再弄丟，這對我來說真的是雪中送炭。正當我抬起頭來尋找你。想對你感謝時，發現你卻不知去向了。我至今都還在尋找這位陌生人沒有放棄。我知道在茫茫人海中尋找這一人，無疑是大海撈針，但如果有那麼一天，我找到了這陌生人，我會將這滴水之恩當以湧泉相報。
如今我只能祝你身體健康、事事順心、萬事如意。
XXX
XXXX.X.X
篇二
親愛的年輕人：
想寫一封信，給像我妹妹這樣年紀的年輕人。
不知道你看到我這個陌生人給你寫信，一開始會是什麼感覺。可能你只是好奇，覺得反正刷著豆瓣刷著微博也無聊，就點進來看看好了。在你眼中未來便像這封信一樣，你完全不知道接下來會發生什麼，也沒有做過多期待。你小的時候可不是這麼想的，那個時候你對未來的憧憬幾乎可以寫成一個劇本，甚至是好幾個。大人們不明白為什麼你開始對所有事都變得“無所謂”，日子過得得過且過;其實我知道你只是害怕去面對未來而已。
是啊，“未來”兩個字多沉重的，一開始只是要面對“鵝鵝鵝”和“一加一等於幾”的你，根本沒有被告知人生會變成這個模樣。世界不知道從什麼時候開始變得殘酷又無奈，你卻連做個準備的時間都沒有。他們說大學是屬於你自己的，但你還是疲於應付期末考試，或是兩三年內要考完14科的專升本考試，還有四級六級、計算機考試和一堆專業科目考試。。。。。
有時候你也在懷疑：這些考試真的能幫你嗎?你所學的東西在未來真的會用得上嗎?如果用不上，那花了年復一年最好的青春去做這些事，到底是為了什麼?父母和這個社會會告訴你：是為了賺更多錢，更好地生活。但你有沒有想過：對你來說，什麼是更好的生活?這一些東西老師從來沒有問過你，也更不可能教過你。興許你的老師根本就不Care你的未來，不在乎你到底有沒有考到這些證，當然也不在乎你有沒有學到東西或者這些東西在你未來的日子裡有沒有用。教會你教科書的東西對他來說只是職責，他沒有必要去做與你相同的反思——若全世界的人都覺得你現在學的東西毫無用處，那麼他就只能失去工作。在這個經濟環境這麼嚴峻的情況下，沒有辦法去到另一個高度好不容易才成為你老師的他會選擇讓自己失去工作嗎?學生就是醫生眼中的病人，看病看多了，醫生便缺少了悲憫的情懷;你的老師還有很多自己的事情要擔心，他有家庭，他還想升職，他跟“辛勤的園丁”根本不是一回事，這是你要知道的第一個殘酷真相。你可能會反駁，我的老師很好，他很在乎我也對自己的工作敬忠職守;那麼我恭喜你，你必定是千萬人中的幸運兒，若是有這樣的良師輔導，你還對未來依舊一片茫然，那麼你本身可能就有很多的問題。這便是我們接下來要說的，“本身”的問題。
不久前，有一條熱門微博，說的是一個清華的女孩極其努力，被網友們喚作“學霸”的這件事。你可能也看過，但是看完也就這麼算了;放心，我今天不是要批評你不思進取，因為我也並不記得那個女孩的“每日學習規劃”。但我卻一直記得其中一條轉發，寫的是：“以絕大多數人的努力程度之低，根本輪不到去拼天賦。”是的，這句話刺傷了很多人的心，但卻是不折不扣的事實，你今天在一個二流的學校，被一個根本沒有學術涵養的老師所教導根本不是因為什麼“天賦不夠”之類的原因，僅僅是因為當初的你不夠努力。我雖然並不覺得努力學習就一定能成功，但當這種“不努力”成為一種慣性，那麼你的一輩子也就大概有了糟糕的雛形。大多數人，總是抱怨外在原因和外在因素，說什麼“形勢不好”、“工作難找”，以此為藉口給自己的失敗開脫。且不說“工作”並不是人生的目的，而是完成目標的一種途徑，一種過程。就算今日是百年前的紐約，你能保證你一定會找到一份工作嗎?人生就是這樣，抱怨的人最終無名老去，只有敢於面對“不允許哭泣場合”的人，才能笑到最後。年輕人，很快你就要面對這個社會了，很可惜我不是什麼《祕密》的作者，不能教會你怎樣就一定能名利雙收，我也不是什麼商業地產的老闆，告訴你如何投機取巧賺更多的錢。但我想要告訴你，或者希望你看完這封信之後會做的事，就是反思過去，開始面對擺在你面前的未來。你知道嗎?我其實很羨慕你們，這不是客套話也不是玩笑話。雖然你們面對的形勢很艱難***我當時畢業的時候也沒有好到哪裡去***，但擺在你們面前的未來是全新的，充滿各種未知的可能性，你們完全不用擔心人生已經“被定義”。我辭去畢業後第一份工作時，曾經和當時的總監聊了很久;我跟他說我在現在的工作中看不到未來，問他如何堅持下來年復一年做著這些事，他只是回答了我一句：“有一天，你會明白的。”我當時覺得這可能就是上層人的客套話，拿著自己的年齡和資歷在“晒命”，但今日我卻真正能體會到他那話中的無奈和深意。若是你一直都是短髮，那麼剪短頭髮對你來說並不是什麼難事;但若是你已經留了好幾年的頭髮，有一天要你全部剪掉，你肯定會不知所措或不捨。
人的20歲到30歲，可能就是走向一個“被定義”的階段，你會成為怎樣的人，做一些怎樣的事，在這個階段中一點一滴慢慢會得到累積。而對你們而言，未來是空白的畫布，只要你們足夠努力，清楚自己想要什麼，那麼你們仍然有機會畫出曠世的畫作。鳳姐這兩天發了一條微博，內容是：“自信與否和學歷有關係。但這不是因果關係。而只是一個規律。高學歷者較為自信。普通人，智商，資質平平。只想過平淡日子。當然什麼都不會。也不可能自信。他們走路習慣低頭。站姿不夠筆直。吃相也不太雅觀。走路速度較慢。智商高者，走路速度快，站立時沒有彎腰駝背現象。說話聲音較大，吃相文雅。”並不完全很對，但我很喜歡裡邊的一個觀點——有時候，“自信”是一種選擇，當你心中覺得你不可能做成一件事，把頭低下的時候，事實上你就已經對整個人生低頭了。我學歷也不高，但正如我所說，我並不覺得在大學中學到的那些東西真的有什麼用，我當時和你們一樣，就是混個文憑而已，好在後來我想清楚，知道人生不該被浪費，才勇敢去追求自己想要的人生。我當時的總監，最近也辭職了，決定和朋友做一些自己想做的事。你看啊，有時候去追求想做的事想要的人生並不是什麼難事，你只要抬頭挺胸跨步走就好了;對我們來說都還不遲的事，對於你們更加不會太遲。
去思考，你是怎麼樣的人，你想過怎麼樣的人生;然後抬起頭，走吧!
XXX
XXXX.X.X
篇三
木子：
你好!
我是你的一位讀者，不要求你回覆是不想給你增加負擔，當然你能回覆是最好的。
我最喜歡和崇拜你一點，就是你的勇氣和自信。我畢業正好兩年了，目前正在從事教育培訓，公司今年相對不景氣些。我父母想要我找份安穩的工作，而現實也需要我找份安穩的工作，或者一份高薪的工作，也是可以的。而我現在是上下兩難，工作不僅不穩定，而且工資相對較低。我想繼續深造，我也渴望出國去拓展見識，而現實是不允許的，所以一畢業我就直接參加工作了，希望能曲線逐夢。然而現在這番模樣，夢想看起來似乎遙遙無期。我當然知道自己的病症，我得了這個時代的通病——浮躁症。畢業兩年來，我是真的有一直在不斷努力：努力工作，勤奮自學，認真生活，堅持鍛鍊。這期間，有男生對我表示好感，我避之唯恐不及;現在也有一個男生，一直在鍥而不捨，儘管我一再拒絕。他一直在聯絡我，他不斷追問我拒絕他的原因，我只說了前半句：安全感的缺失。其實，我考慮的是，自己沒有足夠的能力去抵禦外來的風險，怎麼能任性地去選擇一個平穩的港灣呢?雖然，這是我需要的。說來也怪，我與上進的男生基本上友誼不會再進一步增加，反而是這些平淡之心的男生，會對我釋放出訊號。我現在正處於極度自我否定階段，從外貌、學識、能力等全盤否定自我，我覺得自己就是一個loser。我知道這個想法是完全錯誤的，可是現實展現的就是那麼殘酷。我發覺自己很自私，我似乎不會愛人了。當我越是想努力前進，希望能儘快通過經濟輸出來向家人表達愛意的時候，我發覺我此時的輸出竟然為零。一個人在外生活，家裡人很少主動聯絡我，每週都是我按時給家裡打電話，瞭解家裡的一些情況。現在，父母幾乎不再過問我的事情，除非我主動說起。我知道我是一個被寵壞了的任性的孩子，被管束的時候拼命想逃離，真正被放手給予自由的時候又渴望得到關懷。
我從來沒有想要傷害誰，哪怕是無意的。我想要增強自己的能力，獲得經濟自由，可以對家裡進行經濟輸出，然後能在找物件時有相對自由權，而不是被一些硬體條件所束縛。我希望自己不是被迫做出選擇，而是能因為自由和愛。生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者都靠後!那個男生覺得我拒絕他就是因為我需要一個事業有成的男生，其他一切都是藉口，他終於放棄，讓我慢慢去等事業有成男。我有些難過，我沒有虧欠他任何東西，從一開始我就表明了我的立場。我也很受傷，倒不是因為這個低情商男，只是覺得因為自己的無能，讓自己的自尊不值分文。其實，我應該是不想找物件的，我想尋找的應該是一個親生哥哥吧!
木子，謝謝你給了我這樣一個情緒的出口。這些雜亂的心情，從來不曾抖出來過，上面滿是沉積的灰塵。
陌生的你，熟悉的你，感謝有你!!
致
勇敢美麗的你
打盹兒的貓
二零一六年六月十六