內涵幽默搞笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.據說這是昨晚的香港地鐵。。
2.今兒出門在大街上走著呢，突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎?” 我想了想說：“可以啊。那，你多大啦?叫什麼名字呀?”
3.千萬別弄什麼中式萬聖節。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髏討糖，還則罷了;若上門的是群黑白無常牛頭馬面，口唱師傅經，只怕打出去都算輕的。
4.今上午在北站等公交，交錢上車坐著等發車，突然看到上錯車了，趕緊下車，司機問我幹嘛?我沒好意思說上錯車了，於是淡定地回答：花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多麼大氣。
5.哥們結婚，讓我陪著買傢俱，我讓他買那個高階上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎?”哥們意味深長地一眼我發黑級別的眼圈，大喝一聲：“走!帶我看看最貴的!”
6.一女同事，大眼睛長頭髮白面板，絕對是那種溫柔可愛懂事型的，加上辦公室裡男多女少， 很是搶手。卻不見她對誰動過心。每日安心工作。一日問起她原因， 她很堅定的回答“我要努力賺錢!等老的時候才能包養幾個年輕好看的小夥”……
7.去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎? 我左翻右翻都找不到，看後面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。 然後給了我九個一毛的硬幣...
8.今天買包子，五毛錢一個，遂拿兩塊錢給了老闆娘。這時候夥計問老闆娘要啥餡的，老闆娘不知道為啥立馬凶了他一句，包子小哥沒吭聲，默默抬起頭我一眼，給我夾了六個包子...這個故事告訴我們：請善待員工...
9.漲姿勢吧，異曲同工新技能√
10.把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從"你好"改為"是你"。瞬間你的回覆率就會提升。
11.老公經常在外面吃飯應酬，有時候飯局結束很多菜都還沒動過，都很貴的扔了實在可惜。於是老公就會打包帶回家給我吃，但老公臉皮薄會不好意思，於是每次讓服務員打包都是說：“服務員打包，帶回家喂小狗”。
12.今天晚上陪女朋友跑步，她堅持跑了米，又喘大氣，停下來說不行了不行了再跑會斷氣!我看她滿臉大汗，劉海粘成一團，趕緊拿出手機咔嚓拍一張說“哈哈哈醜成這樣”然後扭頭就跑，結果被她追了米最後追上搶過手機刪了照片…
13.有一個女同學特別***，就在剛剛又發表了一個說說，等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，並且把QQ簽名改為：我等著你們。
14.終於到了談婚論嫁的時候，女孩羞赧地說：“按照我們那裡的規矩，新郎家裡要為新娘準備三金的，也就是金項鍊、金戒指和金耳環。”男孩眉頭都不皺一下：“沒問題，我那麼愛你，三金怎麼夠?至少要有個五金才行嘛。”說完，豪爽地塞給她一把釘子.
15.我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業生。。。開學第一天，校長走到我們班門口，班裡特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然後讓他出去站著，問我們班主任呢。。。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。。。
***經典篇***
1.小侄女問我唐老鴨為什麼姓唐啊，我跟她解釋說因為唐老鴨喜歡吃糖;小侄女又問我米老鼠為什麼姓米啊，我說因為米老鼠愛吃米，小侄女似懂非懂地點了點頭，然後抓起身邊的史萊克丟出了窗外。
2.今天上班，老闆的白富美女兒突然對我說，“你養我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去***麼，我當時就是義正言辭的拒絕了
3.小燕子穿花衣。年年春天來這裡。燕子說***，勞資明明是黑白的
4.大學宿舍一哥們兒剛開始玩dota，就上平臺跟人對戰，各種捱罵……有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然後他回了句：你們男的玩的真好。之後奇蹟發生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。。。
5.大半夜突然聽到有人敲門，我開啟門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。” “這我知道。” 小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
6.每日新技能。。。
7.本微博笑話均為原創，明碼標價，不笑不收錢，笑一聲兩聲不過如果您笑了兩聲半，恭喜您免單了，因為我從不收二百五的錢
8.剛結婚小媳婦一名，那天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個陌生來電，那邊說，“孩兒啊，我是你爸。” 我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對面吃飯呢!” 然後就掛了。掛完有一會，老媽淡淡的說了一句：“不會是你公公吧?” ***!
9.領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領導再回去，連箱子都不見了...不見了...
10.哥：“明天有事嗎?” 我：“沒事，幹嘛?” 哥：“明天陪我一起去相親。” 我：“你相親叫我去做什麼?” 哥：“去襯托我。” 哥：“到時候你踏個拖鞋，穿個大褲頭去就行了。” 我：“會不會太像個。” 哥：“不像我叫你去幹什麼?” 我：“……”
***精選篇***
1.語文科上老師讓我們分成兩隊玩成語接龍遊戲。老師以一開頭，對方說了個"一馬當先"，我方立馬有個二貨喊了句："先奸後殺。。。" 當時老師臉就綠了。。。
2.看採訪，說如果知道女兒早戀，父親怎麼辦，我都想好了，晚上我就蒙面堵這對小情侶去，他要是敢扔我女兒一個人跑，能不揍他個半身不遂?他要是敢擋著讓我女兒先走，臥槽，小小年紀就幹逞英雄,等女兒走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!
3.成為土豪這個目標我已經實現了一半。 我現在很土……正在努力的豪……
4.早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：“你衣服穿反了!” 我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我，我能怎麼辦呢?難道在車上脫了重穿嗎
5.武俠小說之所以能吸引人，人物名字取得瀟灑帥氣靈逸動人佔了很大因素。王重陽、黃藥師，這一聽就是一代宗師，你要改成王老根、黃藥匣子，氣勢頓時遜爆了;張無忌要是叫張長貴，周芷若要是叫周大腳，情節還有法打動你嗎?西門吹雪大戰葉孤城，要是改成西門大拿與葉大腦袋，你還有看下去的慾望嗎?
6.昨天去理髮，洗頭的時候旁邊一個大叔在刮鬍子，給他刮鬍子的好像是個新來的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人嗎?妹子問怎麼了嘛，大叔：看外面沒人就把我殺了吧。。。我一眼大叔的臉，好多血道子。。。
7.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍
8.今天吃飯的時候二貨男友突然一本正經的對我說道「以我之姓,冠你之名,可好。」雖然我們才交往三個月,但望著他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
9.中午坐公車時，旁邊男生打電話聽得我都心碎了：我想給你買，但這不是買一個包包的問題啊寶貝，你想，你買了揹著別人一定會覺得是假貨，一定要給你配高檔的衣服，那又一定得配高檔的鞋子褲子，那更得給配一個蘋果，寶貝等你終於變成白富美的樣子，那你更得換一個高檔的男朋友，那我會心碎的寶貝…
10.男人們，不要放過任何一個變聰明的機會，讓女人們都老年痴呆去吧~