有內涵哲理搞笑段子

  笑一笑十年少,多笑一笑有助於我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動作等傳達方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1.地鐵很擠,旁邊有個哥們在聊微信,好奇兩眼,應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的:“親愛的,昨晚玩通關了!”……估計是討論遊戲,只見那哥們立馬飛速打上:“我早就通關了!”……猶豫了一下沒點發送,而是刪了重新輸入:“真的啊,這麼厲害,改天帶我玩?”

  2.在泳池遇見的一個帶孫子來游泳的大爺,說話跟打雷似的。孫子老學不會游泳,爺爺就頻頻吼他:你看那個哥哥!遊得多漂亮啊!你看那個叔叔!遊得多漂亮啊!……正太傷自尊了,扭過頭不理爺爺了。忽然爺爺來了句:你看那個姐姐!長得多漂亮啊!正太閃電般把頭扭了回去。

  3.大學入學,我軍訓完了才來報到。室友于是整我,每個人貼了一身龍虎豹紋身,然後每人叼根菸,把寢室薰的烏煙瘴氣,看我有點緊張。其中一個室友顫抖著拿出張錫紙,撒了些奶粉,下面用打火機烤了幾下,很客氣的送到我面前:“哥們整口?”然後,然後我就尿褲子了……

  4.物理課上,講到通訊,物理老師問:“最早的通訊方式是什麼?”有的喊烽火,角落裡傳出一聲:“託夢”。老師:“你給我滾出去……”

  5.我室友今天出門手機被偷了,他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道:“***太摳了一個塊的手機你追了老子十幾公里,我他媽一刀捅死你個小逼孩!” 室友當時臉都嚇綠了,哆嗦著說:“大哥你誤會了,我追你是給你送充電器的。”

  6.今天跟男神一起吃飯時,我說像我這樣的女漢子該怎麼找男朋友啊!他說:“不會啊!你哪裡是女漢子了,我覺得你很可愛!”我說:“我就是女漢子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神說:“好啊,你輸了你以後就只能說自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地說:“好啊!!”然後我贏了,他默默收拾餐盤走了。

  7.帶三歲的兒子去打針,小護士逗他說,小朋友上幼兒園了嗎?會不會唱歌啊,唱首歌給阿姨聽聽!!寶貝說,我不會唱歌,我會會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說:鋤禾日當午,護士真辛苦,拿著小破針,一打一上午。

  8.初中的時候一同學出去玩,剛出院門,只見黑巷中閃出一人影,呵斥道:別動!我那同學反應超快,立即掏出褲兜的幾十塊錢,對那哥們說:只帶了這麼多,大哥,真的。那人好像有點不好意思,隨後說了句:我是警察,查未成年上網,在這守網咖後門。我同學聽後很是無奈:住網咖樓上也不至於這麼嚇人吧。

  9.看"是誰"這兩個字,哼一句歌詞。自動唱出"在耳邊,說,愛我永不變"的,是普通青年;唱出"在敲打我窗"的,是文藝青年;唱出"送你來到我身邊"的,是***青年;唱出"在唱歌,溫暖了寂寞"的,是***中的戰鬥機……

  10.今天中午陪老婆去超市買菜,回家的路上,太陽太熱了,熱得我腦門直冒汗,真是汗如雨下,我突發奇想問老婆:“你知道為什麼我腦門上會出汗嗎?”老婆:“哈哈哈,那是因為腦子進水了,現在都排出來了。”

  ***經典篇***

  1.昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機,主任順手翻開了手機通訊錄檢查,然後驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人裡有個人的名字是“牲口”。主任還在班裡調侃“呵,居然還有人的備註是牲口”,然後他按下通話鍵。於是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起…….

  2.妹妹在學校只吃素,回家就不忌口了。過年期間,體重漲勢可觀。老媽見了想要指出,又怕傷害花季少女的自尊,就委婉地說:“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的……’”妹妹立刻接上:“貼心的小棉襖!”“可你再這樣下去,很快要變成軍大衣了。”

  3.這個天不洗頭堅決不出門,一出門必須洗頭。出門要提前一天預定,因為要洗頭。

  4.如果你邊走路邊放屁的話,速度會快很多。神回覆:大家不要相信他,我就是因為這樣,這個月拿到了好幾張超速***。

  5.今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲,別擠啊把裙子都擠皺了” 然後一大姐說“嫌擠別坐公交車”,那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊,今天限行” 數秒後不遠處幽幽的傳來一句話“*** 昨天還看見你呢”

  6.請大家注意,在街上遇見年紀輕輕有手有腳卻在乞討還聲稱自己多麼多麼慘的人,這種多數是騙子,因為他要真這麼慘的話,早就參加選秀節目去了。

  7.最近在看B站吐槽版甄嬛傳 最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上 彈幕總會來一條“客官 您的老北京雞肉捲到了”。。。。

  8.“請問老師,‘黑的漂亮’用英文怎麼說?”“Good night~”

  9.男友送我回家。到樓下要分別的時候他默默地說了句,你們家小區住的都是好人,我放心了。我一愣,他舉起手機,“搜到五個無線網,沒一個加密碼的。。。”

  10.我跟你們講啊,無論你的身材再瘦,只要你有個大圓臉,那麼你給別人第一印象就是個胖子……

  ***精選篇***

  1.一隻小熊走夜路,忽然感到屁股一涼,用手摸了摸發現尾巴不見了,可是回頭卻什麼都沒看到,嚇得小熊流了一身冷汗:“是誰!是誰!”這時,空氣中傳來一個聲音:“我是割尾鬼啊

  2.因為工作關係,有幸到郊外的青山療養院採訪,看望了一些精神疾病患者,給他們帶去了生活用品。院長跟我說,這裡平時基本是沒人來的,他們都很孤獨。聽得我心裡很不好受,臨走的時候,我用力的揮手,與他們告別。幾個護士,還有門衛,也十分不捨,追了好幾公里,才把我給抓回去。

  3.校園的傍晚,男女生並肩坐在牆角,女生揉著裙襬羞澀的說:“你知道嗎,據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”,男生推了推眼鏡,思索片刻後問道:“為什麼剩下的百分之十喜歡牆不穩?” 網友: “ 剩下的百分之十喜歡牆堅。”

  4.本週,北京各大醫院產房爆滿,準爸爸準媽媽們請求醫生,無論如何要在零點到來前幫把娃生下來。

  5.我對整形醫生說:“金城武那樣要多少錢?”醫生看我的臉,說:“你這樣的尊容是高難度,要兩百萬,付一半定金,一週後進行手術。”我很乾脆地付了錢。第二天看新聞,金城武慘遭黑道毀容。

  6.太可怕了!朋友剛才在地鐵被一個自稱是她男友的男的拉扯!朋友向周圍呼救那男的解釋說是情侶吵架,朋友見狀衝圍觀群眾大吼一聲:臥槽!你們看我這樣像是有男朋友的人嗎!眾人信服,朋友遂得救。

  7.中元節嘛~給大家推薦一些還不錯的電影吧~《午夜凶鈴》《咒怨》《鬼娃娃花子》《筆仙》《小時代》《死神來了》《德州電鋸殺人狂》《猛鬼街》

  8.小兒子因為擔心床底下有怪物而怕得要死,於是我坐下來安慰他讓他放心。“小明呀,你床底下的怪物已經不在了哦,它再也不會來煩你了。”“真的嗎?爹地,你怎麼就能確定呢?”“我當然很確定啊,乖兒子,”我說,“因為它被閣樓上的小丑吃掉了嘛。”看來很有效呢,他都不做聲了哇~

  9.有一次在棚裡錄遊戲的NPC對話,看到一個漂亮妹子正在錄個女王角色,標準的御姐音:“你只會這點本事嗎?可憐的人類,你還不配讓我動手。在我面前,你只是一支微不足道的跳蛋。”當時大家都沒發現有什麼問題就過了,過來一會兒妹子紅著臉走出錄音棚,“導演,能重來一次麼?我看錯了不是跳蛋是跳蚤。”

  10.車站,一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親,女的有點不好意思,就躲開了。男的不高興:「怎麼了怎麼了,自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴:「這麼多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛,那是中學生才幹的事好不好!」男的點點頭,不動作了。望著他們遠去的背影,我不禁感慨:現在的小學生覺悟真高啊。