有內涵的的搞笑段子

  隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1.今天老媽說:在家吃真費錢! 我一聽!哦這是要下館子麼心裡一陣激動!老媽接著說:走,晚上去你二姨家蹭飯!

  2.和老公在浴室裡面調情。我說老公你該減肥了傻老公給我據理力爭,說我哪裡胖了?哪裡胖了?我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去!***,內褲都不帶溼的!

  3.一對奇葩夫妻的對話 老婆:老公你看我可愛嗎? 老公:說真話還是假話? 老婆:先說假話吧。 老公:不可愛! 老婆:***開心中***那你說真話吧! 老公:特別不可愛!

  4.有一次跟男友去吃飯,他突然說:“你眼睛上面有個髒東西!閉眼我幫你弄掉!”然後我閉上眼睛,他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。

  5.開車無非就三種: 比我開的快的,SB作死! 比我開的慢的,SB會開嗎! 和我一邊快的!A~U~V,SB較勁是吧!

  6.“哎,聽說你喜歡我!”“......你聽誰說的?”“他啊!”“臥槽,我跟他說喜歡他的啊!他什麼時候給你說的?!”“......我說我喜歡他的時候!”

  7.週末和老公看電影,前排坐著兩個妹子,一人手裡抱著一大桶爆米花,從電影開場就一直在吃。吃完後,兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話,煩得我恨不得罵街,但是我忍住了。我對老公說:“把鞋脫了吧!”

  8.宿舍一屌絲買了一碗餃子,味道瀰漫了整個宿舍!終於,一位舍友忍不住了:“你就忍心讓我們聞著味道,看你一個人吃?”屌絲愣了片刻,說道:“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關上繼續吃……吃……

  9.一高中同學,比較搗蛋,經常被他爸收拾。一天他媽去上夜班了,他爸喝的爛醉如泥,回來倒頭就睡。同學偷偷抹了他姐姐的口紅,然後在他爸爸臉上親了幾口。他媽早晨下班回來。看到他爸的樣子,拿起鞋子就朝他爸呼了上去....

  10.有學生名字叫“馬騳驫”。開學點名了,班主任不知怎麼念,每當點名,總愛說馬叉叉到了沒。語文老師有點文學素養,點名道:“萬馬奔騰到了沒?”體育老師直接改用“一群馬到了沒”?歷史老師對這個名字很不感冒:“五馬分屍來了沒?數學老師最直接:馬到了沒?正確讀音為mǎ dú biāo

  ***經典篇***

  1.婆婆定了個家規,吃飯最後的洗碗,今晚吃最後我和她,我還有兩口飯就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌飯,一直說那營養在汁裡,我沒和她說話一直吃完碗裡的飯,她突然反應過來她最慢,突然一個快動作把筷子扔了!人跑了…我飯還沒嚥下去!當時沒把我笑死…哈哈…

  2.前陣子在學校突然想去網咖上網,於是就到學校圍牆出去,誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來,然後我就對他說:“進來找個人可以不?”保安:“不行!馬上給我出去!”後來我就他媽被趕了出來

  3.某大學兩個校友骨灰級屌絲,一次兩人被傳銷騙去了,這兩個貨整天白吃白喝,整天交流魔獸心得,連負責給他們洗 腦的人都被他們洗 腦了,有時候那負責洗 腦的帶他倆溜出去上網打DOTA,打完了回來吃飯睡覺,結果有一次被上頭髮現了,三個人全給轟走了,此事一直被傳為佳話

  4.在電梯裡放了一個悶屁,我喊了聲“什麼東西糊了”,於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。

  5.甲:你說電視上男女演員熱吻的時候,女演員的老公難道不生氣嗎? 乙:那有什麼啊。聽說他們熱吻的時候都隔了一層膜呢。 神回覆:那我帶套幹你老婆一頓,你生氣嗎?

  6.今年高考前,老爸給我打電話,兒子,放輕鬆別緊張好好考,我已經給你找好關係了,雖然後臺很硬但是也得走一遍高考程式。我:恩,我會調整自己心態發揮好的,對了找的誰?老爸:觀音菩薩!我:$%&…….

  7.昨天晚上酒後亂性,我和一個胖妞發生了關係。早上醒來,我在紙條上寫下電話號碼遞給她說:“如果你以後還想見我,就打這個電話吧。” “哇哦,你真好!” 她高興地說,“別人都不願意給我電話呢。” 我說:“這不是我的電話,是減肥中心的。”

  8.做完近視手術,終於擺脫了近視的煩惱,接下來,只需要買條導盲犬。

  9.今日最佳:“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然後抱怨自己臉太大了,瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了,年年拿獎學金的學霸扶著額說這次考試又要掛了,追的人可以組一個足球隊的女神問我們她會不會嫁不出去,不知道大家周圍是不是也有這樣的人,我只想說人生已經如此的艱難,再***我就劈死你

  10.在KFC裡,隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往麼?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子,又過了會女生問“那我還可以吃麼?男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。這是一個吃貨和痴貨的故事

  ***精選篇***

  1.吃飯的時候我有喝上兩口的習慣,中途來個電話,就拿著手機去陽臺接。。。 等回來發現,杯子裡空了,我看老婆在廚房,這時兒子突然說:我看你一口酒一口菜的吃麻煩,我給你倒菜裡了

  2.本人大學生一枚,有天上課,老師在上面滔滔不絕,但是很無聊,很多人都偷偷睡了,我剛準備入睡,老師突然激動的說,你們來上大學,你爹就是給你買了兩張火車票麼,在教室是硬座,回宿舍就是軟臥麼。

  3.動物園裡,兒子問爸爸:“爸比,為什麼那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比,你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”

  4.初一班主任:“這一年是最關鍵的,要抓緊學習。”初二班主任:“這一年是最關鍵的,要抓緊學習。”初三班主任:“這一年是最關鍵的,要抓緊學習。”高一班主任:“這一年是最關鍵的,要抓緊學習。”高二班主任:“這一年是最關鍵的,要抓緊學習。”高三班主任:“之前再努力都沒用,今年落下就完啦。”

  5.感冒很難受,她在被窩裡給男友發簡訊“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,簡訊內容:“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度衝去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:“多呼吸新鮮空氣,運動運動。”

  6.學渣就像一個時鐘…平時是時針,賴著不想動,考前一週是分針,開始加快自己預習的速度,考前一天是秒針,二十四小時不停地轉啊轉…但即便這樣…也不能改變自己只能在徘徊的悲慘命運…

  7.是我在暴漫網站看到的一張圖。我很想找到原作者跟他好好聊一下人生

  8.工地沒拉網線,兩守著兩臺電腦實在無聊,然後就一直在那優化各自的電腦再反覆重啟比開機速度。

  9.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終於鼓起了勇氣,對那女生說:“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答:“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……..

  10.女朋友問我:“新的一年就要到了,你的有我嗎?”“當然有啦。”“那,除了我呢?”“呃……”我拿起計算器算了一下,“除了你,等於