小清新幽默搞笑段子

  段子的發展讓人們賦予了它們更加深刻的幽默,不知道大家能不能體會出幽默段子其中的深意呢?以下便是小編為大家整理的小清新幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  小清新幽默段子摘抄

  1. 你很善良---善變又沒天良!你是天才---天生蠢才!你很可愛---可憐沒人愛!

  2. 克林頓睡覺叫國睡,乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅,和情人睡覺叫偷稅漏稅,和小姨子睡覺叫增值稅!

  3. 清晨做到日暮,床單搞成破布,因為縱慾無度,東西無法再豎,慢慢睜開雙目,發現是一老婦,禿頭瞎眼肥肚,想想都會嘔吐。

  4. 坦克車壓螞蟻,全憑一個大;成奎安演電影,全憑一個傻;老母雞不出窩,全憑一個蛋;還在看吶——大傻蛋!

  5. 夫妻結婚三十年,妻問夫感受,夫:三十年前掀開新棉被,一股體香味,掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被,一股鳥騷味,掰開雙腿烏鴉嘴!

  6. 有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的下的蛋比黑的下的蛋大,多賣五分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋?她答:傻B才為五分錢把***撐那麼大呢!

  7. 兩個玉米粒結婚了,第二天早上,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,他奇怪的問:我媳婦呢?爆米花害羞的說:一炮把人家崩開了,就不認識人家了。

  8. 夫妻因貧困一天沒有吃飯,晚上老婆提出做三次愛算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆,便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

  9. 一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓毛驢子看見了就問:你這樣打猴子幹嗎公牛道 這個買溝子的早晨學著人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!

  10. 某國流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這麼皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面。

  11. 老師出一數學題問男生求出來沒有男生說求出來了一尺長 老師:有點長,問女生求出來沒有 女生:求不出來 老師:不是求不出來,而是你們根本沒有求。

  12. 一司機問乘客去哪客說:生命的盡頭司機不解又問 客說:操 火葬場都不知道 司機不悅罵道:多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B裡開呢?

  13. 一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰:前半輩子操B忙 後半輩子B滿堂 大B小B躺一炕 中間躺個B大王。

  14. 陰道和***是鄰居一天陰道對***說:獨眼龍常來我家騷擾你也不出來幫忙 ***說:錘子 它每次來 在我家門口掛兩顆***,嚇死老子了,我敢出來嗎?

  15. 晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已備好妻曰:無水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰:水來了 借棒槌一用 丈夫曰:借屁,自己泡著吧。

  16. 一富婆招***為達到預期的效果便把清涼油塗入安全套內 一陣雲雨後 ***感嘆道:我靠 有錢人就是不一樣,B裡都裝了空調。

  17. 男知妻與領導不軌怒找領導妻領導妻氣極:咱們上床報復他倆 事畢領導妻:我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒:求求你了,我已經原諒他們了。

  18. 一男孩帶女朋友在海邊散步,指著遠處的軍艦說:我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧?女孩罵道:你媽B,你怎麼不說在我身上打得炮都能解放臺灣了。

  19. 小姐向police解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。police:後來呢? 小姐說:教他如何使用,屬於售後服務。

  20. 演出結束,領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說:瑪勒格碧

  小清新幽默段子欣賞

  1. 生日派對上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對女孩說:“我負責‘日’,你負責‘生’,好嗎?”

  2. 人生感語:當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它靜思它所蘊含之精神:能長能短,能粗能細,能伸能曲,能軟能硬,學學它,眼前的困難算個鳥!

  3. 一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸菸,被老師抓到,老師問他為什麼吸菸,他低下頭,深沉的回答:祖國未統一,心情很鬱悶!

  4. 處長與漂亮的處女跳舞,舞曲高潮時處長有點激動,下面挺了起來,處女察覺後好奇地問:你下面是什麼?處長:我下面是科長。處女:官不大還挺硬。

  5. 女市長和男書記共同赴宴,席間高興之餘,書記說:書記一般都幹過市長!女市長機靈地應答:是的,書記一般是市長生***升***的!

  6. 有人說:聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩轉男人,什麼都有的女人可以搞慘一批男人!

  7. 有一對男女過橋,橋上有一隻老虎怒目而視,女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過,卻被老虎撲倒。男不解?老虎說:你以為你有根小棍兒就是武松了?

  8. 老師讓學生用“皺紋”造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字。你笑了嗎?笑了就請回個貼好嗎?

  9. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。

  10. 謎語:三寸長,硬梆梆,一頭毛,一頭光,每天早晚入洞房,三蹭兩蹭冒白漿打一生活用品,你是不是想歪了,是牙刷。

  11. 教授給學生布置了作文,要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業,他寫道:女王懷孕了!誰幹的?!

  12. 一對男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說"好舒服可是你的戒指弄痛了,男一臉氣憤說"小姐那是我的手錶。”

  13. 窗外陽光明媚,屋裡拉簾蓋被。男的說:“我要創造新人類。”女的說:“***的,沒有我你也白廢!

  14. 一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談!”建築師回答說,“我來看看。” 建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:“你躺在我妻子的床上幹什麼?” 建築師戰戰兢兢地回答:“我說是在等火車,你會相信嗎?”

  15. 莊稼漢進城買避孕套,忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天,還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員:“小姐,有沒有賣裝JB的塑料袋?”

  16. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事下聯:晚上吊沒事橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞下聯:晚上洞空空橫批:有求***球***必應

  17. 母雞對公牛發牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹

  18. 某男逛妓-院,問女價錢,女答:元男見便宜,幹了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費

  19. 公公要去挑水,發現少了一隻桶,看見兒媳正坐在桶上吃飯,就很生氣地大聲喊道:“把屁股抬起來,我要桶!”兒媳:“要捅你就捅嘛,幹嘛那麼大聲?讓鄰居聽見了多不好意思的。”

  20. 和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下,發現有幾根鼻毛長了出來,於是拿剪刀剪剪,剪完覺得有點尿急就掏出傢伙尿尿,手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過,驚叫跑進來搶過剪刀,從背後抱住我哭道:“不要這樣,我知道錯了還不行麼!”

  小清新幽默段子精選

  1. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

  2. 某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問:“超到底在哪?”女醫生笑曰:“不是超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的 B分得也太開了!”

  3. 幼兒園小芳老師指著黑板上maydb幾個拼音考小朋友,小朋友們用最標準的發音說:“摸-阿-姨-的-波……”

  4. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:“說了不喝,怎麼還倒酒?”女聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒:“誰他媽又開一瓶!”

  5. 一小孩在河邊發現一女屍,於是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了。

  6. 鄉長穿著短褲作報告,講到激動時把一隻腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會場一片譁然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這只是個頭,後面還長著呢!

  7. 夫妻結婚年,妻問夫感受,夫:年前掀開新棉被,一股體香味,掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被,一股鳥騷味,掰開雙腿烏鴉嘴!

  8. 有兩隻母雞, 主人喜歡白的,因為白的下的蛋比黑的下的蛋大,多賣分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋?她答:傻B才為分錢把***撐那麼大呢!

  9. 兩個玉米粒結婚了,第二天早上,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,他奇怪的問:我媳婦呢?爆米花害羞的說:一炮把人家崩開了,就不認識人家了。

  10. 夫妻因貧困一天沒有吃飯,晚上老婆提出做三次愛算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆,便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

  

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