最火的幽默搞笑段子精選
我們的人生太短，要懂得哄自己開心，不要總是愁眉苦臉。想要開心點，就多看點段子吧。今天小編挑選了今年最受歡迎的幽默搞笑段子，相信你會喜歡!
2018最受歡迎幽默段子
"我們高中的時候有一次考試，一個男生坐在最後一派，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極，馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯的向他走來，顯然已經看見了，這位仁兄後來的作為成為我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰，直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑的扔出一個拋物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。"
男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。
有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:“***紙的臉呢?”
線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?***全班皆靜，候高論，半晌後線段b就是線段a的兩半。***暈
初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了-…
一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去!!”高難度埃
我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是CM，我的高是CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經濟系——問以經濟策，茫若墮煙霧。
歷史系——春花秋月何時了，往事知多少?
地理系——三萬裡河東入海，五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生——後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝!
大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生——強整帽簷欹側，曾經向天涯搔首。
馬雲說“如果醫院使用支付寶付款，付款後看病，好再確認支付，態度不好就給個差評，這樣醫院的服務就會好很多，醫生和護士就會天天跟在屁股後面說：親給個好評吧，要是沒治好，直接申請退款，這樣醫療改革就完善了。同意的舉手，贊一個!
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱。”老師汗。
"第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰，幹什麼?“誰知道那賊卻在門口答道：這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麼，再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裡有人，做個聲呀!害的老子白忙活了半天。“說罷轉身走了。我哭笑不得。
請問那位賣胡辣湯的女孩叫什麼名字?
你們食堂沙子裡怎麼還有米呀?
2018年最新幽默段子
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事?偏是老衝著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室裡，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨遊。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒複習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。於是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
"一個小男孩過生日，他的爸爸媽媽幫他錄影，他在床上跳啊跳，後來就死了，他的爸爸媽媽很傷心無意中，翻出了那盤錄象帶，他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭，把他重重地往床上摔，最後摔死了…………
傳說XX學校到晚上點的時候，實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血，原來層的樓梯會數成層，原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫，宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明有幾個外校的人不信，晚上個人就壯著膽去XX學校，他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水，樓梯還是層，美術室裡還是達芬奇的畫，宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天，他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血，但我放出來的是水啊，說原來層的樓梯會數成層，我數了遍都還是層，說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫，但我們看到的都是梵高的畫啊，說宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明，但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他，說:我們學校裡的樓梯是層，而且美術事裡的都是達芬奇的畫，你們怎麼會看成梵高的?那個人就納悶了，即將走出校門的時候，他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電
2018最火的搞笑段子
其實網路遊戲裡組隊刷怪，最早源於我國的《西遊記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗值。
月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回覆：“咱倆不是同一個世界的!”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎?”
在一個班級裡，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：“老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那
作弊就像是服用偉哥，也許你自認為非常強悍，可是若你不嗑這個你永遠無法讓所有人滿意。重修就像計劃外懷胎，你在操作的時候再小心翼翼，也必須要有心理準備直面面對這種慘淡的失敗。四級證書就像是傑士邦保險套，只在找工作的時候拿出用，之後沒人願意把它撿起來洗乾淨再用第二次。網戀就像是夢遺，人人都認為它會來，但沒人知道它到底麼時候來——歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經來潮，雖然不是不光彩的事情，但在對別人講述的時候，人人都遮遮掩掩裝作羞於啟齒。上
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”小兔說：“我是兔娘養的!”小豬說：“我是豬娘養的!”小雞說：“我是雞娘養的!”小狗說：“你們聊，我先走了!”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽!”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”熊說：“你們聊，我先走了!”浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人
女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”爭吵的時候，男人和女人的區別就像是***和機關槍的區別。我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病第一年：他說，她聽。第二年：她說，