搞笑每日段子精選
段子手越來越火，如果平時不知道兩句段子的話，都快和別人聊不上天了。下面小編就給大家帶來每日段子精選。
每日段子精選
每日段子1
樓主上學期間，老師總是說樓主寫字潦草，樓主當時還不服氣。多年後，樓主翻了翻自己寫的日記，心中不由感嘆：這寫的什麼玩意，我他麼自己都看不懂……
每日段子2
昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釺子一起裝走了。 走到門口被服務員叫住了：“先生不好意思，我們這裡烤串打包不允許把釺子帶走的。”
“好，那你幫我把肉擼下來。”
服務員轉向大廳，大喊：“小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。”
四周突然靜了，周圍食客眼神好複雜。
每日段子3
因為少了一個套套，媳婦兒跟我大吵大鬧。我趕緊把大門二門關上：“有話好好說!你這樣就不怕鄰居笑話嗎?”媳婦兒：就吵!就吵!你心裡沒鬼怕什麼?啊!啊!啊!”兒子從外面舉著氣球進來了：“不就因為一個破氣球嗎?還給你們!!!”
每日段子4
女：我在你心中是什麼?
男：是一杯優樂美。
女：是不是就可以把我捧在手心上了?
男：不對，喝完就可以把你丟掉。
每日段子5
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白。
一會兒MM回覆：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
每日段子6
爸爸問兒子：“你將來娶誰做老婆?”
兒子說：“我要娶奶奶，她疼我!”
爸爸罵道：“你放屁!你怎麼可以娶我媽呢?”
兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢!”
每日段子7
一家公司招聘職員，幾天後還差一個英語專業的職位沒招滿。
一位外地大學生來面試，招聘人員用英語詢問他，大學生愣了半天說：請講普通話好嗎!
每日段子8
晚上下班和同事去商場逛，經過一服裝店門口，經營慘淡，門口站倆女孩神情呆板，同事伸手就摸臉蛋說：“這模特做得好逼真哦!”
還回一巴掌：“姐是真人!”
同事@#￥%
每日段子9
如果爸媽吵架打架我們該怎麼勸?莫辦法?on。 站旁邊去，巴巴掌拍起，“加油，繼續”，百試百靈，至於後果不相信的友友們可以親身體驗一把
每日段子10
早上跟司機出去收貨，下著暴雨，我把窗戶開啟雨飄進來，司機：別開窗戶雨都進來了。我：你***不放屁，老子會開窗戶嗎?.............
每日段子11
父母因為一點小事就吵了起來，我媽氣的把手機一摔!我連忙上去勸架。我爸就不樂意了，“敢情不是你買的，說摔就摔啊”!“在我這，就是我的 我就摔了”。然後我爸給了我一巴掌。“孩子是我的。”我媽也給了我一巴掌!“孩子也是我的”!誒?剛才發生了什麼嗎?那我臉怎麼這麼疼…
每日段子12
上學的時候一次和室友路過一個提款機，隨口編了個謎語問她，什麼東西吐一次夠你吃好幾天的，她迅速回答道，大象……額……
每日段子13
部門裡新來個妹子問同事：“帥哥你叫什麼”同事忙著別的也沒看妹子很隨意的回了句“叫我偉哥就好***他的名字叫某某偉***”妹子臉紅了，沒回他話。那貨納悶妹子為什麼沒搭理他，一眼才反應過來感覺說錯了。然後：“妹子，不是那個，我不硬的，我硬不起來的。不是，不是。我不是硬的那個偉哥……”同事們都沸騰了。
每日段子14
大學一同學特虎逼，整天咋咋呼呼地……某次和他一快擠公交，我提醒他把手機收好，免得被偷了，結果這貨昂呼呼地說：“我就揣兜裡，我看誰有本事來偷!”
下車後，這貨的手機真的被小偷給偷走了!
每日段子15
部門開會。我剛睡著。就被隔壁一妹妹拍醒了，她說“你小點聲，我都聽不到微信語音了”。我說“大妹妹，我沒說話呀!”她說“你睡覺呼嚕聲太大”。我瞬間不知道怎麼說話了
每日段子16
話說一天朋友和另一位友人***同為男性***去酒店開房***純粹休息***，那天剛好過節酒店房間爆滿，然後他們的一對情侶朋友開不到房就過去他們的房間休息，夜裡忍不住就去了廁所啪啪啪，第二天早上一早起來就走了。到退房的時候，朋友他倆在前臺等退押金，這時前臺工作人員來了一句：這兩位先生消費了一個避孕套……
每日段子17
工作一年多了，打算給父母報個去海南的旅遊團，本來打算給他們報了，再跟他們說，給他們個驚喜。後來沒忍住先說了，結果我父母一臉不屑的看著我說：海南有什麼好玩的，我們要去東南亞。我....坑兒子啊，省點錢容易嘛
每日段子18
現在的乞丐也是讓人醉了。今天在店裡坐著，過來一乞丐在門口喊人，喊了好幾聲沒人理他，他直接來一句，媽的喊你們沒反應的!然後直接進來拿碗放在我前面了!有這麼理所當然的嘛!
每日段子19
閨女上初二，有一女同學，平均分30分，暑假和閨女一起上的補習班，上課時不是睡覺就是看手機，某次老老師讓她上黑板做題，憋了五分鐘沒做出來，最後寫了一行大字下來了，寫的是:本寶寶不會。。。
每日段子20
我爹孃說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶~!