搞笑幽默笑話段子精選
因為，幽默是你進行社交，進行溝通的橋樑。下面小編為大家收集了一些，快和小編一起來看看吧。
1 沒有你，天好藍，草好綠，連神經病都變聰明瞭!
2 不求門當戶對，只求感覺到位。
3 錢吶，讓我們縱慾吧，讓我們生錢吧，不戴套。
4 謊言有三寶：天長、地久、愛到老;韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好
5 拒絕表白的理由往往都是，咱倆不是一個世界的人不合適，難道我TM是火星來的?跟地球人不合適?
6 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累
7 愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，於是我兌上了水!
8 我花了年的時間學習了一身過硬的泡妞本領，卻忽略了自己本來就是個妞!
9 中國幾千年解決不了的重男輕女問題，竟然讓房地產解決了
10 我畫了一個棺材，裡面躺著你和她。我多麼的善良，讓你們死也在一起
11 連洗頭都要很小心，生怕腦子進了水
12 其實沒有癩蛤-蟆，天鵝也是會寂寞的!
13 人生最大的幸福莫過於中午吃飯殘留在牙齒中的菜葉還能在下午慢慢回味。
14 每次段譽認識一個紅顏，他爹都會語重心長的對他說三個字：“你妹啊!”
15 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而錢財不常有。
16 就算我是一坨糞，我也是一坨可以插鮮花的牛糞
17 一個人走進圖書館，要借一本《自-殺-指-南》。圖書管-理-員吼道：滾!你肯定不還了，不借!
18 當年我們宿舍的神話：有一個無比牛B的人在網咖掃雷掃了一個通宵，另外一個童鞋看他掃雷，一個通宵。
19 從前有個WOW玩家，他怕被盜號，於是把密寶卡紋在老婆屁股上。後來，他被盜號了
20 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
21 我們不生產人，我們只是墓地的搬運工
22 有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
23 以前上學是拿錢混日子，現在工作在拿日子混錢。
24 上聯：羨慕嫉妒恨;下聯：空虛寂寞冷;橫批：麻痺我單身。
25 麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
26 你為什麼洗澡還穿黑色馬甲啊，噢!原來是胸毛!
27 一個人時，善待自己;兩個人時，善待對方。
28 我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧常自從QQ號丟了以後，你就一無所有，神馬也不是
29 站在體重上看到顯示的數字，我想到了一個特別文學的詞兒，插翅難飛
30 我不是花心，只是不知道把心放哪
31 是不是每個人都會認識一個甚至多個像新聞聯播一樣的人，每天的生活除了撒謊就是吹牛逼
32 如果全是老薑，將是一個何等辛辣的社會。
33 活著是你的勇氣，死了是你的造化，但是像你這樣半死不活的我就納悶了
34 成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
35 有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
搞笑幽默笑話段子大全
1 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票
3 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”
4 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」
5 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
6 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。
7 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。於是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"
9 老師：“世界上什麼東西最大?” 學生：“眼皮。”老師：“為什麼?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那麼，你做了什麼?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家後對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說：......
13 聰明“老師，你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又......
15 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂當然，這是不允許的，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
16 教授說：“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
17 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”
18 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”
19 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
20 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什么?話題由你定! ”偶想了想，樂著回覆道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......
21 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......
22 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。
23 自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小c提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來一個標準的性感的男聲：“小姐，你好!這裡是電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”......
24 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺溼旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮豔的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現在澆的是塑膠花!! ”
25 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了
26 在大學這生活裡，最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白痴”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......
27 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! ”
搞笑幽默笑話段子全集
1 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學!! ”
2 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”
3 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊“我是豬”或是抱電線杆子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
4 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”後排角落裡傳來一句：三個人。為了在大學裡的美女——拼了!
5 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
6 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什麼名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的一種。
7 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯範有菜蔡有粥周還有湯湯和魚於!可以開飯了! ”
8 尊敬的使用者，此時我們已從您的話費中扣除獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基!在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“ 酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“ 再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“ 傳教士開使覺得有興趣了。 這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。 於是傳教士就說：“ 騎車。“ 酋長一會兒，拿出槍把他們槍斃了。 傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。 酋長回說：“ 我的車。
9 寡婦 有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件： 不可以打她不可以離開她要很會幹那檔事 隔日，有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麼條件? 他說：“你看，我沒手不能打你;我沒腳不能離開你;至於那檔事嗎......你想想我剛剛是用什麼敲門的。”
10 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
11 十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的?瞬間崩潰，迅速逃離!一哥們，還是酒醉上廁，去了分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鍊!大笑，發現其褲襠水漫金山。一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女?老白點頭，只見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我?......
12 "斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嚐嚐這湯! ” “可是。。。。”克比說， 斯摩格：“可是什麼?給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡!怎麼能給海軍們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水! ” 克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嚐出來了。。。” 數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法!比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了,還剩幾塊?” 路飛：“五塊! ” ......"
13 某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢?”“被牛吃了嘛。”“牛呢?”“笨蛋，草吃完了，牛還不走?” 眾人暈，一張白紙。 某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢?”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳櫻
14 我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。他xxxx的...那有人會放這東西進口中?英國人都有些白痴...告訴你，世事無絕對!有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。......
15 滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇!@!!!!!!!!!!公元下午三時。。。專案經理部食堂告急：晚上做飯沒有菜!事關職工吃飯問題，需趕緊去採購，天公不作美，專案部車輛全部外出。作為後勤主管，萬分無奈之下，和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村看撒牛溝~~名字就很洋氣買點應急蔬菜!!!買菜。。。。買單~~~~一切是那麼的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提著飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發生了……三隻凶惡的大狼狗狗以目測每小時邁的速度向我衝來!!!!我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一隻狗狗~~~然而。。。。。後面兩隻凶殘的大狗狗並排行駛。;。。。躲閃不及~~~剎那間!!我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而後重重的摔在堅硬的石子路上....更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~..眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~......
16 "蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名""蘑菇"" 後來又因為囿人故意大肆宣傳 使""蘑菇""在班裡廣泛使用 蘑菇是個神經大條的迷糊女生 經常就是突然來話 然後就引發大家鬨堂大笑 一次 數學課上 羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水 他問""考試完了還要怎樣?""眾人皆做沉睡樣 小凱又說了""還要瞄一下什麼?"" 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的說""瞄一下同桌的!"" 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由於同學們都在打哈欠 小明為了讓同學們清醒一下 就打......"
17 怎麼辦?我會講一個笑話! 直接公告一下，免得見到誰我都想講!哇哈哈! 其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的 身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐 想逗我媽開心，在手機打了一遍 很辛苦打好了，居然說我沒話費發不出去， 於是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍， 看他那無語的表情，知道自己以後不能在他在場的時候秀這個笑話了 小白兔去買胡蘿蔔 第一天， 小白兔問老闆：老闆，有根胡蘿蔔 嗎? 老闆：沒有。 第二天， ......
18 "第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:""搞啥嘛!鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裡,到商場咋往出掏?"" 第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鍊被拉開了。開啟一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包,裡面不放錢,你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家裡隨地大小便，每次便急，它都會提前""汪汪""叫上兩聲，然後往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裡剛取完款，""汪汪......""樂樂突然衝我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。......"
19 一美女坐公交時想放pp，但見邊上坐了位老人，於是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發出了放屁擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎麼辦嗎?
20 造句：一邊....一邊....寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師評語：他到底要穿還是要脫啊?!造句：其中寫到：我其中一隻左腳受傷了。老師評語：你是蜈蚣?造句：況且寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....老師：......
21 上帝想聽歌了，帶走了mj;上帝想看av了，帶走了飯島愛;上帝想看cctv，帶走了羅京;上帝想看漫畫了，帶走了“小新的爸爸”;上帝啊 你為什麼不看中國足球呢?上帝說：你當我傻b啊......
22 蚊子對蒼蠅說：“我每天只是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。” 蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想託生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想託生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅託生成一個衛生巾。
23 天才兒童雁字這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道菸酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香菸，大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽菸喝酒的好處或者是危害了麼?”雁字立刻站起來說了：“老師，抽菸喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子! ” 資金全部凍結兒子哈利今年，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。......
24 夏天到了，蚊子多了，下面給大家幾個防蚊子的建議：建議一:看到或感到蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。 當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然後慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。 當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱! 因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦!接下來你想怎麼做就怎麼做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主!建議二：把身上紋上壁虎建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗......
25 想當汗奸豬找上帝要做投胎做人。上帝問：想做工人嗎?答：太累!上帝問：想當農民嗎?答：太苦!上帝問：想去經商嗎?答：太難!上帝問：那你到底想做什麼啊?答：能吃能喝的那種!上帝大怒：靠。想當汗奸!非洲野豬生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊!不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子?”
26 繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢?”警察不無驚詫地問。“難道不可以嗎?”駕駛員好象對這個問題很困惑。“不可以的。”警察嚴正宣告，“你這麼做，是要罰款的。”“可是我不知道呀! ”駕駛員辯解道。“你要去哪裡?”警察又問。“去上海。”“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”“是，警官! ”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會校......
27 神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：“高興點吧!因為今天晚上你就要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。” 犯人回答說：“如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。”
28 算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說：“算命占卜這些玩藝，有什麼難學的，我也會! ”第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問那人：“你是從東北方來的，對麼?”“是的”“你姓張，是嗎?”“正是，”“你是來給老婆卜卦，對嗎?”那人走後，父親驚異地問：“你為什麼算得這樣準?”兒子說：“今天刮東北風，那個人肩背都溼透了，前邊卻是乾的，因此知道他是從東北方來的;他的雨傘上寫著‘張’字，所以知道他姓張;今天狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母