微信搞笑內涵段子精選

　　"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲“你媽沒騙你，聽話“，結果裡面倆人都哭了……

　　2.嫖妓被抓了，年邁的父親十分震怒。在派出所領人時，氣氛有些尷尬，「沒事兒，你別緊張，今天我不會罵你，出去以後你答應我，要好好做人!」我拍著父親肩膀說。

　　3.爸爸，我感覺我偏科太嚴重了，我語文考了。』『那語文得多用點功了，數學呢?』『。』

　　4.開車載一個妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這裡沒人，想不想來點刺激的?”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這裡沒交警我就會讓你開車。”

　　5.「你好，你聽說過安利嗎?」「安利?啥玩意兒?」「安利就是……」「停!不許說!甭告訴我!讓我自個兒去百度!千萬別說啊我警告你!我自己百度!」然後啪嗒結束通話!

　　6.在超市，看到兩個家庭主婦一起去買菜，一阿姨說："最近新聞聯播說薛蠻子嫖娼，兒子問我什麼意思，我該怎麼回答呢?"另外一個聽了生氣地說："你居然讓你兒子看新聞聯播，他是不是你親生的?"

　　7.一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事，女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給?閹了，然後分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以後我就去做變性手術，然後睡了你老公....睡你老公....我汗顏....

　　8.公車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是!而且我的愛是你的兩倍!” 男：“哇!那我就又是你的三倍呢!” 學霸：“哼。設男女愛意分別為x與y，方程y=，x=，求解得x=y=”

　　9.某腐女孕婦遭遇難產，面對奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫生咬住對方的乳首，一邊咬一邊衝著妻子叫"快看!快看!!"醫生和產婦都慌了手腳地勸"先生請冷靜!"，妻子見狀忍不住發出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」@fukujune_丸子

　　10.如果你走在大馬路上突然發現褲子穿反了，你會怎麼辦?神回覆：倒著走。

　　經典篇

　　1.「你好，你聽說過安利嗎?」「安利?啥玩意兒?」「安利就是……」「停!不許說!甭告訴我!讓我自個兒去百度!千萬別說啊我警告你!我自己百度!」然後啪嗒結束通話√!

　　2.下午去買花，正在談價錢，進來個瘦瘦高高的男生買玫瑰，要九十九朵，看他很急的樣子，估計是趕著給女朋友過生日，於是讓他先買。等我從花店出來，那男的抱著花在路邊等計程車，只見他掏出電話，隱約聽到一句：親愛的，你女朋友的花買好了，跟你說昂，今晚只許親親，不許跟她那什麼昂。。。

　　3.某姑娘和男神去看電影，放到恐怖的畫面，姑娘一頭扎進男神懷裡，男神悶哼了一聲，然後伸手輕輕拍拍她的肩膀。電影結束後，男神依舊捂著心口，姑娘大笑說："抱一下就那麼緊張啊〜"這時男神回過頭幽怨地看著她："不是，你撞得我好疼..."姑娘問："那你幹嘛拍我肩?"男神望天："推不動..."

　　4.有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船伕奇怪地問道：“你這是幹嗎?”那人答道：“劍是從這個地方掉落的，我做個記號到岸了好找。”船伕說道：“傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎?都他媽漏了。”

　　5.公司招總祕，同事負責初試，我負責複試。一美女啥都不會同事卻讓她進了複試，初試評語是“哥們兒別誤會，只是想讓你見識一下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老闆”當時我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。後來同事給那女生髮了條簡訊我是很想招你的,都是複試的考官太賤了，再後來……他們倆就在一起了

　　6.林俊杰有次在公園玩，見地上有隨意丟棄的食物，順手拾了起來丟進了垃圾箱，恰好被公園管理人員看見了，走過去讚賞的說：“先生，謝謝你的善舉，能留個名字嗎?我們想通報表揚。”林俊杰羞澀一笑：“拾食物者為俊傑。”

　　7.要是在飛機上用手機真的危險成那樣的話，那些挖空心思去整那些刀具和炸藥的恐怖分子不全都淪為傻逼了麼。。。

　　8.哥：“你兄弟和你媳婦，二選一你選擇哪個?” 弟：“我選擇兄弟媳婦。” 哥……

　　9.躺在床上雙手捧著ipad看書，忽然一隻蚊子飛落胸前。急切間手不及鬆，直接拿pad狠狠拍了下去。蚊子化為肉泥，胸口砸得一片紅。古有壯士斷腕，與日偕亡，今見之矣。@馬伯庸

　　10.澡堂子進來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著噁心!眾人奇怪。 搓澡的師傅好奇的問：大哥啊，人家都整個龍呀虎呀關公啥滴，你繡這些東西嘎哈啊? 那位大哥語重心長的說：靠，難怪你幹一輩子搓澡，沒文化太可怕啊!吉祥物啊!一…腚…蠅， 一……定…… 贏!懂不?

　　精選篇

　　1.今天聽說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。

　　2."和你在一起一年，彷彿過了十年""是經歷豐富，勝讀十年書的意思嗎?""不，多出來的九年是折去的壽。" @玍幾

　　3.問：中國歷史上誰最屌絲?是孫悟空啊禽獸!擁有透視眼，穿牆術，隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他媽的跑去當和尚!!真是不可原諒啊!!!

　　4.那年我剛換的蘋果機，特寶貝。一歲兒子天天要玩湯姆貓，遞給他的時候總要說一句“拿好玩，別摔了!” 我爸見不得我那副慫樣，一把掏出他的山寨機丟給我兒子“拿去摔，別玩了!” 拿去摔。。。拿。去。摔。。。

　　5.我媽跟我說公務員面試，四個考官多次提醒考生吃水果，四個考生沒一個敢動，最後全沒通過，如果是我，我會怎麼做?我說先謝謝領導，然後再拿來吃了。我媽說，你錯了，應該拿著水果遞給領導讓領導先吃，然後再遞給考生，最後的再留給自己。@高冷病患

　　6.【為什麼宜家的傢俱都有古怪的名字?】“我隨手扯了一張艾弗麗，擦了擦嘴，然後把它丟進了斯加帕裡。我開啟穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡納佩前照了照。隨手關掉奧思迪，我就出門了。”翻譯一下，它說的是：我隨手扯了一張餐巾紙，把它丟進垃圾桶，開啟衣櫥，在鏡子前照了照。

　　7.剛才聽交通臺採訪一位片兒警，說管片居民的幸福平安是我的職責，只要他們安心我就很欣慰。然後播放了幾個執勤實況錄音，其中一段，片警對一路過的小男孩說：馬上要開學了，你暑假作業還沒寫完吧? @馬伯庸

　　8.以前你習慣晚睡，我總是臨睡前很用心的的說一句早點睡吧。 以為你能明白我不是隨口一說是發自內心的關心。 現在我習慣了晚睡，輪到其他人對我說這句話時，我才明白對於已經習慣晚睡的人來說這句話是多麼的蒼白無力。就象大多數時候你對別人說的那些發自肺腑的情話，可能最感動的只有你自己!

　　9.我們的也一把年紀了，真的很糾結：戀愛吧，太晚，結婚吧，太早;花錢吧，沒有，掙錢吧，太難;玩耍吧，沒興致，工作吧，沒畢業;和八零後在一起吧，太嫩，跟零零後一起吧，太老。

　　10.男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎麼了?”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳!