爆笑幽默段子精選
天氣這麼炎熱，大家有多久沒有捧腹大笑了?下面是小編特地為大家整理的關於，希望大家能夠笑口常開。
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1、新來了一女同事挺漂亮的，我們一***在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?***男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!
2、兒子初一，每週五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鍾都不等老子啊!
3、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
4、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀?這麼早回去幹嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌?” 另一哥們搶答：“香蕉!”
5、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
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1、本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問好幾遍也不理我，最後被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……
2、上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟體，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機……
4、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!” 然後我就進去了……
5、某女被家長命去和一個男網友相親。 之後這男的每天早上發訊息：我上班了。傍晚發訊息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回簡訊說：小樣兒!當我是打卡機啊!
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1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因為聖誕節加了兩天班很累一點興趣都沒有然後拒絕了，老公寧死不從。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手問我幹嘛，我說讓你嚐嚐你不願意別還一定要捅你的滋味。。。。
2、前兩天新聞說美國開設預防末日殭屍的課程，各種偽裝各種技巧，我下評論，一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎?瞬間笑了……
3、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這裡有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說：船票?咱沒訂船票啊……
4、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛，結果輔導員霸氣的衝到澡堂把我們轟出來，結果澡堂老闆Hold不住了…
5、在廁所裡寫： 找女XX情。不是不可以，但是寫在男廁會有機會嗎?
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1、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈!你咋不掏掏啊!
2、高三，感冒了，零模考試沒去。今回學校，一妹子來問題，講畢給她說，我還沒補考呢，再問就給我漏題了。妹子笑呵呵的說：“那我把下面都露給你唄”，全班安靜，三秒後爆笑，妹子遂羞澀的低下了頭。
3、中午同事吃飯，姑娘A：“昨天大悅城有個男的跳樓，半裸的。”姑娘B：“上半截裸還是下半截裸?”
4、好不容易一直和我們睡的兩歲的女兒回老家了，我來大姨媽了……資訊量太大了***一般人看不懂***
5、某語文老師說：學數理化有什麼用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價;學英語有什麼用列，又沒機會出國;學地理有什麼用列，天氣預報又不用你播……
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1、一個當兵的朋友說的： 訓練逮到一老鼠，澆點汽油就給丫點了!丫估計是疼了，掙脫了就跑，丫居然衝向導彈庫，幸好半路就燒死了，嚇死我了……
2、一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的型別，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走!
3、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，3P?那是不可能的!倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……
4、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題：“假如我和你媽媽同時掉在河裡，你會先救誰?”如果不回答就不讓睡。我只好回答說：當我們走到河邊時，我會緊拉著你們的手，決不會讓你們任何一位掉到河裡去。老婆點點頭滿意地睡了...
5、回家的路上兒子看見運鈔車問我這是幹嘛的?我說這是運送鈔票的，他又問，是不是把這些鈔票運到很窮的地方去，我頓時無語，只是輕輕的摸了摸他的頭…