一句話搞笑段子精選
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶餘飯後不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
熱門篇
1.我師父，以前在鄉下相親結婚。洞房才見第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行車後座上帶了個人，他和他姐打了個招呼就走了。 後來都回家後他問他姐，剛才路上看到你載的是誰啊? 他姐姐一臉驚恐地回答：“我載的……是你老婆啊!!!”
2.妻子大罵丈夫：“你真懦弱!那歹徒搶你錢包，你怎麼不呼救?”丈夫怒道：“你個蠢蛋，你忘了我嘴裡還有顆大金牙嗎?”
3.有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知該怎麼辦，突然後面遞來一把傘，那感覺真好。我說：“謝謝!”他說：“20塊!”
4.家裡兩臺電腦，老婆和我各一臺，今天想傳個資料的，直接用QQ傳，在老婆QQ上怎麼也找不到我的QQ，問之，答：在黑名單找。。。
5.今天打的出去，我叫那的哥開的快一點。的哥開到路上的人我都看不清楚，連飈四個紅燈，然後我擔心的問的哥：不用這麼急的，不然可能會讓你吊銷駕照的。只見的哥很淡定的說道，放心。。。我沒有駕照。。。
6.一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了。領導一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃!你幾歲了?我兒子：5歲。領導又問：你爸爸幾歲了?我兒子：5歲領導笑得直哆嗦：你爸爸怎麼和你一樣啊?我兒子：有我，他才當爸爸的。領導瞬間無語。。。我兒子：糖呢?
7.今天去商場給侄女買童裝!在孕嬰店遇見一個漂亮媽媽抱著她的可愛兒子!我突然童心大發給他做了個鬼臉逗他開心!結果小孩對著我詭異的一笑，然後一把把他媽媽的衣領拉開好大!於是在擦肩而過的一剎那，我對他會心的點點頭：孺子可教也。
8.一學生在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的開啟門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼? 沒錯!!用腳踩!滅火!
9.在嗎?“嗯。”“有件事想跟你說。”“嗯。”“我喜歡你。”“嗯。”“你喜歡我嗎?”“嗯。”“自動回覆?”“不是。”擦，竟然不是自動回覆!!!
10.某天去購物，提著大包小包準備回家。然後打車，怎麼攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，於是過去問：哪裡可以打到車?交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。。。
經典篇
1.大家都知道KTV消費高且不能自帶飲料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。我：可樂多少錢? 服務員：25 我：多大瓶的? 服務員：就外面賣兩塊五那種。
2.本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青，我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎麼了!腿怎麼了!
3.我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然後。。。然後摩托車就翻了。。。
4.和同學聊天，無意間發現給自己學校or學院的名字加上帝國或皇家二字馬上變得霸氣奢華，冷豔高貴，於是就有了：北京帝國大學，西安皇家翻譯學院，北京皇家外國語大學，西北帝國政法大學，南京皇家林業大學……
5.患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐狸。你說我得了什麼病，能治得好嗎?”大夫說：“你還是到獸醫那裡去看看吧。”
6.公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
7.老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用嗎?”“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”。
8.老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了。老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
9.對四大名著惡搞的內容概括之一：最點睛的概括： 西遊：徒兒，別! 紅樓：妹妹，別! 水滸：大俠，別! 三國：主公，別!
10.警察抓到一個正在作案的罪犯。 罪犯：“我沒有罪，因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的!” 警察：“你是說你是被人利用的工具是嗎?” 罪犯：“是的!” 警察：“那好，請你跟我走一趟!” 罪犯：“為什麼?我沒有罪!” 警察：“你別激動，按照我們的法律，作案工具是要被沒收的!”
精選篇
1.今天聽到二個人的對話：A：老鼠為什麼會飛?B：神馬，老鼠會飛?A：因為老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇為什麼會飛?B：吃了仙丹了!A：因為蛇吃了老鼠。B… A：老鷹為什麼會飛?B：因為吃了蛇!A：傻比，老鷹本來就會飛。
2.美術老師要學生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了，同學們都把自己的作業交給老師。作業收好後，一名學生說：“老師，能不能把我的作業放在最上面?”老師說：“為什麼?”同學說：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”
3.一壁虎誤入鱷魚池，險將喪命之時，急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!” 鱷魚一愣，片刻後老淚縱橫：“都瘦成這樣了，別再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快樂!
4.紀念高一的一位凶狠老師。
5.展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官!”包拯聽到後，怒曰：“展護衛，本官有那麼黑嗎?”
6.不能拉我的牌友張三天天玩牌，常常夜不歸宿。他老婆不高興地抱怨說：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”
7.一同學問我：“the king is always lucky”怎麼翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。
8.聽說新來的小劉也愛唱兩句秦腔，我找機會和小劉交流。當我問小劉為啥熱愛秦腔藝術時，小劉紅著臉說：“在家裡老婆衝我吼，在單位領導衝我吼，只有在唱秦腔時，才輪到我衝別人吼。”
9.北國胸展，千里乳香，齊B裙飄。望展會內外，巨乳莽莽;豪車身側，扭動蛇腰。名品皮鞋，打折酸奶，欲與母牛試比高。須脫掉，看塑殼矽膠，分外妖嬈。胸展如此多嬌，引無數英雄競折腰。日本AV，略輸光線;歐美大片，稍遜風騷。東洋小澤，來華蒼井，只識彎身引大雕。俱往矣，數各種胸器，還看天朝!
10.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢!