微信朋友圈展開段子

　　大家看過的段子肯定已經不計其數了，有沒有讓你爆笑的段子呢?下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　微信朋友圈幽默段子

　　1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看我身下紅紅的“血水”，又看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

　　2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

　　3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

　　一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。

　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。

　　男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼?”

　　“冷”

　　“冷 我給你捂捂?”

　　女孩臉紅了，小聲地說“好”。

　　然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

　　4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

　　“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。

　　妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

　　5.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

　　學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

　　於是直接跑去找校長交涉。

　　校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”

　　我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”

　　校長：×※%******￥×※%

　　6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

　　7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

　　然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。

　　就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。

　　心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴脣也破了……

　　8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

　　9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。

　　今天在那裡排隊買包子吃，***到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”

　　10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

　　11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條資訊差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……

　　12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……

　　13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裡開，不能往外開。

　　好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

　　一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

　　某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。

　　我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。

　　於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

　　14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：

　　護士：“你32號來拿檢查單吧。”

　　老婆：“1月32號還是2月32號。”

　　我***弱弱地***：“2月1號吧”

　　護士***汗***：“是!是!是!”

　　15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

　　16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裡。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾***本人***我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。

　　17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個***!”

　　18.今天老闆讓我把網咖裡的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網咖。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網咖的大門時，網咖里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。

　　19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——

　　她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

　　撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”

　　在場的同事全部石化。

　　之後她按了結束通話，然後說：“神經病，打過來又不說話”。

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　　1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

　　2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

　　3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”

　　4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”

　　5.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

　　6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麵條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

　　7.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”

　　8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”

　　9.話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!

　　10.作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……”聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。”

　　11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”

　　12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

　　13.一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”

　　14.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”

　　15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個'因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”

　　16.一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

　　

　　1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”

　　2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

　　3.某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

　　4.老總上班後，坐在那裡鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”

　　5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

　　6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

　　7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”

　　8.兒子和爹的簡訊：

　　子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。

　　他爹：明天奉上，還望笑納。

　　子：父皇言重了，跪謝皇恩。

　　他爹：天恩浩蕩，大可不必。

　　子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。

　　他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!

　　子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

　　9.週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”

　　10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

　　11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”

　　12.老師為了向學生證明吸菸的害處，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。

　　13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真醜!”

　　14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”