經典微信朋友圈搞笑段子

　　我們處在微信時代，刷朋友圈是日常習慣，經常在朋友圈裡面看到搞笑說說，下面是小編為你精心整理的經典的微信朋友圈搞笑段子，希望對你有幫助!

　　風趣幽默的微信段子

　　1.丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　2.看到前男友發朋友圈感謝蒼老師，我默默的回了個評論：別謝了，你也沒學著啥。

　　3.所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。

　　4.我想跟你從床上到客廳，從客廳到廚房，廚房到陽臺，再從陽臺回到床上。

　　5.“敢問什麼樣的女人才是真女人。”“不充氣的。”

　　6.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”

　　7.“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”神回覆：“當男人容易嗎?好不容易掀個裙子看見個安全褲。”

　　8.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……

　　9.住一賓館隔音效果比較差，正準備睡覺時，聽見隔壁傳來一女子聲音：“親愛的，拔出來，別插著睡。”男聲：“沒事，以前不經常這樣嗎?”正當我臉都憋紅了的時候，女子說：“拔出來吧，手機衝一晚上電，電池會壞的。”

　　10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓***?

　　11.段子看多了之後，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好汙。

　　12.坐地鐵，旁邊一年輕媽媽給小嬰兒餵奶，四歲兒子入神的看著，我有點生氣，這麼小就這麼色：兒子，別，羞羞。兒子回頭認真地大聲問：媽媽，都是女生，為什麼這個阿姨奶奶這麼大，你的比爸爸的還小呢?***!這熊孩子誰家的，我不認識!

　　13.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡乾淨。”突然冒出一句：“乾淨是誰?”又有一人說：“淨是誰啊?”

　　14.6和9緊緊地擁抱在一起大吼：合體，變身!於是，變成了一個日字。

　　15.我哥洗澡回來，問了我一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪?”我說：“襠部”我哥沒吭聲，我說：“捂住臉”我哥依舊沉默，我說：“那你捂哪?”他很冷靜的說：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!

　　16.在咖啡吧等人，身後那桌是兩個妹子。一個萌妹子，一個女漢子。看樣子也是在等人。萌妹子在看韓劇，女漢子在玩手遊。萌妹子一會突然說，哎呀，看他笑的樣子，我感覺整個人都要化了…女漢子玩著遊戲頭也不抬說，啥化不化的，溼了你就直說溼…

　　17.女：你昨天晚上是不是把我給……男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發生了。女衝過去猛捶男，還邊打邊罵：“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”

　　18.男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻，無慾無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。。。

　　19.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我溼。

　　20.今天路過一戶人家的衛生間。那戶人家的衛生間好像煤氣洩漏了。看到一個女的裸著身體雙手撐著窗。後面還有個男的扶著她在往外推。時不時還給那女的做人工呼吸。情況十分危急。我撿起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進去。然後深藏功與名的走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背後追我，我猜他是想親自向我道謝的吧，於是一向做好事不留名的我跑得更快了。

　　朋友圈幽默句子

　　渴和飢餓的區別是什麼?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪裡!語文老師：你給我滾出去!

　　3.身體不適去醫院檢查，醫生拿著我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停屍房可就沒位置了。”

　　4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。

　　5.大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個專案完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了～～”

　　6.去店裡買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”

　　7.剛在學校小賣部裡買東西聽到一段雷人的對話。學生：“老闆五毛錢一袋的衛生紙多少錢一包?”老闆：“一塊”。

　　8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什麼夾給我?爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什麼不夾給媽媽啊?爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。

　　9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍儘管說!

　　10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，後來在學校老師對我明顯好了，再後來她就是我舅媽了。

　　11.散會後，語文老師揉了揉痠疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的代數老師苦笑著搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數…”推門的教導主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當主任……”校長清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌!”

　　12.冬天，腳在被窩裡每伸向一塊新地方，都是一場探險。

　　13.真正的勇士，窮還追星，醜還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。

　　14.秀恩愛就好好秀，沒事發什麼轉賬記錄，搞得和***一樣。

　　15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。

　　16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心裡癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”

　　17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了?!”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”

　　18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：***，***在哪?老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……

　　19.“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這麼冷，你沒事跑陽臺站著幹啥!要是凍感冒了怎麼整，你是家裡的頂樑柱，你要是倒下了，這個家怎麼整!”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”

　　20.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的後人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖傳的兩座大山，到你這終於被你剷平了!”