微信朋友圈逗比段子

  微信朋友圈已經成為我們日常看段子的地方了,下面是小編為你精心整理的,希望對你有幫助!

  

  1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那裡,老師答應對該男生進行批評教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學太沒禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家像啥叫啥吧!”

  2.早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動了。於是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝你說了一句:“悟空,你就別追了。”

  3.有一個外國人來臺灣直學中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家,結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊:“房東太太,你的鋼門打不開耶……”

  4.有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什麼?自己買去!”

  5.一個人在沙漠裡快要餓死了,這時他撿到了神燈。

  神燈:“我只可以實現你一個願望,快說吧!我趕時間。”

  人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。

  人:“……餅。”

  6.一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身幹什麼?”神經病說:“傻瓜, A面唱完了當然要唱 B面了。”

  7.某精神病患在寫信,護士問:“你要寫給誰啊?”病人:“寫給我自己!”護士:“信中寫些什麼啊?”病人:“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”

  8.光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”

  9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢,男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生。”說後,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

  10.諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:“怎麼樣?主公,我學的像不像?”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”

  微信朋友圈經典段子

  1.一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了……

  2.獵人看到天上有隻鳥,開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”

  3.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

  4.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?”

  5.一個新手去收***,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……

  6.有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”

  7.搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後:“你想得美!”

  8.有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這麼小,不會放這麼臭的屁,一定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會放這麼臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”

  9.葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子溼了一大塊。

  朋友:“你的褲子怎麼溼啦?”葛優:“自從我成名之後經常這樣。”

  朋友:“經常這樣?”

  葛優:“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:'呦!這不是葛優嘛?!’”

  10.一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!”

  更多的微信朋友圈段子

  1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

  2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”說後,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

  3.深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”

  4.幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了擴音鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 6萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”

  5.一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

  6.有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麵條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”

  7.一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”

  8.出差,剛出車站就來一大嬸:“小夥子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小夥子也是有的!”

  9.話說上技校時我們班為機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊:“機二,加油……機二,加油……”我們班女生也學著人家喊:“機八,加油……機八,加油……”我滴個神!

  10.作業做了很久,順手開啟收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那麼說明很健康……”聽到這裡,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。”

  11.爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚杆發呆,孫子看到後對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”

  12.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷,然後說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”

  13.一退休老頭,閒來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月後,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”

  14.一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”

  15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個'因’字。”眾問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”

  16.一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代,同事問他:“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!!”哈哈,有木有笑趴啊。