早間幽默笑話配圖

  幽默,只要你不是到處和人握手,而是以你的友善、機智、風趣去傳播你的資訊,那麼空間距離就會消失。下面小編為你收集了一些早間幽默笑話,一起來看看吧。

  精品早間幽默笑話

  1*** 一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的說,看什麼看,沒看過天山童姥嗎?

  2*** 今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊

  3*** 早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發達„„”男的說“我不是五肢發達嘛?!”

  4*** 公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規者***一元。”公園裡的一位常客發現,與以前相比,牌子上寫的***變少了,於是問公園裡的服務人員:“為什麼***降低了呢?以前不是需要***五元?”服務人員:“五塊沒人踩。”

  5*** 花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像***一樣艱難。

  6*** 上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來後一言不發,足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候,此女睡眼惺忪地轉過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

  7*** 今天MM的生日,為了第一個送上祝福,凌晨我準時拿起手機發了一條資訊:沙發。

  8*** 小時候,爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞,右手一隻鴨„” 我爸一聽瞪著我,就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一隻癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力,二流老師靠學術,三流老師靠洩題,四流老師靠作業,五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名方法...

  9*** 某男,網戀見面,對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天,發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下,她終於說出真相:“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候,她接著說了句:“我不想我媽找小白臉!我上過的,我媽就不好意思要了! ”

  10*** 科學家最新研究,一百名男子參加了試驗,在每人喝下二十瓶啤酒後,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止衝動,駕駛技術下降,體重均有所上升。因此科學家得出結論,啤酒含有微量的雌性激素!

  早間幽默笑話精選

  1*** 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光…

  2*** 老師給小學生上國防教育課,問大家知道的武器有什麼啊?很多孩子都答:平底鍋……

  3*** 願得一學霸,白首不相離。帶我上自習,一日刷千題。複習四六級,給我押考題。考場坐我旁,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!

  4*** 大學寢室裡,有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後,男生在寢室裡驗貨,另一男生看到後,說道:“這內褲她不是有一條了嗎?”

  5*** "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

  6*** 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯,我帶著我的小孩到公園去玩,我開著老公給我買的高階轎車,手指上戴著他剛買給我的大鑽戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鍊子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太,我仔細一瞧,天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

  7*** 初中上語文課,學習的是《最後一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最後一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學當時正在睡覺,聽到這句,提這書包就衝出教室,全班大笑....

  8*** 我們那個教化學的老頭近視度,一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊:你站著幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上,而我身後的牆上掛著我的大衣……

  9*** 暗戀班上一練散打的帥哥,怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時,操場第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身後還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰書?! ”。。。。

  10*** 天將降大任於斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機,所以專注學習,使其能不掛科也!

  11*** 週末,全班去動物園。一隻大猩猩,憂鬱地坐在欄杆後面,目光向前,一動不動。不管我們怎麼逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個瞎子?有人說,它是個智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉,我們齊齊順著方向望去:不遠處,一妙齡女郎,打扮入時,正步履款款地走過。。。。。

  12*** 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來後,問店主:老闆,這衣服會不會胸太低了。老闆:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆:那確實是太低了。

  13*** 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這裡不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

  14*** 一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼,連連說“能”。女人繼續說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......

  經典早間幽默笑話

  1*** 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然後一勺一勺的餵給狗狗吃,已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

  2*** 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事:一個同學指著一個空蕩蕩的座位說,這兒有人„„

  3*** 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒開啟。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!

  4*** 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀,遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面,就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,裡面是結了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡,姑娘名字最後一個發音是芙,這點心就名為泡芙。

  5*** 據說,單個的DNA資訊量達到了位元組。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸B的資料。這麼大的資訊量,可以裝滿臺容量的iPad,如果使用網路上傳***bps***,需要年。男人啊,內涵啊,你傷不起啊!

  6*** 數碼寶貝阿武拯救世界,神奇寶貝小智周遊世界,七龍珠悟空參加天下第一武道會,中華小當家拿特級廚師,火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼,海賊王路飛上偉大航路,名偵探柯南破案無數,鳴人當上二七路論壇編輯~~為毛我只能寫作業呢?!

  7*** 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通訊嘛„„”——這缺德校長是胡適。

  8*** 一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機,發了條資訊:你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道:你是誰?班主任又發了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

  9*** 背景:今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關切的說:“怎麼,題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候,都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

  10*** 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴,女人買胸罩比買房子貴多了:一個高檔胸罩元,面積為平方釐米***方米***,則一平方米胸罩為元,基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛,賬永遠算不過開發商....

  11*** 早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧„„

  12*** 準備和女友親熱,由於雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,於是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候,***天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友„

  13*** 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??

  14*** 我同學結婚的時候,也有一幕挺搞笑的:當司儀說,下面有請今晚的新郎入場,結果大門一開啟,只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口,追光打得他一臉的無辜。。。

  15*** 一天,我代表單位上臺領獎,站在臺上意氣風發、得意洋洋,享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指,好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺後經過那哥們的位置,他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鍊沒拉。”。。。。。。。