男女之間的幽默笑話
現代幽默理論認為，一起笑的人表明他們之間已經有了共同的興趣、愛好，這是社交成功的第一步，也是很關鍵的一步。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精選
1 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術的嗎?女友：不，他是三年級小學生。
2 教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題?
3 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
4 甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
5 路人甲：請問殯儀館往哪裡走?路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。
6 兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。
7 老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與髮型無關啊。
8 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。
9 女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!
10 一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：真沒有眼光，只有你會看上我姐姐!
11 甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存摺交給老婆。
12 子：什麼是誠信呢?父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麼是智慧呢?父：不要作出這種傻事!
13 實習醫生問老醫生說：為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫生摸摸耳朵很恐懼的說：完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。
經典
1 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!
2 一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什麼嗎?
3 路人：你為什麼求乞?乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒?乞丐：好有勇氣求乞。
4 電影院裡，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮?觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎?
5 在公共汽車上，一個男子發覺有人在偷他的錢包，他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。
6 老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。
7 甲：真倒黴，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走!
8 兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用?我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。
9 審問官很嚴厲地詢問小偷：當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎?小偷：會呀!我實在很擔心這條珍珠項鍊，是不是真貨。
10 推銷員正在派發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。
11 在警察局裡，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答：當然可以，我就是因為形容他的樣子而捱揍的!
12 火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說：“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!”
13 父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦?”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”
14 一人走夜路，另一人對他說：先生，您能借我點錢嗎?我上有老，下有小，可憐可憐我吧，我太窮了，窮得只剩這把槍了。
15 抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。
16 阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
17 汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。
18 甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬?你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。”
19 在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：“如果你再這樣纏著我，我就去死。”
精品
1 一位女子，開出的徵婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結果：象棋。一位男的，開出的徵婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋
2 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”女：“我知道，如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了
3 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，“媽的，你至少還能說話!
4 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!
5 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了笑，說：飄柔，就是這樣自信!
6 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說把地球儀拿來我在看看
7 農村小保姆嗓門大，男主人提醒她今晚來客都是有身份的人，說話要小聲。晚飯後客人玩牌，保姆想早點休息，湊近男主人耳邊輕聲道：“我先睡了啊”
8 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9 一對戀人在山中被野人抓住了，野人對她們說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多。
10 醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來，我是醫生
11 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家裡沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在幹嘛呢?阿呆：我在脫衣服!
12 妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?丈夫：可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的
13 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得聖經第條說的是什麼嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙開啟聖經條,見上面寫著:"再深入一點你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!
14 結論：希望大家要好好學習理論及業務知識，然後結合實際，努力賺錢，祝大家健康快樂!
15 兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~”