夫妻幽默笑話圖片

　　心理學家凱瑟林告訴我們：“如果你能使一個人對你有好感，那麼，也就可能使你周圍的每一個人，甚至是全世界的人，都對你有好感。那就是使用自己的幽默。”下面小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話精選

　　1*** 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”

　　2*** 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”

　　3*** 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子***在船上***：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

　　4*** 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鍊上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

　　5*** 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”

　　6*** 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

　　7*** 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

　　8*** 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”

　　9*** “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　10*** 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麼錢?”

　　11*** 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是髒錢，那是我們的血汗錢!”

　　12*** 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

　　經典夫妻幽默笑話

　　1*** 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

　　2*** 妻：「對於性你有什麼看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

　　3*** 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!

　　4*** 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：沒有錢，沒有錢，走開!

　　5*** 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　6*** 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做?”......

　　7*** 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。

　　8*** 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家裡吸菸嗎?哦，她反對我在任何地方抽菸，她說兩個人抽菸比一個人抽菸費得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......

　　9*** 孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裡，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你裡面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。

　　10*** 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是

　　11*** 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“***說個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”

　　12*** 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯著我看。。。

　　13*** 妻：對於性你有什麼看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭髮會不會很醜?夫：不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麼?夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

　　14*** 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

　　15*** 妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子說："那就由你給我買吧! ”

　　夫妻幽默笑話精品

　　1*** 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和，答道： “羅伯塔，到底是什麼使你想到， 我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　2*** 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。

　　3*** 在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

　　4*** 甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”

　　5*** 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。 “親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什麼菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什麼選擇呢?” “你吃或是不吃?”

　　6*** 新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”

　　7*** 一對夫妻到英國旅遊，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”

　　8*** 一天，一個年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了!當一個男人不需要他的妻子時，他只需要對著天空擊掌三次;而一個女人不需要她的丈夫時，除非他死了。”“這有什麼好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

　　9*** 小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚了。”老頭漠然地說。

　　10*** 妻子要去參加婚宴，問我穿什麼衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。於是她穿著旗袍優雅地來到飯店。

　　11*** 晚上她回來報告，今日果然被關注。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪裡?

　　12*** 妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的!丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。

　　13*** 女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”婚後，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”

　　14*** 一個商人和他妻子一起慶祝結婚十週年紀念日。商人：親愛的，為了紀念我們結婚十週年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、遊艇、鑽石項鍊，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。商人：只要是你想要的，我什麼都答應你。妻子：你保證?商人：我保證。說吧，你想要什麼?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢!