夫妻間幽默笑話

  固然,幽默的力量不會使你長高或減肥,不合幫你付清帳單,也不寺幫你幹活,但它的確能幫助你解決人際關係問題。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精品

  1*** 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎麼樣?”男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措,“那麼現在我們怎麼做?”......

  2*** 夫妻不和,各睡個的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經了。他非常氣憤,就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看,發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間,發現枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來。

  3*** 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對你在家裡吸菸嗎?哦,她反對我在任何地方抽菸,她說兩個人抽菸比一個人抽菸費得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學家。你是說,她歇斯底里麼?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。我非常細心,每當我和妻子爭吵時,總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女:醫生,我丈夫老說夢話。......

  4*** 孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裡,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經在你裡面了。” 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。

  5*** 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友,號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後,卻怎麼都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是

  6*** 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“***說個好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”

  7*** 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那麼多人都盯著我看。。。

  8*** 妻:對於性你有什麼看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻:老公!我這頭髮會不會很醜?夫:不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什麼?夫:不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。妻:老闆,一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

  9*** 一對夫妻結婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。”

  10*** 妻子買了張彩票對丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧! ”

  11*** 夫:早晨刮刮鬍子,感覺年輕了!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫:不象,象家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。

  12*** 才發現避孕套有個那麼可愛的名字,叫攔精靈。。。那麼。。預備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當爹~

  精選

  1*** 一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞,一路上貨車司機寂寞難耐,忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車,司機欣然同意,途中司機很不老實的亂摸,女郎大怒,司機威脅道:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車,司機怒氣無處發洩,將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去,很奇怪,於是停車檢視究竟,這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡,只聽鸚鵡對母雞說:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”

  2*** 剛上班,每次往後看,就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人簡訊:“晚上有空嗎?”心裡提高警惕,回四個字:“你想幹嗎”。不多久,手機閃過一條簡訊,就一個字:“想”。心裡甭提有多委屈了。

  3*** 孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那裡穿迷你裙的小姐,她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。

  4*** 女傭a:我真可憐,每天都要一直說“是,太太;是,太太”。女傭b:我更歹命,每天都要不停地說“不,先生;不,先生”。

  5*** 今天,家裡安排相親,我和女的一見如故。最後女的說了一句讓我腎疼的話,以後我就是你的右手。。。。

  6*** 同事老劉有一個電動車,今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事,半小時後回來了,同事小李說:“劉哥,明天借你的電動車騎騎,我有點事出去一下,一小時後就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借,哼! ”小李接著說:“你看,這個人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室幾個人一片寂靜後,鬨堂大笑,***,毀三觀啊,小李也笑了“哎呀,你們想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

  7*** 在民初時代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會吵醒小明,拒絕了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時,小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明,堅持不肯,就在兩人堅持不下時,睡在旁邊的小明終於開口說話了:“。。媽媽,您趕快叫了,我好冷哦! ”

  8*** 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

  9*** 妻:「對於性你有什麼看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多。」

  10*** 一日,某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯:百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:後宮萬歲!

  11*** 介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密,我想衝過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,於是悲劇發生了,男友近視,當時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著:沒有錢,沒有錢,走開!

  12*** 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”

  經典

  1*** 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦,我們那個高興啊,於是我萬分激動地脫口而出,“太棒l,孩子出生後我一定要做後媽! ”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母。”其實我想說的是乾媽。

  2*** 妻:你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎麼樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎麼樣?夫:挺快的…

  3*** 某日,我吃好晚飯,在小區的廣場上鍛鍊身體,我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊,我和她攀談起來,談的十分投機,大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裡冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊著:“爸爸,爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說:“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說:“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊,死死的抱著我的大腿不放,我馬上對她說:“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裡又冒出:“爸爸,爸爸。”......

  4*** 和mm一起看警察破案的電視劇,在真凶即將浮出水面的時候,沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。mm:“你知道怎樣鑑別真凶嗎?”我想了想:“那就要看證據證明力的大小了。”mm:“不對不對,像我這樣,平躺著,胸塌下來均勻展開的,就是真胸。”~*^_^****

  5*** 一對結婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說:“你沒有以前對我好了,以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答:“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸,咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身,走出房門。妻子忙問:“你去哪兒?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

  6*** 老婆懷孕了,問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布:“女孩好,做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

  7*** 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現在的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後,忙說:“那我一定是那的男人,騙人我是***!”接著,新聞繼續報道:“其他的男人已經有了婚外戀。”

  8*** 老公在上網。老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“我不說!”老婆:“你怎麼這樣,俺就是想問問而已,你現在連愛的語言都不肯跟俺說,想當年……***以下省略千字戀愛史***”老公無奈:“愛愛愛!”老婆:“那你肯定會心甘情願滴把電腦給俺用啦!”老公:“……”

  9*** 老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“愛!”老婆:“愛俺能不能答應俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上網了!”老公:“……”

  10*** 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養也!”妻子一愣:“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說:“孔子!”妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”

  11*** 一對要離婚的夫妻,去民政局辦手續。路上,突然,丈夫對妻子說:“我求你啦,快拉著我的手,將頭靠在我的肩膀上,做出很幸福的樣子,好嗎?”妻子詫異地問:“為什麼?”丈夫不好意思地說:“前面走來的那個女人,是我的前妻。”

  12*** 老婆:老公,你最近老是說夢話,要不要去醫院檢查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最後一點發言權也被奪取了。

  13*** 夜晚,一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂,妻子轉過身說:親愛的,對不起,我明天要去看婦科醫生,我想保持清潔。丈夫遭到拒絕,無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘,丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀,這次他湊到妻子耳邊輕輕的問:明天你也要去看牙醫嗎?