夫妻幽默笑話動態圖片
幽默，只要你不是到處和人握手，而是以你的友善、機智、風趣去傳播你的資訊，那麼空間距離就會消失。下面小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來看看吧。
夫妻幽默笑話精選
1*** 一天，大家正在鬧新房，突然某人要這對新人談談是怎樣相識並結婚的。新娘子含羞地說：“我們倆是自由戀愛。”此時，新郎連忙補充說到：“是的，我們是自由戀愛，我把來的積蓄全交給了你媽媽，才讓你得到了自由。”
2*** “我發現我不是一個能夠從一而終的女人。”一個年輕的女人對小利斯神說道。“為什麼這樣說呢?”小利斯神問道。“因為我不喜歡聽同一個人唱的歌曲。”女人沉默了一會，回答道。“很好，你丈夫也說過他從不看同一個人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。
3*** 我爺爺身高，而奶奶卻高達。我小時候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的問到：“你怎麼會愛上一個比你矮這麼多的男人呢?”奶奶轉過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”
4*** 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒吧出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進了動物園放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早，悍妻見老公一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道：“膽小鬼，你出來!”
5*** 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說：“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”
6*** 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什麼菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什麼選擇呢?”“你吃或是不吃?”
7*** 一天，老婆看老公在教訓兒子，心裡有點捨不得了，於是：妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”丈夫問：“要扭哪兒?”妻子說：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊塗，屁股聽得進話嗎?”
8*** 一天，妻子對丈夫抱怨到：“聽說你給學生上課時，總愛叫女生回答問題，是不是?，你這是什麼意思?”丈夫：“我那班一共有個學生，但男學生只有，你叫我怎麼辦?”
9*** 父親對兒子解釋衝鋒槍、半自動衝鋒槍和全自動衝鋒槍之間的差別時，用了一個比喻：“衝鋒槍就像你講話的樣子，半自動衝鋒槍就像我講話的樣子，而全自動衝鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”
10*** 有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”
11*** 一天，閒來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白了。”
12*** 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養女。接著，他又把另一個人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，說：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別準備吧!”
13*** 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
14*** 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這裡。”
經典夫妻幽默笑話
1*** 夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎?
2*** 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?”
3*** 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳裡把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸的精光才回來?”
4*** 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!於是羞羞問道：老公回來了打算怎麼折磨我呀?
老公回覆道：今晚我睡沙發!
5*** 丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什麼吧!”
妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
6*** 我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。
老婆：饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，都能追到我。
7*** 我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外採草，餵我的兔子***老婆的寵物***。那麼熱的天，你想想，多累。
我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。
老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。
我：那你種了多少草莓?
老婆：一盆。
8*** 女人一過，面板鬆弛，肚子上也開始出現贅肉。
某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”
9*** 老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要麼?”
老公：“我不喜歡胖的。”
老婆：“要是我變胖了你咋辦?”
老公：“那還能咋辦，砸手裡了唄。”
老婆：……
10*** 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……
11*** A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能麼。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~
12*** 妻子問：你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的，兩隻是母的?
丈夫答：公的兩隻是我在酒瓶上打死的，而母的兩隻是我在鏡子上打死的。
13*** 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫：你想另買一套新的嗎?
太太：當然了，這總比搬新家便宜吧!
14*** 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
夫妻幽默笑話精品
1*** 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
2*** 在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
3*** 甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
4*** 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。 “親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什麼菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什麼選擇呢?” “你吃或是不吃?”
5*** 新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”
6*** 一對夫妻到英國旅遊，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”
7*** 一天，一個年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了!當一個男人不需要他的妻子時，他只需要對著天空擊掌三次;而一個女人不需要她的丈夫時，除非他死了。”“這有什麼好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。
8*** 小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚了。”老頭漠然地說。
9*** 妻子要去參加婚宴，問我穿什麼衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。於是她穿著旗袍優雅地來到飯店。
10*** 晚上她回來報告，今日果然被關注。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪裡?
11*** 妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的!丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。
12*** 女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”婚後，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”
13*** 一個商人和他妻子一起慶祝結婚十週年紀念日。商人：親愛的，為了紀念我們結婚十週年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、遊艇、鑽石項鍊，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。商人：只要是你想要的，我什麼都答應你。妻子：你保證?商人：我保證。說吧，你想要什麼?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢!
14*** 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”