女朋友早安幽默笑話

  幽默能降低緊張,製造輕鬆的氣氛。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精選

  1*** 男:“小姐你可以借我五元錢嗎?”女:“你要做啥?” 男:“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。”

  2*** 男:“今天的雨真大。”女:“是啊!”男:“那是老天對著你流口水。”

  3*** 男:“相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人。”女:“為什麼不是第一啊?”男:“有了你,我就是最幸福的人。”

  4*** 聽人家說,男人找老婆要爬三座大山,看在你我這麼有緣的份上,可不可以,讓俺少爬兩座呀,讓俺早點追到你,等代你的回答,如果同意請回復,:我同意, 如果不同意, 請回復.:我就是同意. 不回覆,俺就 預設你 無條件同意了。

  5*** 男: 問你一個問題好嗎?你 睡覺的時候喜歡睡那一邊.女: 右邊,怎麼了.男: 那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著.女: 你 ...........

  6*** 聽說你手機沒有簡訊功能,所以發這條簡訊試驗。如你收到,證實有簡訊功能並是我的簡訊,請給我回復:我有了,是你的!

  7*** 第一眼見到你,我就對自已說:你就是我今生的奮鬥目標,我要追求你,擁抱你。我要宣佈:我愛你……人民幣

  8*** 沒有你的曰子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包

  9*** 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終於鼓起勇氣:你什麼時候請我吃飯?

  10*** 一個機緣認識你,兩次見面留意你,三翻四次約會你,七上八下掛念你,九成應是喜歡你,十分肯定我愛你。百年修到遇真愛,千年成全你和我,萬事具備願意嗎。

  11*** 你這個小妖精,令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!

  12*** 告訴你一個祕密,請先看後面,再看左邊,再右邊,好了好了,拜託不要拿著手機東張西望好不好!

  13*** 新三從四德:太太出門要跟從,太太命令要服從,太太錯了要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太花錢要捨得,太太打罵要忍得。

  14*** 我不完美,可是我很真實。也就是說,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快樂;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

  15*** 很久墨收到你的資訊 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用麵條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

  16*** 從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看星星。當流星劃過天空時,他們將這顆流星命名為:喬妮娜沙德星

  17*** 早晨我吃不下飯,因為我想你,中午我吃不下飯,因為我更加想你,晚上我吃不下飯,因為我瘋狂地想你,夜裡我睡不著,因為…………我餓

  經典

  1*** 你第一次上游泳課,一小時以後,你對教練說:“我想,今天是不是就練到這裡吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”

  2*** 緊急提醒:近日恐有龍捲風天氣,出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴,以免被狂風捲上西天。體重輕於斤者須加倍。

  3*** 豬不會說話,只會用鼻子哼哼。就像某些女生,動不動就:哼!

  4*** 聽說你手機沒有簡訊功能,所以發這條簡訊試驗。如你收到,證實有簡訊功能並是我的簡訊,請給我回復:我有了,是你的!

  5*** 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機,小鳥看到後很驚奇。小鳥:媽媽,那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽:你在屁股上放把火試試!

  6*** 娶了老婆真是累,洗腳揉腿帶捶背,捶完再陪床上睡,彷彿萬惡舊社會,把把都是辛酸淚!

  7*** 想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就--什麼都不做了,光想你!

  8*** 一哥們追一個妞,約會結束後準備送人回家,女孩幽默的說,“沒關係,不用了,我長的安全”,哥們想送啊,卻腦筋一抽隨口說到“天太黑了,歹徒看不清你長的”女孩說到,“我拿手機照著臉行了吧”甩手就走了。活該他單身一輩子

  9*** .一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說:因為看一眼就嚇昏過去了。

  10*** 搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她後:你想得美!

  11*** 一同學,自己不買手紙,每每都拿我的。一次被我看見了:你怎麼老拿我的?!他回答:真摳門!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

  12*** 小明送女友回家,在門口問:我可以親你一下嗎?才認識一個星期的女友回答:不要臉!小明說:不要臉?那我親嘴好了!

  精品

  1*** 一美女在吧檯邊勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴脣上讓他吸吮。吸吮一遍之後,美女:請告訴你們經理,女廁裡的衛生紙用完了。

  2*** 有二人坐雙層公交車,一人上樓。過了一會兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機!

  3*** 有個少年來買避孕套,老闆很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友。老闆就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。

  4*** 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!

  5*** 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

  6*** 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令,犯人驚異地說:冒這麼大的雨去刑場!警官:你有什麼可抱怨的,我還得冒雨回來呢!

  7*** 老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,只有他仍無侍者來招呼,便起身問老闆:對不起,請問,我是不是坐到觀眾席了?

  8*** 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點什麼呢?

  9*** 丈夫偶爾做了一次萊,兩天後又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎麼搞的,不是淡就是鹹?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補上了。

  10*** “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又她第二眼。”

  11*** 孩子指著前面的人對媽媽說:那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽:小聲點兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?

  12*** 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問:我的笑話很不錯吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?

  13*** 男:交往這麼久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的。男:如果我們結婚呢?女:我不會原諒自己的。