早上問好幽默笑話

  社交,是一個廣義概念,凡人與人的交往、聯絡,都有社交的成份在裡面,無論是朋友、領導、下屬、同學、同事、同鄉,還是與各行各業的人,在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精品

  1*** 其實,大雄是個堅強的孩子,他有超高的心理素質,超高的身體素質,次次考零分,天天被胖虎打,被車撞,被鍾砸,被狗咬,掉進水溝,要是我我早瘋了……

  2*** 一個悲催的故事:一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙,檢查之餘,在聖地牙哥坐熱氣球,風一吹,孩紙在墨西哥呱呱落地了……

  3*** 我發現五年級的女兒上論壇,於是想加她為好友,有空也好聊幾句,不料卻被拒絕了,理由是:年紀太大!

  4*** 妻子生了小孩後,丈夫說:我們實行承包制吧。妻子說:兒子在我肚子十個月,已經到了承包期,現在該你買斷了。

  5*** 悟空:“師傅,麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒,我連你的空間都不敢進了。” 唐僧:“你把耳機摘了就沒事了嘛!”

  6*** 古時有一小國,因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣,命其將自己家產充公,以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命,只怯怯問了一句:“朝中大臣那麼多,為何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀說:“因為愛卿,不會輕易悲傷……”

  7*** 客人:來碗熱面。服務員:一碗熱面。客人:換碗冷麵。服務員:熱面換冷麵。客人吃完冷麵就要走。服務員讓他給錢。客人:給什麼錢?服務員:吃冷麵沒給錢。客人:冷麵不是拿熱面換的麼?服務員:那熱面你也沒給錢啊?客人:熱面我他媽壓根就沒吃啊!

  8*** 一天地理老師問同學們,河水向哪裡流呀? 一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。 老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。 老師氣急:你給我滾出去! 學生:說走咱就走啊。 老師無奈說:你有病吧? 學生:你有我有全都有啊 !

  9*** 一名女顧客來店裡剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,髮型師問他她,“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答:“不燙頭髮,不染頭髮,不做營養,不辦會員卡,不買飾發品,只剪短,從現在開始咱倆誰先說話誰***,開始剪吧!”

  10*** 四歲的兒子在外婆家住了一晚,回家後爸爸親切地問:“兒子,在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天,搖搖頭:“我睡著了,沒聞到。”

  11*** 女友去打牌,衣服兜裡放了個巧克力和手機,等上完廁所歸來,發現巧克力化了,粘在手機上了,邪惡的她出門對朋友說,手機掉進馬桶,剛撈出來,於是把佔滿了黑色巧克力的手機掏出來,放在眾多牌友的鼻子旁,正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候,女友邪惡的舔了下手機上的巧克力,眾人臉都綠了……

  12*** 今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明,事先把複習提綱用手機拍照,考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是,學校這個時候居然停電了……剎那間,哥的臉猶如夜空中的滿月,好亮好亮……

  13*** 被迫去相親,對方是學英語專業的相當的拽,一來就說她英語八級,日語一級,德語二級,問我幾級?我說:《銀魂》集,《死神》集,《火影》集,《海賊王》集,《柯南》集……

  14*** 富翁回家,看門人恭恭敬敬地給他開啟門,隨後肆無忌憚地對他喊道:“怎麼樣,老東西,又上哪兒鬼混啦,泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答:“不,我買助聽器去了。”

  15*** 老頭學騎摩托車,結果衝進鄰家柵欄裡,撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看,老頭也湊上前來:嗯,看見柵欄了,怎麼看不見摩托車呢?

  精選

  1*** 大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:“我好想大便啊。”

  2*** 地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃,***到的時候,聽見後面兩個男的說:暈,原來這裡是包子鋪,賣火車票的呢……!

  3*** 某先生終於成名了,於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的,想請您為我畫幅肖像,希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣,道:“對不起!我不會畫漫畫啊。

  4*** 一個近視的人在大街上走著,突然颳起了一陣大風,吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子,他立即追了上去。這時,一名婦女對他喊道:“喂,先生,幹什麼呢你?”“我在追我的帽子!”他氣喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母雞呀!”

  5*** 照相師問小呆需要幾秒預備,小呆明明伸了三個指頭,為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指,無名指和小指,那也是OK的意思!

  6*** 經過北京人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦幹,再創灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴啊!…

  7*** 徵婚通知:不愛化妝,省下化妝錢,不愛誑街,省下購物錢,不愛吃零食,剩下小吃錢,不愛坐車,省下買車錢,另外,平時愛攢錢的那種,最好了。

  8*** 女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網來徵婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯絡。

  9*** 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

  10*** 花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發條簡訊都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業務繁忙身體痛,如果加工資那就好了!

  11*** 賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利,財源廣進,賺錢賺到數不清,數錢數到手抽筋。

  12*** 積積復積積,唔識就唔識;測驗夠刺激,居然無題識;上堂聽唔識,搗亂多款式;自修一樣識,睬佢都生積;生系中國人,死系中國魂;要我學英文,梗系冇可能;英語唔合格,更顯我性格;數學唔合格,老師負全責;語文唔合格,咁我冇辦法;考試考得好,全靠隔離好;考試考唔好,隔離唔識做;日日返學愁更愁,老師講野無離頭;我就聽到似夢遊,次次批評無理由;功課多到似報仇,做野做到似撈頭;返學為左乜,日日被糟質;功課都系抄,一系就唔交;返學等放學,放學飲可樂;打鐘各自飛,就咁又一day。

  13*** 好想當個老闆,手裡就不缺錢;工資日結月結,方式想變就變;工資還未捂熱,老婆搶去大半;交完水電房貸,餘額屈指可點;於是勒緊褲腰,下月工資再見!

  14*** 本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。

  15*** 孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

  經典

  1*** 上班日當午,賺錢真辛苦。誰知包裡錢,月月不敷出。一分掰成兩瓣花,月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺,香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著,花錢不愁沒地賺,賺錢不愁沒處花!

  2*** 女:我對你沒有感覺。我:好的,你可以走了。女:你怎麼說話的。我:我喜歡直接的人,你直接告訴我你的感受,那我也直接告訴你我的感受。女:你好小氣。我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。

  3*** 問世間情為何物?聖人答曰:“廢物!”

  4*** 真正可怕的不是對牛彈琴,而是一群牛對著你彈琴。

  5*** 近來牽掛你,祝福要賣力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,發財利滾利;愛情特美麗,生活真順利。朝著幸福大發力,祝你心情常亮麗!

  6*** 涼拌週一,紅燒週二,清蒸週三,油煎週四,爆炒週五,加上快樂調料,配上悠閒美酒,在週末這天作一份祝福大餐送你,願開心享用。

  7*** 人這一輩子,怎麼都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷著樂。好友常惦記,一生樂呵呵!

  8*** 為什麼關羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……

  9*** 老鼠愛上了貓,唱到:我愛你,愛著你,就象老鼠愛大米,不管有多少風雨,我都會依然陪著你。貓:別來虛的,俺娘說了,不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!

  10*** 愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦幹沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,乾淨的過個年!

  11*** 拿破崙:在我的字典裡,找不到“射不中”這三個字。

  12*** 降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。

  13*** 為了花錢,你愛上了賺錢。因為賺錢苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業有成,恭喜發財!

  14*** 我的徵婚條件不要求,只要求約會時間:單日子不行,雙日子不行;天晴不行,下雨不行,陰天也不行;工作日不行,節假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天見面呢,呵呵,你可懂?

  15*** 小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裡的水越積越多。