搞笑幽默笑話長篇
幽默，能顯露出一個人的機智、豁達，拉近了和其他人的距離。下面小編為大家收集了一些，快和小編一起來看看吧。
精選
曹大龍是一家公司的老闆，一天，一個年輕人扛著一包東西來到他的辦公室，說有奇異的東西要向曹大龍推銷，說著年輕人打開了包裝，裡面是一個假人，這個假人和真人一般大小。
年輕人說：“這個假人是專供人出氣的，心情不好時可以打他，這樣就可以大大緩解壓力。”
曹大龍嘴一撇：“這有什麼稀奇，這和練拳用的沙袋不是一樣嗎?”
年輕人說：“不一樣，這是高科技產品，你痛恨誰，就把假人想象成誰，你打假人，你痛恨的那個人不論身在何處，都會像真的捱打了一樣感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的時候，你就會感到疼痛。”
曹大龍不信，年輕人說：“咱們可以試試，我現在就把它當成你。”說著，年輕人照著假人就是一拳，曹大龍“哎喲”一聲，那拳頭好像真的打在身上一樣，他圍著假人轉了兩圈，對年輕人說：“我可以試試嗎?”
“當然可以。”
曹大龍照著假人的肚子就是一拳，又抽了假人一個嘴巴，然後快步跑到了隔壁，只見隔壁的劉助理一手捂著肚子，一手捂著嘴巴，曹大龍問：“你怎麼了?”
劉助理說：“不知道，突然感到肚子疼，好像給誰打了一下，嘴巴也疼，好像被誰抽了一下。”曹大龍哈哈大笑：“好極了，真準。”原來他把假人當成了劉助理。他回到辦公室，對年輕人說：“這東西不錯，我買了。”
成交後，年輕人又告訴曹大龍：“當你打這個假人時，你想象被打的人只會感到疼痛，而不會真的受傷，所以，你儘管放心地去打。”
年輕人走後，曹大龍樂壞了，這回可以痛痛快快出口惡氣了，他掄起拳頭打了起來：馬老闆黑了自己十萬元錢，至今不見蹤影，打;稅務局老張罰了自己五萬元錢，打;自己的老婆成天嘮嘮叨叨的，煩人，也得打……
曹大龍足足打了一下午，把跟自己有過節的人打了個遍。第二天，曹大龍覺得拳腳不過癮，於是他找了根木根打了一天。第三天，曹大龍想出了個更絕的招……
第四天下午，曹大龍突然覺得身體各處疼了起來，好像有人在打自己，而且力道越來越重，他想，一定是有人也買了假人，便趕緊給那個年輕人打去了電話。年輕人告訴曹大龍，目前假人還只賣出去一個。
曹大龍不信：“不對，肯定賣出去了，我現在覺得有人在打我。”
年輕人問：“我問你，你是怎麼打那個假人的?”
曹大龍簡單說了一下經過，年輕人一聽就說：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超過限量，所有的疼痛會在三天後原封不動地反彈到打人者身上，當初你打得越狠，現在你就越疼，你打多長時間，疼痛就會持續多長時間。”
曹大龍很憤怒：“你事先怎麼不告訴我?”
年輕人說：“假人承受疼痛的能力很強，一般不會發生反彈，你肯定還對它做了什麼。”
曹大龍帶著哭腔嚷道：“我、我聽說女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手術刀給假人做了個剖腹產手術……”
經典
小二意外得了筆獎金，他摸著兜裡厚厚的錢，一想到回家後就要上繳，心裡很不是滋味。
突然，小二靈機一動，何不在外面找個隱蔽處，把這些錢當私房錢偷偷藏起來呢?可這大街上，要找個能藏錢的好地方可不容易啊，小二東張西望後，就把目標鎖定在路邊的大榕樹下。
就在小二靠著榕樹把手伸進衣兜時，背後傳來一聲音：“小夥子，你幹嗎呢?”
小二嚇了一大跳，回頭一看，是一老頭正盯著自己，不由得氣不打一處來：“我幹嗎?我正要問你幹嗎呢!你看我幹嗎?”
老頭歪著頭盯著小二，冷笑著說：“哼，小夥子，眾目睽睽之下你竟敢在這兒小解?”
小二把伸進兜裡的手拿了出來，氣呼呼地說：“去去去，一邊去，誰小解了?”
“人有三急嘛，沒有什麼見不得人的。走過這個街口，拐個彎，就有個廁所。”說完，老頭用手指著前面，他還怕小二明白不過來，拉了拉小二，說，“看見沒有?就那個街口，很近的。”
小二雖然厭惡老頭多管閒事，可一聽老頭提到廁所，就來了主意：對呀，我可以躲在廁所裡面把錢藏好了再回家!於是，小二對廁所的位置有了興趣，問道：“謝謝，就那個街口吧?”
老頭顯得特別熱心，說：“到了那個街口，還要拐彎，瞧你這記性，這樣吧，我帶你去!”說完，就要拉小二走。
小二懶得搭理老頭，徑直朝廁所方向走去了。
在街口的拐彎處，小二還真看見了一廁所。小二剛想走進去，守廁的大媽攔住了他，問：“大解還是小解?”
小二滿臉疑惑：我進廁所就進廁所，你還管我大解、小解?
“大解五毛，小解兩毛。”對於小二的磨蹭，大媽顯然極不耐煩。
小二遞過去兩毛錢，走進了男廁所。
小二一進到廁所，發現廁所裡邊沒人，一陣高興，正要把錢從口袋裡取出來時，他發現後面有人進來，扭頭一看，只看見那人的一點點背影。媽呀，有人偷看!小二暗自慶幸：幸好我還沒把錢拿出來!要不，挨搶了還矇在鼓裡呢!小二追出來一看，沒人了，又折回去，這回小二長心眼了，決定到大解裡面去才把錢拿出來，因為大解的地方有兩米高的圍牆圍著，在裡面把錢藏好再出來。
就在小二要進入大解的地方時，突然衝過來一個人把小二給死死地拉住了，還大聲嚷嚷：“好傢伙，你不是說小解嗎?現在怎麼又大解了?從我第一眼看到你，就覺得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟著你，還真被你騙了呢!”
小二定眼一看，又是那老頭，氣得暴跳如雷：“怎麼又是你?我說你老跟著我幹嗎?”
“幹嗎?你知道我這工作幹得多不容易嗎?你倒好，竟敢坑我!”老頭緊緊拉住小二的手不放，生怕一放小二就馬上進去大解似的。
小二急了，一邊掙脫一邊嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什麼關係?”
老頭氣鼓鼓地說：“怎麼沒關係?我是導廁員，介紹一人小解得介紹費一毛，介紹一人大解得兩毛，你現在竟敢坑我一毛，我就靠這個存點私房錢，你說我容易嗎?”
精品
媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風?”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… “報告老師，現在刮的是上下風!”…………。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。 老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?”
我回答：“媽媽!”把老師笑得差點斷氣!
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什麼題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了1 5。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了!
一天上數學，老師問1+1=?，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說;我在外面等你。
第二天，老師問1+1=?我說;你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說;滾。我說;我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了. ....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎?”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“你家裡有床嗎?”我答“有”，“床上有什麼?”“席子”，“席子上呢?”
我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢?”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢?”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了!
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業,老師對我是刮目相看.我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人蔘----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就準備完成代課老師佈置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎. .....我心理自言自語說到：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。!!!!!!!”
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上.這時，老師對我說道：”請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去”我大惱!之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌?我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼!原來老師正在講衛星如何變軌!
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了?”小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。” 後來歷史也沒上成。
一日我從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也!”我不好意思 的撓撓頭：“哪裡!哪裡!只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公!”
我們大腦馬就!!好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭……!!!!!
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什麼交白卷?你叫什麼名字?”我一聽，氣呼呼的把褲腿捲了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去. ?
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。 '
有一天，我遲到了，老師就問‘你今天為什麼遲到’?我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是畜生啊”
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣佈了最後的決出辦法：每個班抽籤派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。
猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣。進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手- -王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎?”“哄!”周圍一片譁然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，你會給我一個吃嗎?”我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋!“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄!”又是一片譁然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，
李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎?”
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師!”“李老師!” 是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師!”
“是他!” “是他!” 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白，耳邊迴響起一個聲音：“多隆!關門!放狗!閒雜人等一律後退!”
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五臺山削髮為僧，從此不再教書。