空間說說搞笑的長篇說說
我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。這種這種搞笑逗比的空間說說你發表過哪些呢?今天小編在這裡整理了一些，歡迎大家閱讀。
【經典篇】
1、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一菸袋!哎呀呃的那個心上人!
2、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
3、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶!
4、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那麼迷死人。
5、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
6、那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
7、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
8、美眉美眉我愛你，好象老鼠愛大米，你是我飢餓時的麵包，你是我自殺時的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
9、親愛的，你總是說我愛吹牛，那麼請聽我說：“為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉!”因為：那“月”是你，那“鱉”也是你!
10、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
11、喜歡你並不一定愛你，愛你並不一定嫁給你，嫁給你並不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父親不一定是你。
12、必須承認，這是一條捷徑，因為我有天生的優勢。
13、愛情應當山盟海誓，只有專一的忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
14、有一農夫，養了一群豬。一天，發現少了一隻，他問其它的豬那隻豬到哪裡去了。其它的豬講：那隻豬正在角落裡那手機翻看短訊息呢!
15、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺!
【熱門篇】
1、LZ男，閒來無事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在買菜，看她籃子裡放了幾根黃瓜我便打趣地問到“這麼早就出來相親了?”，她楞了一下，之後硬生生地追了我半條街。
2、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
3、剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶著一手掏錢，旁邊一老頭遞過來一塊錢，我以為是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的!結果那老頭淡定的看著我打完電話，繼續舉著一塊錢說：幫我投一下謝謝!我勒個去!
4、有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎?”當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：“快了!”周圍人紛紛行注目禮。
5、有一位小姐，在接客，然後趕上警察來查房，於是警察問小姐，今天接了幾個啦?小姐答：6/7個吧，警察問：到底幾個?小姐答：到底的還真沒有。
6、樓主教書的，有一次上課給學生上實踐課，講到接外掛要焊的垂直，否則插不進去，一個男生在下面小聲說：插不進去，吐點唾沫!
7、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
8、下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裡學了些什麼呀?兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
9、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一開啟，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
10、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人!
11、幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
12、說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
13、昨天下班，在廠裡磨蹭了一會，肚痛，上廁所!不隔，剛好在群里語音唱歌，這時，進來一個同事，說我撿到錢了，上個廁所都要唱歌!
14、有個小孩的頭很像磚頭，同學們都笑話他!他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎?”媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭啊!”
15、我剛才給我物件打電話，聊著聊著她突然說你感受過被甩的滋味嗎，我說木有過，然後她說那你現在可以感受到了，然後就掛電話了，尼瑪當時給我都幹蒙了。
【最新篇】
1、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕!真的沒有這麼大。
2、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
3、英語繞口令測試：將“peace-war-found”快速地重複念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。
4、在我心中，老爸最凶，經常把我打得鼻青臉腫;在我心中，老師最凶，經常把我留到七八點鐘。
5、八戒應聘，老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說：淨壇使者!老總：淨痰屎者?哦，那就去清掃廁所吧!
6、我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的痴，眼淚是我唯一的奢侈。
7、我是你夏天裡的雪糕，冬天裡的棉襖，黑暗裡的燈泡，飢餓時的麵包!我好想對你說“我愛你”!
8、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧!
9、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名為“復旦大學”。
10、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。
11、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
12、想你，在每分每秒;愛你，至海枯石欄;和你，在天涯海角;盼你，到天崩地裂;願你……不要當真。
13、我看你永遠也長不大，瞧，一邊小便，還一邊玩高高低低的劃線遊戲，並嘗試射中一兩隻飛過的蒼蠅。
14、牽著你的手，就象牽著一隻狗;摸著你的頭，就象摸著一隻猴;摟著你的腰，就象抱著一隻貓。
15、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會線上，我說基本上這個很難。
16、此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正著，保安正在群眾面前展示所竊之物——小號避yun套!
17、顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎?老闆：問這個做什麼?顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
18、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼?女：這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候要聰明。
19、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
20、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。