人際關係的溝通技巧_掌握傾聽的技巧
人際交往中一定要掌握技巧才會讓我們的人際生活更加的美好，人際關係的溝通技巧有哪些?下面小編整理了人際關係的溝通技巧，供你閱讀參考。
人際關係的溝通技巧：掌握傾聽的技巧
傾聽是一門溝通的藝術，其中有許多技巧。如果你想改善自己的聆聽能力，可以採取以下幾種方法：
1.全心全意聆聽
聽別人說話時，輕敲手指或頻頻點腳打拍子，這些小動作最損害談話者的自尊心。
要全心全意地聆聽，就應該設法撇開令你分心的一切，不要理會周圍的噪音，忘記你當日要做的所有事情。眼睛要看著對方，點頭示意或打手勢鼓勵對方說下去，藉此表示你在用心傾聽。
輪到你發言時，你沒有必要一直說下去，要學會適可而止，把說話的機會奉還給別人。
一位外交官的太太曾細述她丈夫初涉外交界帶她出去應酬時，她在那些場合多麼尷尬。她說：“我是個小城市來的人，而滿屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住過的人。我拼命找話題，想以此迎合氣氛，表明自己的存在。”
在一個宴會上，她終於向一位不大講話但深受歡迎的資深外交家吐露了自己的問題。外交家告訴這位太太說：“每個人說話都要有人聽。相信我，善於聆聽的人在宴會中同樣受歡迎，而且難能可貴，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一樣。”
2.協助對方說下去
在別人講話時，你可以用一些很短的評語或問題來表示你在用心聽，即使你只是簡短地說：“真的?”或“告訴我多一點。”
假如你和一個老朋友吃午飯，他說因為夫妻大吵了一架，他整個星期都睡不好。如果你同大多數人一樣怕聽別人的私事，你可以說：“婚姻生活總是有苦有樂———你吃魚還是五香牛肉?”你這樣說，是間接叫他最好別向人發牢騷。假如你真心地關心朋友，就不要澆他一頭冷水，不妨說：“難怪你睡不好，夫妻吵鬧一定令你很難受。”他獲得了抒發心中抑鬱的機會，心情便會好得多。生活當中很少有人能夠自我排解，總需要把自己的煩惱告訴善於聆聽的朋友。
3.要學會聽出言外之意
一位生意興隆的房地產經紀人認為，自己之所以成功，在於不但能細心聆聽顧客講的話，而且能聽出他們沒講出來的話。他講出一幢房屋的價格時，顧客說：“哪怕瓊樓玉宇也沒有什麼了不起。”可是說的聲音有點猶豫，笑容也有點勉強，那經紀人便知道顧客心目中想買的房子和他所能買得起的顯然有差距。
“在你決定之前，”經紀人練達地說，“您不妨多看幾幢房子。”結果皆大歡喜。顧客買到了他能買得起的房子，生意成交。
在商業談判中掌握先機、處處成功，究竟有何祕訣呢?查爾斯•伊利特教授說：“商業談判並無祕密可言，只要懂得專心聽對方發表意見，即已佔了相當優勢，因為天下最叫人迷醉的，亦莫過於這種專注的傾聽。”
傾聽對每個人來說似乎簡單易行，但真正能運用好這種技巧的人卻是少之又少。在商業競爭中你會發現，一些商人不惜重金在黃金地段租下昂貴的店面，並把它裝潢得豪華富麗，擺設得琳琅滿目，叫人目不暇接。然而手下的員工卻很少有人能夠真正耐著性子聽顧客講話來促進其銷售工作，反而動不動就打斷顧客的話，兀自吹噓誇耀自己的商品，這樣只能惹人生厭，最終影響了公司的生意。
如果你希望拓展人脈資源，把自己變成一個很好的談話物件，可千萬別忘了，一定要先從一個好的聽眾做起。不論任何時候，都要問一些對方樂於回答的問題，鼓勵對方敞開心胸、淋漓盡致地吐出心中的話。
人際關係的溝通技巧：控制自己的情緒
作為感情動物的人常會有情緒的波動，這是人和其他動物不同的地方。有的人控制情緒的功夫一流，喜怒不形於色;有的人則說哭就哭，說笑就笑，說生氣就生氣。
那麼，哭笑隨意的情緒表現到底是好是壞呢?有人認為這是“率真”，是一種很可愛的人格特質，這有一定的道理，因為喜怒哀樂都表現在臉上的人，別人容易瞭解，也不會有戒心。而且，有情緒就發洩，而不積壓在心裡，也合乎心理衛生。但說實在的，這種“率真”的人實在不怎麼適合在社會上行走。
首先，那些不能控制情緒的人，給人的印象就是不成熟，還沒長大。因為，只有小孩子才會說哭就哭。這種行為發生在小孩身上，人們會說那是天真爛漫。但是這種現象發生在一個成年人身上，人們就不免對這個人的人格發展感到懷疑了，就算沒有把他當作是神經病，至少也會認為他還沒長大。如果你還年輕，尚可原諒，如果已經工作了好幾年，或是已經過了三十歲，別人就會因此對你失去信心。除了認為你“還沒長大”之外，別人也會認為你沒有控制情緒的能力，這樣的人，一遇到不順就哭，一不高興就生氣，這樣能做大事嗎?這已經嚴重地影響到人們對你的能力的評價了。
其次，容易哭，會被人看不起，被別人認為是“軟弱”的表現。
其實哭只是心理壓力的一種疏解，可是人們始終把哭和軟弱扯在一起。
許多人都能忍住不哭或是回家再哭，但卻不能忍住不生氣。
實踐告訴人們生氣的確有很多壞處。首先會在無意中傷害無辜的人，有誰願意無緣無故挨你的罵呢?而被罵的人有時是會反擊你的;其次，你常常生氣，人們為了怕無端捱罵，會和你保持距離，你和別人的關係在無形中就拉遠了;再者，偶爾生一下氣，別人會怕你，常常生氣別人就不在乎，反而會抱著“你看，又在生氣了”的看猴戲的心理，這對你的形象也是不利的;同時，生氣也會影響一個人的理性，使人對事情做出錯誤的判斷和決定，而這也是別人對你最不放心的一點;而且，生氣對自己的身體不好，不過別人對這點是不在乎的，你的生老病死與別人無關!
與人相處，控制情緒是很重要的一件事。情緒的表現絕不可過度，尤其是哭和生氣。如果你是個不易控制這兩種情緒的人，最好在事情發生，引動了你的情緒時，趕快離開現場，平靜一下自己激動的情緒再回來。如果沒有地方可暫時“躲避”，那就深呼吸，不要說話，這一招對剋制生氣特別有效!
當你能恰當地掌握你的情緒時，你將會在別人心目中呈現“沉穩、可信賴”的形象。雖然這一點不足以使你獲得重用或在事業上立即得到幫助，但總比不能控制情緒的人好!因為至少你還可以讓人不討厭你，可以因此贏取好人脈。
人際關係的溝通技巧：以對方為中心
選擇一個合適的話題是和人交往的關鍵。在對話中，話題常常處於開頭的位置，首先被提起。好的話題，無異於一石激起千層浪，在人際交往中，它是增進了解、加強理解、強化感情的重要手段。而選擇話題的技巧在於以對方為中心，只有如此，談話才能夠繼續下去。
在你選擇話題的時候，要把握與交往者之間的關係。例如兩人見面，第一句便是：“今天天氣真不錯。”或者兩人見面就問：“喂，你孩子的病好些沒有?”從這兩句話很容易分出兩組人之間關係親疏的程度。無疑，前者比後者要疏遠得多。見面便談起孩子之類家常的人，即使不是朋友也是往來密切的熟人了。但是，與人交往應該遵守“見什麼人講什麼話”的基本原則，交談話題過淺或過深，都會使對方心裡彆扭，甚至出現尷尬的情境。
有人認為，只有那些重大的、帶刺激性的話題才是好的話題，所以他們談話總想獵奇尋怪，蒐集軼聞趣事、重大新聞等等。這是極端錯誤的想法和做法。其實，日常生活中的任何事情都可以是一個很好的話題，大至理想事業，國際新聞，國家大事，人類生存;小至飲食起居，個人問題，生活小事，工作學習，娛樂體育……無所不可，無所不行。選擇話題的關鍵在於和對方交談的時間與環境。在初次交往時，以對方為中心選擇話題是最為恰當的。
以對方感興趣的事情作為話題常常可以引起一場愉快的交流。興趣是讓對方願意將話題進行下去的動力。只有雙方都對這個話題感興趣，才可能你一言我一語地不斷對話;當對方對談論的話題根本不感興趣時就有可能緘口不語，出現冷場局面，在語言交往中發展人際關係就無從談起。
羅斯福以知識淵博而聞名，無論是牛仔或騎兵，政治家或外交官，他都能以最恰當的話題和對方談話。這是因為羅斯福在要接待某個人之前，會事先翻閱這個人的有關材料，研究對方最感興趣的問題。
威廉•菲爾普斯8歲時到姨媽家度週末。這天晚上有位中年男客來訪，跟姨媽寒暄完後，就和菲爾普斯聊起來。那時菲爾普斯非常熱衷帆船，那位先生似乎對帆船也很喜愛，一直以它為話題，兩人很快成了好朋友。客人走後，菲爾普斯對姨媽大加讚賞那位先生：多麼棒的人!他對帆船多麼感興趣!姨媽卻告訴他：“那是一位紐約的律師，對帆船一點也不感興趣。”“那他為什麼一直都在談帆船呢?”“因為他覺得你對帆船感興趣，就談一些會使你高興的事。”菲爾普斯這才恍然大悟。直到長大之後，他還時常想起那位友好的律師。
生活讓人們明白，以對方感興趣的事情為話題，常常有利於語言交往的程序，且使自己成為受歡迎的人。
以對方擅長的事情為話題，同樣也是加強雙方交流的好方法。
日本語言學家多湖輝認為：和人談話就如同打乒乓球一樣，而話題的提出，就如同乒乓球賽的發球，可稱之為“談話的發球”。如果對方的文章寫得漂亮，你就要說：“聽說你又發表了一篇文章，能不能談談經驗?”這正如乒乓球賽中，你特意發了個使對方容易接的球，他當然樂於還擊。這樣一來一往，談笑風生，你們的關係必然隨著語言交往的順利進行而迅速融洽。但是你明知對方不擅長寫文章，卻說：“今天我們倆來交流交流寫作的體會吧。”這樣對方必然沉默以對，或掉頭而去，甚至會認為你這是故意讓他為難。在這種情況下，雙方的人際關係怎麼能好呢?
當你和兩個以上的人同時進行交談時，就要以大家共同關心的事情為話題。
例如，一個小夥子和一群姑娘在一起時很難尋找共同的話題。這些姑娘也許團結一致，向這個小夥子嘻嘻哈哈地開些善意或惡意的玩笑。她們談孩子、談衣服、談打扮、談長相……小夥子則呆在一邊沒人理睬，處境相當尷尬。這時小夥子可以用姑娘們共同關心的恰當話題來吸引她們。“共同”、“關心”、“恰當”三者缺一不可。在姑娘們談衣著時，如果插上一句，最近某某商店在賣一款新式樣的衣服。這樣的話題常常能一石激起千層浪，引起姑娘們的好奇心，然後他再說：“某某電影裡某某著名演員穿的就是這種衣服!”接著談到電影、文學、藝術……最後姑娘們早已把衣服髮式之類的話題忘得一乾二淨，而且對這個小夥子的印象、態度也不知不覺地改變了，大家的關係也會由此大有改進。
人際關係的溝通技巧：讚美拉近距離
無論男女老少、尊卑貴賤都喜歡別人對自己的讚美。讚美能給他人帶來成倍的成就感和自信心，可謂是一種感化他人的有效方法。
讚美常常能拉近彼此的距離，無論雙方是否相識。
心理學家威廉•詹姆斯指出：“渴望得到賞識是人最基本的天性。”
一位管理大師說：“促使人們自身能力發展到極限的最好方法，就是讚賞和鼓勵……”
渴望得到別人的讚美是人的一種天性。生活讓人們懂得，恰當的讚美可以抬高別人的自尊，並能以此來獲得他們的友善和合作。正如古龍所說：“誇讚別人，是種很奇怪的經驗，你誇讚別人越多，就會發現自己受惠也越多。”
那些偉大的領袖幾乎每一個人都是使用這種方法的能手。羅斯福似乎有一種天生的本領，他常常能夠做到恰如其分地使用吻合某人特徵的語言來誇獎與讚美這個人。
桑德伯格曾這樣評價林肯稱譽的水平：“觀察出某人的興趣所在和他的自我欣賞之處，然後再說一些誠摯並且能切合他的性格和興趣的話。這是林肯每日必做的功課。”林肯自己也曾說過：“一滴蜜糖比一加侖苦膽汁能捕獲到更多的蒼蠅。”
當然，在生活中，我們也曾見過不恰當的頌揚和奉承，激起的只是對方的疑慮甚至厭惡。恰如雨果所言：“我寧可讓別人侮辱我的好詩，也不願別人讚美我的壞詩。”因此讚美也要恰當，做到恰如其分，要講究藝術和技巧。下面就介紹一些讚美別人的簡單策略。只要我們牢記這些經驗，讚美就很容易奏效。
讚美對方要找難點。有的人不喜歡別人讚美他顯而易見的優點，因為他認為這些優點是很自然的事情，沒有必要加以恭維。相反，如果是讚美他不為人所知的優點，他會很有成就感，會感到十分受用。
著名記者弗裡德•凱利曾對洛克菲勒和卡內基兩人樂於接受的恭維作過這樣的描述。
凱利說：“對洛克菲勒這位石油大王，倘若有人稱讚他善於打理瑣碎的家庭經濟，他一定會樂不可支。同時，他也很喜歡聽人家說他對教會和主日學堂是怎樣地熱心。”
有一次，當凱利對洛克菲勒向主日學堂裡的一群小孩子所發表的談話說了兩句讚美的言辭時，他立刻就變得非常興奮。
凱利又說：“而對鋼鐵大王卡內基，只要你恭維他某一次演說非常成功，說他的演說是怎樣有價值、怎樣動人，那麼你就很容易讓他開口回答平時不願搭理的問題了。”
這些便是洛克菲勒和卡內基個人所關心的獨特的虛榮。相反，如果有人當面讚美他們的商業和領袖才能，在他們聽來反而會覺得沒有誠意甚至是愚蠢的。
人脈學大師卡耐基用一位異常能幹的人———羅伯特•沃波爾爵士來舉例：“他的才幹是不需要人家恭維的，因為他對自己在這方面的能力知道得很清楚。但是，這個人是一個浮華之徒，就像花花公子一樣，而他又很害怕別人這樣看他，在這種地方他極希望被恭維、奉承，極願意別人說他溫文爾雅。這是他最樂意談到的話題，當然，這也恰恰證明了他的弱點所在。”
讚美的度一定要把握好。因為有些時候，讚頌得太多還不如少讚頌些管用。培根說：“即使好心的稱讚，也要適可而止。”西奧多•羅斯福總統的軍事參謀阿奇•巴特對這一問題就有著清醒的認識。
在和羅斯福交往過的人中，很少有人當著羅斯福的面指出他的錯誤。這些人嘴裡永遠這樣不停地嘮叨：“簡直太不可思議啦!這難道不是奇蹟嗎?多麼超凡出眾!”巴特稱他們為“一群瘋狂的搖尾者”。雖然巴特非常欽佩羅斯福，但是他並沒有像這些“瘋狂的搖尾者”一樣嘴裡充斥著阿諛奉承。結果，很少有人能比他更順利地贏得羅斯福總統的喜愛和尊重。
當然，讚美別人並非是不講原則，否則，就有阿諛奉承之嫌了。真正明智之人對於無休止的恭維和豔羨也並不喜歡。我們絕對不可以隨隨便便地恭維別人。對於那些摸不清底細的人，最好是慢慢地深入瞭解，等到找出他們喜歡的讚揚方式，再使用這一策略也不遲。比如，一個你根本不認識的人，一見面就對你的頭髮和指甲指手畫腳地讚美一通，以至所有人都對這種毫無頭緒的讚美感到莫名其妙。因此，讚美要了解對方的喜好，否則馬屁有可能拍到馬蹄上。
在與人們交往的過程中，恰當地運用你的讚美，你會發現人們是那麼尊重與歡迎你，你會因此獲得許多朋友。
人際關係的溝通技巧