兩地分離的相思散文
分割兩地的愛人,總是愛的如此辛苦,如此辛酸,卻又在辛苦辛酸中體驗到甘甜的幸福。下面是有，歡迎參閱。
：分隔兩地的愛戀
煙花綻放在夜空中，然後消失在瀰漫的塵霧中，絢爛而悽美。
我們的心繫系相牽，兩城的距離硬生生的把我們分離，相愛卻不能擁抱，想念卻無法見面。
曾經，我們都是擁有一個人的世界，環抱自己的世界，在無人的角落，獨自思索徘徊。
緣分讓我們走在一起，牽手面對接下來的人生，不論接下來的人生是什麼，都無法打碎我們曾許下的諾言：彼此偎依，彼此相守。
距離產生美，但是這可怕的距離卻在挑逗你我之間的矛盾，讓我們總是在爭吵後沉默，沉默後爭吵，究竟是我們之間的想念太深，還是怨恨距離?
流星劃過夜空，是對夜空的失望，還是對夜空最後一次的留戀?
不知道我們將要面對怎樣的結局，至少我們現在都不渴望彼此成為流星或者夜空，變成帶著傷痕離開的流星，抑或看著流星離開卻滿心無奈的夜空。
相愛卻分割兩地的戀人，並非只有你我。
分割兩地的愛人，總是愛的如此辛苦，如此辛酸，卻又在辛苦辛酸中體驗到甘甜的幸福。
只要有愛，只要堅持牽手走下去，距離並不是問題，距離只會增加彼此愛的證明，讓我們在以後的歲月裡，回味屬於你我的記憶!
：給兩地分離的情人們
曾經我們寫下誓言：我會永遠的等，等到我們在一起。
可經過了一年半的等待，我真的堅持不住了，我放棄了，我在也承受不住對她的思念和虧欠，再也不想讓她承受和我一樣的痛苦。
對於這一年多的等待，我付出了很多，也得到了不少。感謝她讓我有了上大學的慾望。說真的不是因為她我絕不會考上大學，撐死也就是在一所職業技術學院裡掙扎。感謝上蒼讓我遇見她，我曾經是那樣自暴自棄，我也曾有過大學夢，但在追夢的路上我把夢弄丟了。是她讓我重拾起來，因為我不想讓我離她的高度太遠，她是那麼優秀，不知道當初她為什麼會喜歡我這個落魄者?她說：“我才不在乎世俗的偏見呢，並切你身上有很多別人沒有的特質，你是一個不甘於平庸的人，總有一天我會讓那些持有偏見的人看看，我的選擇是多麼明智!”自從上了高中她是唯一這樣誇我的人，回頭，可能有點晚，但也算亡羊補牢吧…
為了她，我開始學一點東西，但一切似乎太晚了，她說：“沒事，明年還有機會，我會等你…傻小子一定記住，丫頭始終站在你身後，永遠支你。”這些話，那些說話時的表情在我心裡，曾經是多麼溫暖，如今化成一根根針，一下一下刺痛我的心，不見血的痛，不易察覺的痛。
2007年6月8日，我們在一起高中的最後一個晚自習，我們和往常一樣一人一句的筆談，可話題中隱約透出離別的傷感，“還記得丫頭曾讓你答應我兩件事嗎，你可是答應了，現在我就告訴你什麼事，我要你答應我要常給我打電話，第二要好好照顧自己，這學期表現不錯，沒和你那幫狐朋狗友一起打架，以後我不在你身邊要和我在一樣，記住了嗎?”“千萬別放棄，丫頭相信你可以的，學累了、心情不好、想我的時候就給丫頭打電話…”“還有很多話要說，只是你太…”
到現在我們再也不會在一起了，她始終沒告訴我，我太…?就讓它成為我們之間永遠的祕密吧…
零七年的高考，她理所當然的考上了本科大學。而我，理所當然的明落孫山，距本科線100分整，這一年，我選擇了復讀，第二個高三，這一年，我真的付出了，為了她也為了自己和家人，但中間有段時間，大概有三四個月吧，我又消沉了，我落下的東西太多了，老師的複習進度我跟本跟不上，我想到了放棄。又是她，在距我第二次高考還有不到一百天的時候，她通過去濟南考試的體育生轉給了我一封信：是不是最近又不乖了，告訴你要好好學習的怎麼就不聽話呢!這孩子，怎麼總叫大人操心呢?……
這封信很長，讀完了，彷彿被注射了興奮劑，我又抒打起了精神.在最後的高考中我這個模擬考試中從沒過520的差學生竟然考了556分，出乎老師的預料，也出乎我家人的意料，但她說本該考的更好的…我知道她不是在埋怨我，而是在說我有能力考得更好，是對我的褒獎。
我填志願時她也快考試了，還是抽時間給我查資料該報哪裡…她並沒有建議我選濟南的學校，還是為我考慮生怕我被調濟到我不喜歡的專業…
終於，我們又可以見面了，我們手拉著手，幸福地川過人群，穿行在一個個小吃攤前，吃我剝開的果凍、削好的菠蘿，搶我手裡的草莓…此刻我覺得我就是世界上最幸福的人…
幸福總是短暫的，很快我們又分別了，她去上學，我也去上學，不在同一城市的兩所學校。我們剛軍訓完就放十一長假了，說好了去看她，她卻提前回家了，病了，腸胃炎。我知道這是她的老毛病，而自己又不注意造成的，一時間，沒有見不到面的遺憾，只有自責：都怪自己沒用，照顧不了她…一個可怕的念頭開始在腦海生長：要是我在她身邊多好，或者有另一個人能照顧她也好啊，總不至於再為她擔心難過…我開始想到了放手…
從來沒想到放手的我開始想到放棄。十月一放假回校後不長時間，我搭上了去濟南的火車。最後一次給她買果凍，是她最喜歡的喜之郎什錦果凍，最後一次剝給她吃…本來就想這次說分手呢，可是我沒勇氣說出來，真的沒勇氣。但這相思的痛苦還有自責卻無時無刻不纏著我…
她難過時我沒在她身邊哄她開心;她生氣時我沒在她身邊裝做犯錯的樣子逗她開心;她受委屈時我沒在她身邊把我衣服給她當毛巾;她扭腳了，我卻沒在身邊給她一雙拉起的手;她腸胃炎犯了，我沒陪她打點滴，沒有我用體溫暖好的牛奶…每每想到這些，都想一根根刺紮在我心上，痛卻找不出痛在哪裡…
最後，那句話還是說出了口。大學的第一個寒假，同學聚會，我喝了很多酒，但沒有醉。散會後我們依舊牽著手，走過街頭，穿過人群，在他們眼中我們是幸福的但沒有人知道下一刻會發生什麼…終於那句話還是從我嘴中滑出，“對不起，我們…分手吧…”她將信將疑地看著我的眼，“分手?”我無力的點頭，就想罪犯死刑前的絕望，她…哭了。她說：“真要分手嗎?我做錯什麼了嗎?難到我們的誓言作廢了嗎?”
“對不起，你沒錯，是我錯了，我照顧不了你…都是我的錯，對不起…”這次她再也沒說什麼，她清楚，我能說出這樣的話，已不是一時衝動了。她點了一下頭，“能再讓我靠一會嗎?”我輕輕地攬過她的頭靠在我的左肩，最後的依靠，最後的牽手，從此我們之間只有噯昧沒有了愛情…
如今，她的左邊有人替代了我，而我的右邊還是空的。每天我不是獨自走在路燈下看自己的影子，就是和兄弟們成群結隊，看著一對對拉著手的人們，彷彿看著我的過往…
也不是沒有被追求的機會，復讀那年，有個女生對我有些好感，但想著誓言的我卻沒給她機會，不知是否傷害了人，如果有，請允許我說聲“抱歉…並希望你過的幸福”。
昨天，一個哥們兒跟我訴說了同樣的痛苦，他讓我給他出主意，可一個不夠堅強的失敗者兼一個旁觀者能提出什麼好建議嗎?顯然不能。我能作的只是告訴和我有相似經歷但還沒到無法挽回地步的朋友：
人一旦錯過了時間的河，就不能回去了。別輕易說放棄，只要不放棄就有辦法解絕所有困難，放棄了，除了遺憾和悔恨，什麼也沒有!
最後我衷心的對她說一句：
謝謝，謝謝你給我的支援和鼓勵。祝你幸福…
也祝天下有情人終成眷屬，一生幸福…
：假如我們分離了
假如我們分離了，在我取得什麼小成就時，就沒有人因我開心而更開心了;在我快要火山爆發時，就沒有人來阻止，沒有人會用那調皮的話語和哭笑不得的動作來逗我平息火氣了，這個世界上還真的沒有遇到除了你以外可以平息我怒火的人了!
假如我們分離了，在你心情壓抑時，還會看到有人對你扮豬頭嗎?在你固執己見時還會有人比你更固執己見嗎?會碰到那種，就算錯也要堅持下去的白痴嗎?會碰到那種突然間就趴在你肩上哭的人嗎?
假如我們分離了，我想吃麻辣燙要找誰陪我呢?我想圍著學校散步，要找誰陪呢?我受委屈了要找誰訴說呢?
假如我們分離了，你想逛街要找誰陪呢?你想吃燒烤又找誰呢?會有一個比你更不怕辣的人在你身邊嗎?在你吃酸的食物時，會有一個比你更不怕酸的人在身邊嗎?你會碰到一個奇怪的女孩嗎?她會在這第一分鐘哭，下一分鐘笑的人嗎?她會在她的菜裡面加半瓶的醋再吃嗎?你會碰到一個和你一樣愛韶涵的歌迷嗎?
太多的假如，太多的話語，在這一刻都已變得無法言語!面對即將到來的分離，我們都在努力的對著彼此微笑!我們說好不會哭的，說好會忍住眼淚的，可是我們都是不誠實的孩子，因為我們哭了!但是我們都相信，我們還會見面對嗎?因為那根姐妹線會一直在我們的心中!直到老去，死去!直到心臟停止跳動的那一刻，才會刪除那條感情線!
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