兩地分離的相思散文

  分割兩地的愛人,總是愛的如此辛苦,如此辛酸,卻又在辛苦辛酸中體驗到甘甜的幸福。下面是有,歡迎參閱。

  :分隔兩地的愛戀

  煙花綻放在夜空中,然後消失在瀰漫的塵霧中,絢爛而悽美。

  我們的心繫系相牽,兩城的距離硬生生的把我們分離,相愛卻不能擁抱,想念卻無法見面。

  曾經,我們都是擁有一個人的世界,環抱自己的世界,在無人的角落,獨自思索徘徊。

  緣分讓我們走在一起,牽手面對接下來的人生,不論接下來的人生是什麼,都無法打碎我們曾許下的諾言:彼此偎依,彼此相守。

  距離產生美,但是這可怕的距離卻在挑逗你我之間的矛盾,讓我們總是在爭吵後沉默,沉默後爭吵,究竟是我們之間的想念太深,還是怨恨距離?

  流星劃過夜空,是對夜空的失望,還是對夜空最後一次的留戀?

  不知道我們將要面對怎樣的結局,至少我們現在都不渴望彼此成為流星或者夜空,變成帶著傷痕離開的流星,抑或看著流星離開卻滿心無奈的夜空。

  相愛卻分割兩地的戀人,並非只有你我。

  分割兩地的愛人,總是愛的如此辛苦,如此辛酸,卻又在辛苦辛酸中體驗到甘甜的幸福。

  只要有愛,只要堅持牽手走下去,距離並不是問題,距離只會增加彼此愛的證明,讓我們在以後的歲月裡,回味屬於你我的記憶!

  :給兩地分離的情人們

  曾經我們寫下誓言:我會永遠的等,等到我們在一起。

  可經過了一年半的等待,我真的堅持不住了,我放棄了,我在也承受不住對她的思念和虧欠,再也不想讓她承受和我一樣的痛苦。

  對於這一年多的等待,我付出了很多,也得到了不少。感謝她讓我有了上大學的慾望。說真的不是因為她我絕不會考上大學,撐死也就是在一所職業技術學院裡掙扎。感謝上蒼讓我遇見她,我曾經是那樣自暴自棄,我也曾有過大學夢,但在追夢的路上我把夢弄丟了。是她讓我重拾起來,因為我不想讓我離她的高度太遠,她是那麼優秀,不知道當初她為什麼會喜歡我這個落魄者?她說:“我才不在乎世俗的偏見呢,並切你身上有很多別人沒有的特質,你是一個不甘於平庸的人,總有一天我會讓那些持有偏見的人看看,我的選擇是多麼明智!”自從上了高中她是唯一這樣誇我的人,回頭,可能有點晚,但也算亡羊補牢吧…

  為了她,我開始學一點東西,但一切似乎太晚了,她說:“沒事,明年還有機會,我會等你…傻小子一定記住,丫頭始終站在你身後,永遠支你。”這些話,那些說話時的表情在我心裡,曾經是多麼溫暖,如今化成一根根針,一下一下刺痛我的心,不見血的痛,不易察覺的痛。

  2007年6月8日,我們在一起高中的最後一個晚自習,我們和往常一樣一人一句的筆談,可話題中隱約透出離別的傷感,“還記得丫頭曾讓你答應我兩件事嗎,你可是答應了,現在我就告訴你什麼事,我要你答應我要常給我打電話,第二要好好照顧自己,這學期表現不錯,沒和你那幫狐朋狗友一起打架,以後我不在你身邊要和我在一樣,記住了嗎?”“千萬別放棄,丫頭相信你可以的,學累了、心情不好、想我的時候就給丫頭打電話…”“還有很多話要說,只是你太…”

  到現在我們再也不會在一起了,她始終沒告訴我,我太…?就讓它成為我們之間永遠的祕密吧…

  零七年的高考,她理所當然的考上了本科大學。而我,理所當然的明落孫山,距本科線100分整,這一年,我選擇了復讀,第二個高三,這一年,我真的付出了,為了她也為了自己和家人,但中間有段時間,大概有三四個月吧,我又消沉了,我落下的東西太多了,老師的複習進度我跟本跟不上,我想到了放棄。又是她,在距我第二次高考還有不到一百天的時候,她通過去濟南考試的體育生轉給了我一封信:是不是最近又不乖了,告訴你要好好學習的怎麼就不聽話呢!這孩子,怎麼總叫大人操心呢?……

  這封信很長,讀完了,彷彿被注射了興奮劑,我又抒打起了精神.在最後的高考中我這個模擬考試中從沒過520的差學生竟然考了556分,出乎老師的預料,也出乎我家人的意料,但她說本該考的更好的…我知道她不是在埋怨我,而是在說我有能力考得更好,是對我的褒獎。

  我填志願時她也快考試了,還是抽時間給我查資料該報哪裡…她並沒有建議我選濟南的學校,還是為我考慮生怕我被調濟到我不喜歡的專業…

  終於,我們又可以見面了,我們手拉著手,幸福地川過人群,穿行在一個個小吃攤前,吃我剝開的果凍、削好的菠蘿,搶我手裡的草莓…此刻我覺得我就是世界上最幸福的人…

  幸福總是短暫的,很快我們又分別了,她去上學,我也去上學,不在同一城市的兩所學校。我們剛軍訓完就放十一長假了,說好了去看她,她卻提前回家了,病了,腸胃炎。我知道這是她的老毛病,而自己又不注意造成的,一時間,沒有見不到面的遺憾,只有自責:都怪自己沒用,照顧不了她…一個可怕的念頭開始在腦海生長:要是我在她身邊多好,或者有另一個人能照顧她也好啊,總不至於再為她擔心難過…我開始想到了放手…

  從來沒想到放手的我開始想到放棄。十月一放假回校後不長時間,我搭上了去濟南的火車。最後一次給她買果凍,是她最喜歡的喜之郎什錦果凍,最後一次剝給她吃…本來就想這次說分手呢,可是我沒勇氣說出來,真的沒勇氣。但這相思的痛苦還有自責卻無時無刻不纏著我…

  她難過時我沒在她身邊哄她開心;她生氣時我沒在她身邊裝做犯錯的樣子逗她開心;她受委屈時我沒在她身邊把我衣服給她當毛巾;她扭腳了,我卻沒在身邊給她一雙拉起的手;她腸胃炎犯了,我沒陪她打點滴,沒有我用體溫暖好的牛奶…每每想到這些,都想一根根刺紮在我心上,痛卻找不出痛在哪裡…

  最後,那句話還是說出了口。大學的第一個寒假,同學聚會,我喝了很多酒,但沒有醉。散會後我們依舊牽著手,走過街頭,穿過人群,在他們眼中我們是幸福的但沒有人知道下一刻會發生什麼…終於那句話還是從我嘴中滑出,“對不起,我們…分手吧…”她將信將疑地看著我的眼,“分手?”我無力的點頭,就想罪犯死刑前的絕望,她…哭了。她說:“真要分手嗎?我做錯什麼了嗎?難到我們的誓言作廢了嗎?”

  “對不起,你沒錯,是我錯了,我照顧不了你…都是我的錯,對不起…”這次她再也沒說什麼,她清楚,我能說出這樣的話,已不是一時衝動了。她點了一下頭,“能再讓我靠一會嗎?”我輕輕地攬過她的頭靠在我的左肩,最後的依靠,最後的牽手,從此我們之間只有噯昧沒有了愛情…

  如今,她的左邊有人替代了我,而我的右邊還是空的。每天我不是獨自走在路燈下看自己的影子,就是和兄弟們成群結隊,看著一對對拉著手的人們,彷彿看著我的過往…

  也不是沒有被追求的機會,復讀那年,有個女生對我有些好感,但想著誓言的我卻沒給她機會,不知是否傷害了人,如果有,請允許我說聲“抱歉…並希望你過的幸福”。

  昨天,一個哥們兒跟我訴說了同樣的痛苦,他讓我給他出主意,可一個不夠堅強的失敗者兼一個旁觀者能提出什麼好建議嗎?顯然不能。我能作的只是告訴和我有相似經歷但還沒到無法挽回地步的朋友:

  人一旦錯過了時間的河,就不能回去了。別輕易說放棄,只要不放棄就有辦法解絕所有困難,放棄了,除了遺憾和悔恨,什麼也沒有!

  最後我衷心的對她說一句:

  謝謝,謝謝你給我的支援和鼓勵。祝你幸福…

  也祝天下有情人終成眷屬,一生幸福…

  :假如我們分離了

  假如我們分離了,在我取得什麼小成就時,就沒有人因我開心而更開心了;在我快要火山爆發時,就沒有人來阻止,沒有人會用那調皮的話語和哭笑不得的動作來逗我平息火氣了,這個世界上還真的沒有遇到除了你以外可以平息我怒火的人了!

  假如我們分離了,在你心情壓抑時,還會看到有人對你扮豬頭嗎?在你固執己見時還會有人比你更固執己見嗎?會碰到那種,就算錯也要堅持下去的白痴嗎?會碰到那種突然間就趴在你肩上哭的人嗎?

  假如我們分離了,我想吃麻辣燙要找誰陪我呢?我想圍著學校散步,要找誰陪呢?我受委屈了要找誰訴說呢?

  假如我們分離了,你想逛街要找誰陪呢?你想吃燒烤又找誰呢?會有一個比你更不怕辣的人在你身邊嗎?在你吃酸的食物時,會有一個比你更不怕酸的人在身邊嗎?你會碰到一個奇怪的女孩嗎?她會在這第一分鐘哭,下一分鐘笑的人嗎?她會在她的菜裡面加半瓶的醋再吃嗎?你會碰到一個和你一樣愛韶涵的歌迷嗎?

  太多的假如,太多的話語,在這一刻都已變得無法言語!面對即將到來的分離,我們都在努力的對著彼此微笑!我們說好不會哭的,說好會忍住眼淚的,可是我們都是不誠實的孩子,因為我們哭了!但是我們都相信,我們還會見面對嗎?因為那根姐妹線會一直在我們的心中!直到老去,死去!直到心臟停止跳動的那一刻,才會刪除那條感情線!

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