相愛分手的傷感散文隨筆

　　什麼不想拖累，什麼不合適，什麼曾經愛過，都是騙人的。說來說去，無非就是喜新厭舊而已。真正相愛的人，有再多借口也不會分手。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　篇一：最終,我們還是分手了

　　遇見你，我曾經以為是最美麗的意外，你說你喜歡我，我天真的以為這一切都是真的，那一刻我覺得我遇上了最幸福的事，就是自己喜歡的人一直喜歡自己。

　　我以為我們可以一直走下去，所以特別去珍惜和呵護這段感情，我們在一起的時間並不多，第一次去你姐家，我感覺壓力好大，你們家的人很優秀，也很強勢，那時我覺得自己要更加努力，先讓你的家人覺得我很優秀，再兩個人一起努力去組建這個家庭，或許我這愛情邏輯是錯的，我曾經問你，我們兩家環境相差很大，你說這不是問題，你說你很想見我父母，我卻想先去你家見你父母，結果都沒有見，我們的感情卻走到了盡頭。

　　你曾經說，你遇到過很多女孩，見過很多世面，我是你最想去珍惜的女孩，我開心了一個晚上，你說你愛我，你傻傻的笑了半天，和你在一起，我變得很傻，在你面前，我變得不會講話，你總是叫我“笨笨熊”，我很喜歡這個稱呼，有的時候覺得你很在乎我，可有的時候我卻一點都感覺不到，那個假期，你只陪了我一天，第二天我去同事家，晚上很晚，我打電話讓你接我，你只是簡單的回了一句，沒空，心理好酸，不過我給自己找了個理由說服自己，你一定在忙，然後在我同事家住了一晚。

　　五一，我帶你去見我的老闆，你很健談，也很會表現，去參加我同學的婚禮，你很仗義，答應做主持，臨場發揮，表現得很好，我發信息給你，我很幸運，能遇見你。五一節過後，我從廣州回寧波了，那個週末你給我打了好幾次電話，電話裡我總喜歡傻傻的笑，你總是跟著我傻傻的笑，晚上我打電話告訴你我的規劃，我說我想明年結婚，你沉默了，你說這個問題太突然，你要考慮一下，那天晚上沒有聊多久，我們掛了電話，那晚我失眠了，我想了很多，可是你不知道…第二天你打電話給我，說這兩個月會很少給我電話，你在公司遇到了一點事，我很擔心你，因為我理解你的角色，我把這個資訊告訴我朋友，她們的分析和我不一樣，她們說你有可能是騙我，但我還是選擇了100%的相信你，我每天給你發信息，想幫你分擔一些，你卻只是偶爾給我發信息，打電話。每個夜晚我都無法入睡，我總是在想，你再忙，再累，總能抽出時間給我發條資訊，你知道我在擔心你，但你沒有，就這樣我帶著這份不安全感等你…

　　直到上個星期天，你下午打電話給我，我們只是簡單聊聊，你說你在公司，早餐，午餐都沒吃，我很心疼，讓你處理完工作的事去吃飯，那天晚上我睡了一覺醒來，看你QQ線上，發了一條資訊給你“讓你早點睡覺休息，要好好照顧自己，不準像今天這麼晚早餐，午餐”都沒吃，便繼續睡覺了，因為你很少在QQ上回我的資訊，第二天早上來，奇怪你居然QQ回我資訊了，但資訊內容讓我無法接受，“他睡覺了，不用你操心，我會關心他”，我很想打電話給你，聽你的解釋，可我不想一早影響你一天的心情，工作不在狀態，我一直等著晚上和你談，所以到中午發了一條資訊給你，晚上我們談談，你只是簡單的回答了一句“好的”，晚上我爬到公司樓頂，按照我們約定的時間給你打電話，我問你，有沒有什麼要給我講的，你不說話，還是我先開口了，我問你的QQ是不是有其他人在用，你說是，我問對於這個問題你沒有什麼可解釋的嗎?你說你知道你發生了什麼事，然後一直沉默，我在等你回答，我受不了這種沉默，我說如果你遇到更合適的，你可以告訴我，我會離開，你還是沉默，後面你說你在辦公室，晚一點給我電話，放下電話，其實我知道結果了，我的眼淚再也忍不住了，可能是堅強太久，可能是這段感情自己付出太多，也可能是自己無法接受被欺騙和背叛，那種糾心的痛到今天仍然存在，我終於鼓起勇氣發信息給你，我們分手，你沒回資訊，也沒有給我電話…

　　或許這段感情原本就是我一個人的付出，後來你發了一封郵件給我，看著你寫每一條理由都是那麼可笑，你說“你對精神世界追求的慾望很強，我不瞭解，也滿足不了你，其他人也同樣做不到，你說我太聰明，太聰明的女人很累，以致於把自己的男人也拖得很累，你說你在追求一個靈魂，”我回了你的郵件，我說經過這件事，我的內心會更強大，我會更加懂得如何去選擇和珍惜身邊的人。

　　只是我以為一輩子的愛情，最終我們還是分手了。

　　篇二：真的決定分手嗎

　　今天和朋友在一起逛街，朋友的電話突然響了，原來是他的女朋友開啟的，目的是要和他分手。頓時間，我感到無比的驚訝，因為在我的印象中，他和他女朋友關係一直都很密切，每天早晨手牽手一塊去學校，一塊放學回家，一塊吃飯，一塊遊玩，在一起交往已有大半年之久，怎麼說分就分了呢?在我的仔細盤問中，他道出了實情，原來他和他女朋友吵架了，吵到甚至已經動起了手，最後一氣之下，提出了分手!

　　在我的印象中，愛情，是培養出來的，能走到最後的情侶可以說是經歷了千錘百煉及數不清的艱難困苦;正所謂不經風雨，怎見彩虹，古往今來，多少情侶是因為一時之氣，從而錯過了一個即將可能陪伴終老的伴侶，人生也不過如此;每對走到最後的情侶，必定經歷了不少磨難與分分合合，是呀，誰家情侶不吵架呀，誰家情侶隔三差五不鬧矛盾呀，但是卻因為一時之氣的吵架從而導致分手，那就太不值得了。在這裡，我想對那些已經交往很久卻因為一時之氣從而導致分手的情侶們提出一些問題：“難道你們忘了你們是怎麼走過來的嗎，難道你們忘了你們是怎麼在天涯海角中相遇的嗎，相遇是一種緣分，難道你們忘了你們一起走過的風風雨雨嗎，難道你們忘了曾經許下海誓山盟的諾言嗎，難道你們忘了曾經說過要做彼此一輩子的守護天使嗎……”這些所謂的“難道”難道真的只是說說而已嗎?我希望你們彼此能冷靜下來，好好的想一想，你們好不容易走到這一步，僅因一時之氣，導致分手，你們不覺得太草率了嗎?好好想一想吧，捫心自問一下自己，分手了，真的能放下彼此嗎，真的能放下彼此一起走過的“旅途”嗎，真的能忘了彼此的緣分嗎，你們真的能忘了彼此間一同跨越的風風雨雨嗎，你們真的能忘了彼此間海誓山盟的諾言嗎，你們真的能忘了彼此間熟悉的面孔嗎，你們真的能忘了彼此間所有的一切嗎……

　　呵呵，你們忘不了!雖然你們曾經無數次告知自己的心，忘了對方吧，忘了就解脫了，對方有什麼好的，值得你去留戀;忘了對方吧，忘了對方的一切，忘了關於對方所有的回憶與經歷。我們欺騙了所有人，但唯獨欺騙不了自己的心，騙不了無數次夜機留在枕頭上心碎的眼淚，為什麼騙不了，因為心痛，衣服破了，針線縫補之後可以繼續使用，但是，心碎了，誰敢縫，痛，真的很痛很痛，為什麼痛，因為曾經付出過，曾經為彼此付出了一切，因為捨不得!寂無聲息的夜機，聽不見任何聲音，能聽見的，只有撕心裂肺的心碎聲以及眼淚劃過臉頰滴在枕頭的聲響。

　　難道愛情真的是那麼微不足道的嗎，都說情比金堅，可為什麼在小小的面前卻顯示出那樣的不堪一擊;衝動是魔鬼。我們每個人所說出的話所不經過大腦思考，那就註定要為那些無意中說出的寒心話付出相應的代價。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒;說出去的話猶如潑出去的水，是收不回來的，別因為我們的一時之氣從而錯過了緣分，別因為我們的一時之氣從而失去了珍貴的另一半，更別因為我們的一時之氣從而錯過了不該錯過的人……

　　心痛嗎?

　　痛!

　　為什麼痛?

　　我後悔說出的那些話了!

　　能挽回嗎?

　　一切，都已經回不到過去了……

　　篇三：分手的那些年

　　有些人一轉身就是一輩子，有些人從不知道離開的時候不要把門關得太狠，因為自己有可能還會回來。

　　分手第一年， 書架上還留著我曾經買給他的書，封面上已經有些許灰塵，看得出被遺棄有一段時間了，撲鼻而來的是檀香，還帶著淡淡的玫瑰香，這是另一個女人留下來的香味。

　　當所有人都以為愛到了開花結果時，他卻攜帶另一女子出現在世人面前，背叛一個人要如何才做到如此心安理得，我竟是最後一個知情者。似乎所有人都來看我的笑話，尖銳的眼神足以殺死一個人，我像個小丑滑稽了故事卻弄疼了自己。

　　我留在舊城痛哭流涕，恨他的薄情寡意卻死活也不願離開。我抱著他還會回頭的執念在旁人勸解下毅然決然等他回頭看我。那時的我以為只要我等，當初那麼相愛，就不信等不到心心相印。

　　分手第二年，已經不會痛哭流涕，不會為他落下廉價的眼淚，但記憶還是一碰就會疼，不管笑得有多開懷，只要提起他的名字便會笑容盡失。我還在奢望著他的回頭，還是無法愛上另一個人。那時候我多害怕這輩子就這樣悲劇了。

　　分手第三年，我不再想念他，聽到曾經一起聽過的歌不會哽咽、心疼不已。我開始習慣不再想念他，開始找回了自我，可我還是會害怕在街頭見到那一抹熟悉的身影。那時的我還是沒有愛上另一個人，當所有人都為我著急，我卻還在高唱著單身萬歲，其實我知道那時心裡還住著那個已經變了心的人。

　　分手第四年，耳邊還會傳來他的訊息，聽說他與她分手了，聽說他回來找我，聽說他過得不好。這些聽說還是讓我心有些許漣漪。

　　分手第五年，他終於回來了，帶著我最愛的笑容。這個男人，我曾經可是我卻沒有了非他不可的狂熱，時間過了，愛，過了。傷口癒合了，傷痕卻是一輩子的事。

　　一份承諾在最需要的時候沒有兌現，事隔境遷已失去了原味。愛，回不來了，我們之間太多阻礙。我用時間證明了女人痴情但也絕情。

　　分手第六年，他結婚了，聽說對方條件很好。我成為了他的前前女友，他結婚的那天，前女友鬧到了現場。在那一刻我忽然察覺當初我有多善良。

　　雖然我還一個人，可我已經沒有像當初那樣為他傷情，我想終究有一天我會遇到一個適合我的人。

　　分手第八年，我也結婚了。遲了他兩年，可我最終還是找到了屬於我的幸福。丈夫是個更會過日子的男人，婚禮的那天我哭了，我穿上了別人定製的嫁衣，牽著別人的手，成為了別人的新娘。

　　分手第十年，聽說他離婚了，家庭分歧太多。我已經憶不起他的模樣，我不悲不喜，分手了，我失去的也是他失去了。沒有了愛，恨也不可能存活下去。

　　分手第十二年，我終於實現了最初的夢想。我忽然想起了他，他終於以正派人物出現在我的日記裡。我找到已經很久很久不聯絡的號碼發了一條簡訊給他：謝謝你離開我，今後保重!

　　分手第二十年，丈夫不願我再在外面奔波，我離開了這個有著年少輕狂的記憶的城市。當了全職太太，偶爾還會參加活動。

　　這些年來我一直都知道丈夫與我一樣心裡藏著一個不可碰觸的人，只要他不提起，我就不會問。我們如此默契，在愛情裡受過傷，然後相互取暖，就這樣溫暖一輩子。

　　分手第四十年，我躺在床上，丈夫淚流滿面緊握著我的手，這是第一次也是最後一次看到丈夫的眼淚。丈夫覺得有愧於我，讓我吃了不少苦。可他不知道能嫁給像他這麼好的人是我上輩子修來的福份。

　　我們彼此帶著傷，彼此依靠，雖然有時候也會為生活的瑣碎爭吵，可彼此都不願意放棄彼此，就這樣過了一輩子。

　　我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個溫暖了歲月。我在時光裡受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月裡得到的是在時光裡失去的 。

　　此文獻給那些失戀的戀人們，用悲傷的眼淚來陪葬逝去的愛情，傷心，傷神又傷身。最好的東西會出現在最美的時光出現裡。