超好笑的幽默笑話
在社交危難之時，運用化險為夷，出奇制勝地能獲得極佳的效果。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精選
1 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......
2 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
3 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
4 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
5 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
6 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
7 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學說：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
8 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證! ”
9 有位畫家上課時，對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
10 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
11 “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
12 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
13 "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"
經典
1 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。儘管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那麼您現在幹什麼工作?”......
2 "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"
3 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，遊戲什麼額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節奏啊!
4 “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”
5 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，後面的你不用。” 結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
6 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”
7 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。
8 老師問喬吉：“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”
9 小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”
10 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…
11 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊?很多孩子都答：平底鍋……
12 願得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。複習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
13 大學寢室裡，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室裡驗貨，另一男生看到後，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”
精品
1 初中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班大笑....
2 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
3 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。
4 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
5 週末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
6 有一次考試我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……
7 其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質，超高的身體素質，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鍾砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了……
8 一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之餘，在聖地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了……
9 我發現五年級的女兒上論壇，於是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!
10 妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。
11 悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。” 唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛!”
12 古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那麼多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
13 客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麵。服務員：熱面換冷麵。客人吃完冷麵就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢?服務員：吃冷麵沒給錢。客人：冷麵不是拿熱面換的麼?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!
14 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀? 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學生：你有我有全都有啊 !