夫妻吵架幽默笑話
幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和衝動的通道。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精品
1*** 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
2***老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?
老公：男人讓你做吧，我想做女人。
3*** 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”
4*** 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”
5*** 一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”
6*** 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。
7*** 某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
8*** 有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了。”
9*** 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
10*** 妻子問丈夫：老公，如果用三國演義裡的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義裡的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這麼短，我壽命這麼長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那麼多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道：你快說是那一對?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....
11*** 少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶著她的魂魄遠走他鄉。青年時，想碰到一個白素貞，家大業大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關進雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加幹辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。
12*** 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說：“我就試試，行麼?”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協了。結果她穿上裙子，風一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.
13*** “親，有什麼可以為您服務的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現在用不上了!”
精選
1*** 夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎?
2*** 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?”
3*** 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳裡把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸的精光才回來?”
4*** 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!於是羞羞問道：老公回來了打算怎麼折磨我呀?
老公回覆道：今晚我睡沙發!
5***丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什麼吧!”
妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
6***我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。
老婆：饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，都能追到我。
7*** 我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外採草，餵我的兔子***老婆的寵物***。那麼熱的天，你想想，多累。
我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。
老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。
我：那你種了多少草莓?
老婆：一盆。
8***女人一過，面板鬆弛，肚子上也開始出現贅肉。
某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”
9***老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要麼?”
老公：“我不喜歡胖的。”
老婆：“要是我變胖了你咋辦?”
老公：“那還能咋辦，砸手裡了唄。”
老婆：……
10***某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……
11***A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能麼。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~
12***妻子問：你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的，兩隻是母的?
丈夫答：公的兩隻是我在酒瓶上打死的，而母的兩隻是我在鏡子上打死的。
13***太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫：你想另買一套新的嗎?
太太：當然了，這總比搬新家便宜吧!
經典
1*** 有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”
2*** 一天，閒來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白了。”
3*** 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養女。接著，他又把另一個人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，說：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別準備吧!”
4*** 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
5*** 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這裡。”
6*** 某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太遊遊佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣?嫂夫人領悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢!”“怎麼回事?”“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊!”
7*** 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼?”女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。” 女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
8*** 一對結婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身，走出房門。妻子忙問：“你去哪兒?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
9*** 老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
10*** 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後，忙說：“那我一定是那的男人，騙人我是王八蛋!”接著，新聞繼續報道：“其他的男人已經有了婚外戀。”
11*** 老公在上網。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不說!”老婆：“你怎麼這樣，俺就是想問問而已，你現在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年……***以下省略千字戀愛史***”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情願滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”
12*** 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網了!”老公：“……”
13*** 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也!”妻子一愣：“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說：“孔子!”妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”
14*** 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什麼?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
15*** 老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最後一點發言權也被奪取了。