夫妻生活幽默笑話
幽默能降低緊張，製造輕鬆的氣氛。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精品
1*** 妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。
2*** 悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。” 唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛!”
3*** 古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那麼多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
4*** 客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麵。服務員：熱面換冷麵。客人吃完冷麵就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢?服務員：吃冷麵沒給錢。客人：冷麵不是拿熱面換的麼?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!
5*** 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀? 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學生：你有我有全都有啊 !
6*** 一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰***，開始剪吧!”
7*** 四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家後爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
8*** 女友去打牌，衣服兜裡放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，於是把佔滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了……
9*** 今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把複習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了……剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮……
10*** 被迫去相親，對方是學英語專業的相當的拽，一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級?我說：《銀魂》集，《死神》集，《火影》集，《海賊王》集，《柯南》集……
11*** 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他開啟門，隨後肆無忌憚地對他喊道：“怎麼樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”
12*** 老頭學騎摩托車，結果衝進鄰家柵欄裡，撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看，老頭也湊上前來:嗯，看見柵欄了，怎麼看不見摩托車呢?
精選
1*** 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包裡錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
2*** 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
3*** 問世間情為何物?聖人答曰：“廢物!”
4*** 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
5*** 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗!
6*** 涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。
7*** 人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
8*** 為什麼關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
9*** 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!
10*** 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，乾淨的過個年!
11*** 拿破崙：在我的字典裡，找不到“射不中”這三個字。
12*** 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。
13*** 為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財!
14*** 我的徵婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?
經典
1*** 大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。”
2*** 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃，***到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……!
3*** 某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。
4*** 一個近視的人在大街上走著，突然颳起了一陣大風，吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時，一名婦女對他喊道：“喂，先生，幹什麼呢你?”“我在追我的帽子!”他氣喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母雞呀!”
5*** 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
6*** 經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
7*** 徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
8*** 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯絡。
9*** 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
10*** 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
11*** 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
12*** 積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢遊，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
13*** 好想當個老闆，手裡就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，餘額屈指可點;於是勒緊褲腰，下月工資再見!
14*** 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
15*** 孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。