短片幽默笑話
當作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這並非決定於你的願意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精選
1*** 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裡等你”。
2*** 賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉!
3*** 前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
4*** 你的醜和你的臉沒有關係……
5*** 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
6*** 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!
7*** 金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
8*** 兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
9*** 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
10*** 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點!
11*** 因為牛糞可以讓鮮花更鮮豔!所以鮮花一向是插在牛糞上的!
12*** 掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
13*** 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
14*** 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。
經典
1*** 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在動彈?”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”
2*** 文縐縐的說話
3*** 有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’***豬***字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
4*** 過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧1
5*** 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒採風回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領之後，遂帶弟子們出去採風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓1原來是一對男女在調情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日後丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一隻甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看!王八。”先生又道：“此物喚作爬地龍，懂嗎?”行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之後，一弟子見一女子倚立於門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧?”先生怒曰：叫立門停。”
6*** 飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對不超過錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象徵性地加點進去，只要油量表不報警就成。
7*** 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
8*** 交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。
9*** 望廣大市民安排好出行時間。
10*** ***注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理***
11*** 今天中午陪一小兄弟的物件逛街，她看好了一款9的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!
12*** 女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。
13*** 一天，女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎麼上幼兒園?”
14*** 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
精品
1*** "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心裡很是鬱悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那裡說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什麼事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院裡,院子裡有沒有一個叫名字裡面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的遊手好閒的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
2*** 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。 氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然後，就沒有然後了…
3*** 在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐著。
4*** 小夥子：“請問，現在幾點鐘?”
5*** 老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一開啟，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。”
6*** 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：“你不就是警察麼，牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子麼1警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走1警察又看他一眼，還沒說話。“牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!你拖走啊1警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒1警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......
7*** "今天一的哥說：“如果找十幾個左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法，問道：“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?” 司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。”"
8*** 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎?包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房裡沒手紙了~~~
9*** 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手後果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。
10*** 聖誕節到了，布什向著上帝許願道： “上帝，我希望得到拉燈。” 聖誕老人出現了，說： “鑽進我的口袋，我會讓你的願望實現的。” 布什就鑽了進去，剛一進去，他就發現裡面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是…… 布什大笑道： “聖誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………***以下省略*** 這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重複這句話。 最後，兩人聽見聖誕老人說： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
11*** 拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒餵奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其僱奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”
12*** 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 遊客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 遊客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這麼認為。
13*** 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當唸到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當唸到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。“