我不該這樣膽怯相關作文20篇

我不該這樣膽怯 篇1

國二作文 ,941字

我的負擔將變成禮物,我受的苦會照亮前行的路。

——題記

曾幾時,羊腸小道也有陽光照。曾幾時,曲折小流也匯成大江。曾幾時,一粒沙土也會從沙漠飄至沃土。

面對青春,我會釋然一笑。想起昔日那膽怯,真是可笑。

操場上,為何不奮力一跳?

在這片充溢著青春律動的學校,我曾經是多麼小心地走,衣領不整都不知道,連太陽都會讓我低頭。

永遠記得那個上午。

體育課上老師訓練立定跳遠,老師的哨聲讓我驚慌失措,跟不上節奏。他充滿信心,問道:“誰跳得到二米一?”班上幾個體育好的同學衝上去。老師似乎嫌少,又大聲呼喊:“跳得最遠的獎勵一個足球,誰來?”

我當時心中突然生出想去當第一的念頭,是啊,那些天我是何等的努力,一定可以拿到足球的。

可是真的嗎?於是,我怯怯退下,站在隊伍的最後,看著他們拿走足球。

隨後我尋到一位同學訴苦,他說:“就憑你?”我一怔,自己在同學心目中還是原來的自己,不展示怎麼行?

心中落有萬分遺憾。

課堂上,為何不一展才華?

語文老師滿面春風走進教室道:“同學們,今天我們開一個對聯課。”她在黑板上寫了多個對聯。

我在下面反覆思考,引入了眾多典故,寫就了許多的句子。

老師讓同學們自己念,主動念。有幾個文采好的同學念出了他們得意之作,卻似乎並不見得比我好。最後有幾位稍弱的同學也念出對聯。

我真想站起來大聲念,卻因為膽怯在座位上忐忑不安,生怕老師讓我起來,一節課就在如此心理下度過。

過了幾天,老師突然舉起一個本子問我們是誰寫的,我反應半天才意識到幾天前我的本子不見了。

於是,當一隻手慢慢舉起,還略有些顫抖時,老師雙眼發光,滿面的欣喜,卻好像有些驚訝。

灰塵落在了鍍金的心上。

考場上,為何不突出個性?

又是一年冬,初一期末考試悄然來臨,我滿懷信心坐在考場。

試卷發下時,快速瀏覽一遍。喲,好多都在考前練習過。心中頓時滿是愉悅,流暢的筆不會停歇。

那是一道闡述題,我在那個問題與書上多了一個觀點,卻因膽怯不敢寫上,在卷子發下時,懊悔萬分。

多次的膽怯便有多次的悔恨。

我不願失去青春。在陽光下,我整整衣冠,抬起頭大步朝學校走去……

我不該這樣傷人 篇2

國二作文 ,568字

“朋友一生一起走,那些日子不再有……”當書店飄來這悅耳的旋律時,我的內心立刻激起了千濤萬浪,情不自禁地想起了他。

她的小名叫如意,如意長著一張圓臉,相貌平平。不知怎麼的,她是班上孤立的物件,但這並不妨礙我們倆之間的友情。偶爾為了雞毛蒜皮的小事吵架,也能很快和好如初,但那件事的發生讓我們的關係降至冰點,一想起那場景,我就後悔不已。

“我都說了我沒有欠你錢!”如意朝我大聲吼道。“沒有?你以為我不知道嗎?我不是為了一塊錢生氣的人,我氣的是你這個人不講誠信,欠錢不還。”“你到底怎樣才能相信我?”如意有些崩潰。“你不還錢還有理是吧?你這個人臉皮怎麼那麼厚!我難道還會記錯嗎?你簡直就是一個卑鄙無恥的小人!要不是我,你以為你還能交到朋友嗎?我真是瞎了眼,和你這種人做朋友!”當時的我氣在心頭,一句句惡毒的話語朝她砸了過去。

見她不說話,我又說了一句:“怎麼?無地自容了?”只見她極其平靜地看著我,我被她那莫名的眼神看得有些發毛。她盯著我,語文向來不好的她竟然一字一頓地冒出一句我從沒聽過的話:“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。”

從那以後,每次碰面,她都立刻避開我,好似我是什麼洪水猛獸。我和她之間的友情也就徹底破裂了。

現在想想,當時的我真不應該這樣傷人,導致我們見面好似仇敵一般,一段友情就這樣結束了!唉,良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒!

我從沒這樣膽怯過 篇3

國小六年級作文 ,652字

膽怯,這個詞,是我心中一座堅固的壁壘。怕黑,怕痛疼,怕妖魔鬼怪……直到那一天,我從沒這樣膽怯過。

那天,我和同學商量好了去鬼屋。站在售票臺前,心裡即使有一萬個不願意,但卻又怕同學瞧不起我,我打足底氣說:“給我來一張票”,我自己都沒發現,在說這話時,我聲音竟然有點發抖。就這樣,我稀裡糊塗的跟著同學進去了。

由於我膽子小,一直走在最中間,走在前面怕黑,走在後面又怕有什麼可怕的東西從後面竄出來。誰知道這鬼屋有多可怕?我儘量彎下身子,顯得這樣才有一些安全感,同學們也一句話不說,我心裡開始打鼓了,這每一聲好像都敲在我心坎上,我心裡真後悔,早知道就不進來了。突然,前面的領隊尖叫了一聲,大家都沒有動,就我一個在那裡又尖叫又亂跑的。結果,等我鬧夠時,大家都已經走了。這時,一種前所未有的恐懼感緊緊地包圍了我,我屏住了呼吸,鬼屋忽然安靜下來,只有我那小鹿亂撞般的心跳在打著節奏。我小心翼翼地把手電筒開啟,生怕驚醒這裡的“鬼神”。誰知不開還好,一看就嚇一跳,地板是玻璃的,而玻璃下面就是那駭人的屍骨,我一屁股跌坐在了地上,手又摸到了一個頭骨之類的東西,我嚇的閉上眼睛,嘴裡尖叫,趕忙把骨頭(假的)扔了出去。我在地上坐了好一會才平穩了心情,我雙腿打著顫站了起來,繼續貼著牆壁走,遇到那些駭人的骨頭便離地遠遠的。一路上,一些“鬼怪”的叫聲又把我嚇得不敢走了,總算,看到了一點光亮,我朝著光的跑,終於,出了鬼屋,哦,原來,那個鬼屋是個山洞。同學問我時,我還是一個勁有炫耀,卻又同時感到脊背發涼。

那一次,我從沒這樣膽怯過。

我不該這樣粗心 篇4

敘事作文 ,437字

外面的雨無情地洗刷我的臉,我因自己的粗心而感到自責。

那是一場考試,我拿到試卷後,仔細地看了一下,發現上面的題目其實很簡單。於是就“三下五除二”地做試卷。

做完試卷後,我發現周圍的人都沒有做完,心想:這張卷子這麼簡單,你們還沒有做完。看樣子你們一定會考得比我差。我捂著嘴偷笑著,胸有成竹地交了試卷。

過了幾天後,成績出來了。數學老師站在講臺上,準備宣佈考試分數。我感到勝利正向我走來,整個身體都在擺動。可是當數學老師唸到我的分數時,著重強調了一個“0”。我十分震驚,整個人都傻了,感覺自己像木頭一般,呆呆地望著數學老師。

然後數學老師的臉上彷彿籠罩了一層烏雲,眼神中似乎有一絲殺氣,好像地獄裡的撒旦一樣。他批評我道:“你看看你的試卷,怎麼連這麼簡單的題都做錯了,你是怎麼回事?”

我的心好像被雷劈了一樣,碎成渣渣。在回家的路上,外面下起了小雨。雨滴無情地打在我的臉上,好像要我清醒一點,下次不再犯同樣的錯誤。“謙虛使人進步,驕傲使人落後”,從此不論做什麼事,我都會十分仔細。

我不該這樣悲傷 篇5

國一作文 ,632字

嫋嫋檀香,一杯清茗,一縷陽光。端坐桌前,止不住悲傷。

我埋頭苦讀,撥開歷史的烏煙瘴氣、戰火硝煙,遇到了你……

你斜背青蓮寶劍,腰間一壺酒,加上一支毛筆,構成一個落魄的舅舅。

見到你,我的心裡只剩下了悲傷。你與我相對而立,不言不語,卻不知兩人之間是幾千年的歷史長河。

你才華橫溢,精於詩詞卻不及官場黑暗;你浪漫多情,瀟灑豪邁卻敗在小人手中;你看透官場,潔身自好不願同流合汙。但這又是何苦呢?你明明可以做一個萬人之上的皇親國戚,享盡榮華富貴,喝盡天下美酒,又為何必做一介文人騷客呢?

你笑了幾聲,說:“且看我那詩詞便知……”

突然,我猛然驚醒,只記得你讓我看你的詩詞,其餘的模糊了。

翻開你的詩詞才發覺我不該這樣悲傷。

你不是沒有“小時不識月,呼作白玉盤”的少兒無知,你不是沒,餘下的三分嘯顰電器就哭,一哭就是半個盛唐。上青天攬明月”的豪情壯志,你不是沒有“舉杯邀明月,對影成三人”的積極樂觀,你不是沒有“仰天大笑出門去,我輩豈是蓬蒿人”的豪邁奔放。

是啊,我不該這樣悲傷,畢竟余光中老先生也曾說過:“酒釀愁。七分化為月光,餘下的三分嘯成劍氣,秀口一吐就是半個盛唐。”

其實,我們中學生也是這樣,遇到一些小困小難不要過於悲傷,那只是人生路上的一些小“彩禮”而已。就算面對大事,也要像李白一樣,懷揣一顆熾熱的心和樂觀積極的心態打敗它。

現在我理解了你“安能摧眉折腰事權貴”的意思。合上書,那裡有你我的心靈邂逅;合上書,我不再這樣悲傷。

是啊,像李白學習,我不該這樣悲傷。

我不該這樣調皮 篇6

國二作文 ,608字

我相信每個人都會有一件或幾件因自己的調皮而後悔做的事情。我也是,並且至今都很後悔。

記得小學五年級那時還是下課,我們玩的都很嗨,我本來就是一個膽子很大,又很好動的人。便在一個男生剛準備從我身邊走過的時候,我伸出我的右腿將他絆倒,後哈哈大笑,突然感到不太對勁。便趕快上前去看,我一下子便懵了,本來一個玩笑,卻成了悲劇。那個男生哭了,而且很大聲,我就更著急了。

我和那個男生可是死對頭,整天吵吵鬧鬧,我也經常和他開玩笑,不過這次因為我的調皮衝動真的做的有些過分。

過了一會兒,老師就來了。老師詢問什麼情況,我慚愧地低下了頭,說:“這是我一時貪玩才將他絆倒的。”那個男生,看起好像傷的嚴重,我心裡害怕極了。家裡本來就不富裕,如果再需要賠錢,我該怎麼和家人說?真是後悔不該與同學那樣開玩笑。

不久後,老師帶同學做了簡單的包紮後就走了出來,我連忙說對不起之類的話,以表示我的過錯,那個男生對我說:“沒關係,這點小傷算不了什麼。”於是我那顆懸著的心終於放下了,便沒有多想,也沒有將此事告之於父母,怕他們會因此責怪我。從那時起,我便再也沒有這樣做過了,更不會用別人的生命去開玩笑。

這件事便是我到現在都牢記的事情。通過這件事我知道了:不論做什麼事情,都要有限制。儘管再調皮,但對再壞的人都要量力而行,不可逾越人的底線,更不能因調皮而做出讓自己後悔的事。

這件事就像是我的警示鐘,並充當著我的人生信條。時刻提醒著我,我不該這樣調皮。

我不該這樣衝動 篇7

國一作文 ,747字

時光的苦澀凝聚於那杯純淨澄清的水中,凝聚於那母親的關懷,更凝聚於我的愧疚,我的衝動。

中午時分一分一秒地走,太陽卻知時間珍貴,迸發自己的熱情。電風扇嗡嗡地響,吹不滅我心中的煩躁。這時母親拿著一杯溫熱的白開水,臉上是慈祥的笑意,催促著讓我喝水,一切都像是一幅美的畫卷。

但這幅美的畫卷,被我的衝動所打破。我素來不喜白開水,覺得它既無趣又無味,便冷冷的說了一句,哼,我才不要喝呢。母親無奈地揉了揉眉心,對我是百般的勸說。媽媽從水的珍貴講到水?A益處,再到保護環境。這堆嘮叨簡直比夏天的蚊子還要煩人。

我心中的急躁逐漸形成一個氣球,媽媽的話像一個針。我的衝動爆發了。我將書扔在地上,神情像是憤怒的獅子。媽媽用驚恐夾雜著擔心的眼神望著我,那佈滿不可思議的眼神刺傷了我的心。

我逃回房中,平復著自己的內心,但怎樣也洗不去我對母親關懷的厭倦。轉眼已是旁晚,彩霞的絢麗多姿也成了一幅亂七八糟的塗鴉。肚子不應景的咕咕響起。我輕手輕腳的坐向廚房,不想讓媽媽看見我的狼狽。路過臥室時,我聽見一聲悲傷的啼哭。細細一聽,那竟是媽媽的聲音。

我透過門縫,看見爸爸正安慰著媽媽。媽媽的眼睛哭成桃核般大,旁邊擦眼淚的廢紙佈滿了桌臺。爸爸輕聲撫慰道,不要傷心了,孩子還沒懂事,你就放寬心點吧。媽媽聽了這番話,沉重的嘆息一聲,身體彷彿在一瞬間老了許多。唉,我怎麼有這樣一個女兒啊。媽媽這句感嘆印在我的心中。她的話語,她的眼淚,她的悲傷,觸動我心靈上的一角,洗去我的厭倦,讓我從叛逆走向懂事。

黃昏依舊美麗,中午的一卷溫馨再也回不去了。夕陽落寂之時,媽媽接受了我的道歉。

人生之路,衝動有時,迷惘有時,叛逆有時,但重要的是,你是否會為此愧疚,為此後悔,為此自責。

時光的苦澀藏於一時的衝動,而時光的甜蜜藏於明白我不該這樣衝動。

我不該這樣魯莽 篇8

國二作文 ,940字

天空依舊風雲變幻,世事依舊無常,可我無法忘懷那年在晚霞籠罩下的生死悲歡。當時光飛逝,她已與我陰陽兩隔,我才明白自己當初不該那樣魯莽。

她是我的曾祖母,家裡輩分最高的老人,在我年紀很小時,時常寄居我家,在印象中,她五官平淡,眼波混濁,最喜獨自守著一碗粥,默默吞嚥。但在我眼中,她能洞察世間萬物,“精明”得過了分。我的行事稍有越矩,她便不顧爺爺對我的縱容,板著臉,嘮叨加呵斥,咿咿呀呀唱京劇一般沒完沒了。於是我仗著自己是主人,經常發洩般地揚起手,在她頭頂揮來揮去,裝作要落下的樣子。她也就不明就裡而嚴肅地招架。其實她明白,這是我對她的“威懾”。

等我長大一些,她也老了,吐詞越發不清,我也很少和她說話,除了一年中寥寥幾次的探望——她去了養老院。

直到那一天,她的九十大壽,子孫兒女們特意將她推到城市廣場,來了個全家合影。當時我在場,照完了,大家一窩蜂地去看照片,這時有人發現她搖不醒了,秋菊般佈滿皺紋的臉頰上緩緩滑落一滴眼淚。所有人都慌亂不已,急忙將她推去醫院,檢查結果是腕骨骨折。傷得不太重,但我竟不懂得去幫忙,一個又一個親人和我擦肩而過,來來往往,焦躁不已,而我仍興致勃勃地在病房外折著紙船,歡快地蹦?著,彷彿置身於事外。時間一分一秒流逝,“不諳世事”的我仍舊渾若無事地欣賞著窗外美景,全然不能理解她在病床上的痛苦掙扎。我只記得那天的晚霞鋪滿了天邊,競相奔走著,波雲詭譎,好像預示著什麼,讓我無法猜透。

“她被推入病房時說:‘小囡襪子穿好了嗎?’說的是你呀。”母親後來如是說,我有一剎那的感動,但是再也沒有後來了。

在我漠不關心的情況下,她悄然而逝,清醒之時,她仍記得我和許多親人的名字,仍在為我們擔心,這是由前去奔喪的爺爺轉告的。她一生撫養八個子女,熬過了饑荒,文革等艱難的光陰,最終又不聲不響地離去。母親告訴我這些,我再也忍不住地淚流滿面。

那年的晚霞此刻又灑滿了我的回憶,它召示著一個飽經滄桑的生命一點點沒入無情的歲月。曾祖母啊,請原諒我的不懂事,我不該這樣魯莽,魯莽地拋下你對我所有的愛。現在的我卻只能問候:您在天堂還好嗎?

我不該這樣叛逆 篇9

國二作文 ,1070字

我知道,我不該這樣叛逆。

回首青春美麗畫卷,綺麗多彩。可當年的我也留下了幾抹遺憾之筆:現在想來仍是愧疚與自責。

記得那是一個寒冬之夜,我正在為期末考試而緊張複習著。一旁是堆積如山的複習資料,我握著筆,一刻也不敢鬆懈。正當我奮筆疾書,努力“刷題”時,“吱啦——”,門開了,幾分冷氣襲來,恍進了母親纖瘦的身影。她拿著杯熱牛奶,在門口說道:“孩子,快來喝杯熱牛奶吧。複習累了,休息休息,別累壞了身體!”可我在絞盡腦汁地思考一道難題,母親的聲音在那時我看來如同噪音,擾亂了我的思路。又加之無法將它解決的我十分著急,競脫口而出:“吵死了,真煩人!”母親聽到後,沒有再說什麼,悄悄放好杯子,靜靜地走了出去。

複習完後,疲憊的我望著轉角處的牛奶,自責油然而生:母親這樣做,不都是為了我好嗎。她每天細緻入微地照顧我,可我剛才卻拿衝動的話傷害她,噫,實在無理取鬧。我拿起早已不再溫熱的牛奶,混著愧疚一飲而盡。此刻,我想說:

母親,我不該這樣叛逆,不該這樣對您說。

在畫卷中,我還找到這樣一筆:初秋的早晨,祖母做好飯菜,朝正在洗漱的我喊道:“快點洗漱,吃飯了!”見我從衛生間出來,又扯著我的衣服,滿臉擔心地說:“怎麼只穿這麼少,快去加衣服,快去!”一會兒又說:“檢查書包有沒有落下的!”……面對這些絮絮叨叨,我一捂耳朵,說道:“大家都說‘春捂秋凍’,冷不著。每天都這樣說,耳朵都快起繭了!”說完我便自顧自地吃飯上學,沒有理會祖母關切的眼神。

可現在想來,深感後悔。祖母一大把年紀,為了我卻毅然來到城市,照顧我。本該享受天倫之樂的她又為什麼來這“受苦”?因為她愛我呀!而我呢,不但沒感恩,反而不耐煩起來。此刻,我想說:

祖母,我不該這樣叛逆。

親人之間莫過於關愛,也許有一些方式,我們接受不了,但理應理解迴應他們,用自己的愛來報答他們的關懷。家人,理解最為重要。記得有人說:“總有這麼一些人,他們會愛他人,但方式卻不被人接受,而我們要做的就是學會理解,學會關愛他們。”現在的我處於青春期——一個美好的時期,少不了叛逆與衝動。但我知道,以後的路上,控制情緒,關愛他人,這才是人生生活快樂的真諦。

我知道,我不該這樣叛逆。

我不該這樣好勝 篇10

國二作文 ,964字

校演講比賽快要開始了。賽前一週,班內競選的唯一名額還未定下,然而卻是熱火朝天、你爭我趕。

經過輪番選拔,我卻發現一件很為難的事:最終只剩下我與好友老楊屹立戰場。然而我是個朋友極少的人,深知情誼重比千金,但內心的聲音又在說:校演講,多麼光榮的事,這一路披荊斬棘換來的成果,莫非要全部放棄?這種念頭一冒出來就如洪水衝破堤岸,勢不可當。使得我坐在椅子上卻如坐氈上,愁眉不展、連聲哀嘆。

老楊坐我旁邊。他一改平日平和的笑臉,神色嚴肅地對我說:“老汪,這次是非要競爭不可,你我務必要盡全力……”我緘默著點頭,手心卻滲出汗來,心想:不論如何,盡力就好。然而心臟卻一下下地蹦著,暴露了內心的緊張。

“我的演講完畢。謝謝大家。”老楊笑著一鞠躬,挺直身子在眾人的熱烈掌聲中回到座位。我只能在下方勉強笑起來鼓掌,心頭卻回憶起來剛剛演講的三次失誤。比起他的天衣無縫的語言、動作、眼神交流等等技巧,我實在是糞土比之寶玉、螢光比之月輝。然而結果是均可質疑的:我還是落選了。

意料之中。我卻想著:難道我就努力之後沒有回報?迫切爭取的東西卻總是抓不住。競爭之下,是不存在情面的。我先是感到一陣不甘,不甘又變成了怒火,怒火雄雄燃燒起來,把肺腑燒作空虛,又留下一陣失落。

我不想和別人搭話,放學之後揹著書包,忍住失落往回走。

“你今天怎麼不等我……”老楊從後面趕來,大喘氣著問我。

失落又凝結起來,像水聚在一起又成了冰。我不知道說什麼,但深知是我技不如人。

“你是因為落選而不快吧……”

我一聽“落選”從這個勝利者口中吐出,不知怎地,脫口而出:“那又怎麼樣,我是技不如你,但你別想再來議論什麼。我不會比你弱。”一把打斷他的話,又哼了一聲,快步離去。

說完我就後悔了,但我不敢回頭。這是我親手打碎的玻璃,碰了就會流血……

夕陽之下,我後面只有影子、沒有人再來追我了。我心想:唉,六年級最後一學期了,少一個人,也沒什麼吧。

如今已經初二了。我必須承認我難以忘懷,懷著一份後悔與遺憾,我想說:我不該這樣好勝。