搞笑幽默笑話段子

  本來是一件令人尷尬的事情,在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快,不光是臺下的人不快,也包括臺上的人。運用幽默能讓你化解尷尬。下面小編為大家收集了一些,快和小編一起來看看吧。

  經典

  1. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  2. 今天坐車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一衝動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然後給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……

  3. 和我媽買彩票中獎了,去一個櫃檯領取獎品。發獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了,就說要二十塊。於是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……

  4. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應也沒有,將來要是肚子裡沒有東西,可別怪老師不行!”

  5. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!

  6. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什麼?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”

  7. 兩軍在山谷裡對峙,衛兵進來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官:“傳我的命令——一律不準笑!”

  8. 暑假在超市做兼職。有客人進來問:“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老闆!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”

  9. 早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。“老闆,一碗熱乾麵,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”“小姐,你就直接說要兩碗撒!”

  10. 一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我半天,突然對我說:“小夥子,看你的面相,你的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“

  精選

  1. 寢室在六樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰:“看你門沒關,我幫你關了。”

  2. 有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光……

  3. 一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個 gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:‘你沒男人要,我可有的!”

  4. 昨天收到一條QQ請求加好友的資訊:“我是你媽。”,我當即回了句:“我是你爹!”,給拒絕了。然後就接到我媽電話說:“加我,快!”

  5. 喝的暈暈乎乎,去一個餐廳衛生間小便,看見牆上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話後,已經尿了自己一鞋了。

  6. 我是救護醫生,今天一個病人對我說他只有六個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:“六個月,很快就過去了,堅強點!”

  7. 話說,那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後說:“他考那麼多門, 一百分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個‘統一’。”

  8. 鸚鵡的反應:某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一常客想:我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!”

  9. 領導兒子愛說謊,領導買了個測謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒:“去同學家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長這麼大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!

  10. 飛機上,一位三十歲的父親忍不住多空姐幾眼,只有六歲的女兒問:“看什麼看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎麼看上了你?”

  11. 今天收到一條簡訊:“從今天十一時三十分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”百思不得其解,怎麼會有這麼賤的人呢!後來一看發信人,雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!

  12. 下班回到家,老媽已經把餃子包好了,飢腸轆轆的我覺得餃子少,才四十多個。我抱怨道:“包這麼點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大。”

  13. 丈夫發現廚藝大進,就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這麼好吃,是不是該開個店賣啊?”老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”

  14. 吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”大家很好奇,問“怎麼啦?”“剛才發現我的一塊 U盤丟了,個G的……”

  15. 我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉達:“你媽叫你呢!”

  16. 昨天晚上一直都沒睡好,打死了一隻蚊子,可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,開完就算了吧,可後來他們居然還聚餐!唉!

  17. 一位顧客坐在一家高階餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經理看到很反感,就叫來一個服務員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館裡,那樣做是不允許的,但話要講得儘量委婉些。”服務員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮鬍子還是理髮?”

  18. 一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!”

  19. 烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

  20. 爸爸把兒子哄上床後,回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!” 五分鐘後……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

  大全

  1. 上學的時候,有一天 A君在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時,不料又進來幾個女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“裡面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著他……

  2. 一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

  3. 一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”

  4. 強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”

  5. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺。”男:“請告訴我那一點不好,我改。”女:“你到底喜歡我那一點!我改。”

  6. 刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。就想:真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試,也破了。心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了,用嘴試了試……嘴脣也破了……

  7. 公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

  8. 地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃,快排到的時候,聽見後面兩個男的說:“暈,原來這裡是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”

  9. 剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所裡出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。”

  10. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了,突然在喇叭上出來一條資訊差點雷死我:浙江XX礦附屬中學的同學們,校長來了,趕緊跑……

  11. 買雙手套,老闆要三十,我說三十就要了,老闆不依非要三十五,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張五十的,他很麻利的找了我三十五……

  12. 高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是隻能往裡開,不能往外開。好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走。於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所……

  13. 一兄得便祕,在廁所裡久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的衝進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”

  14. 一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:“你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰狠。”

  15. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆後,他們哭了,農民找了他們兩張七塊的。

  16. 甲:“哥們,你怎麼看上去這麼傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲:“那你現在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”仔細想想,你會懂的

  17. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”

  18. 父親對兒子說:“今天不要上學了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”

  19. 小姨子上學住我家,經常跟同學在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我多歲了還玩遊戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學一起三國殺,老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”

  20. 一天下午我曠課去打遊戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話,我暗歎:“天助我也,家裡來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結果我屁股腫了。