很搞笑的段子幽默笑話
網際網路時代，許多笑話被記載下來，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是小編為你精心準備的很搞笑的段子，歡迎觀看!
很搞笑的段子***熱門篇***
1.坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
2.有個小偷闖進地質系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷凶狠的拔出一把刀，幾位地質系的學生默默拿出地質錘......
3.到底誰***藍芽名叫“一隻老母豬”!!!每次我開藍芽，系統就提示“一隻老母豬要和你配對”
4.說說你幹過的最傻的事兒，我曾組織班裡大批同學去醫院探望過做包皮手術的同桌。
5.據說，追女生，強吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。
6.日本文部科學省直屬機構--國語審議會於近日就“女子”一詞應詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應為“歐巴桑”。
7.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊***!又他媽來我這兒騙茶喝!”
8.有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。。。
9.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“***能閉嘴好好下棋麼?”
10.浪漫那些事兒。老媽說：“浪漫得有物質基礎，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......
很搞笑的段子***經典篇***
1.KFC，一小男孩不喜歡套餐送的玩具要扔掉。他爸不讓，說是錢買的不能浪費，不喜歡可以先帶回去給妹妹。孩子發脾氣哭鬧，爸爸一把提起來拖到店門口「要哭出去哭，哭完來吃飯，不知好歹的東西」孩子馬上開始用力忍眼淚。然後爸爸教育他「我不喜歡你了可以直接把你扔垃圾桶嗎」
2.閨女兩週歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕!“爸爸我也要騎車車!”“等你長大了就給你買!”回到家，上廁所後突然發現沒手紙了!“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”“等我長大了就給你拿!”“……”
3.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學歷。最終因博士身份暴露而被甩。
4.少年上山拜見大師求道解惑。少年問：“大師你說人為啥會被情所困呢?”大師並不答話，只是拿出個空茶杯放在桌上。少年不屑：“原來你也是雞湯販子，除了空杯撒鹽燙手裝石頭撿珍珠你還會啥?” 大師微微一笑脫光衣褲，電光火石間從杯中變出一條蛇拿在空中甩，同時高唱著"帶一個帶一個帶一個帶一個刀"
5.小矮人愛著公主甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現。小矮人焦急不安：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主甦醒過來……” 小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了”
6.男孩不小心把斧頭掉到了湖裡，一個神仙鑽了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭，問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最後，神仙一斧頭砍死了這個天秤座男孩。
7.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。***@馬伯庸***
8.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水裡遊一圈，什麼化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟體也沒用，各種三圍尺寸膚質一目瞭然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然後看看教練是否合適。
9.一同事泡妞，跟女神說“淘寶賬號給我。”她有些不解，但還是照做了。當看到自己購物車內的所有物品都被購買後，她感動了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的衝動。直到一週後，她淪陷了。收到的數十個包裹，都TM是到貨付款…
一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發怒，又一個同學起來說：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個人和一隻狗在幹什麼?”全班笑作一團，教授摔書而去
很搞笑的段子***精選篇***
1.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網查查，看吃點什麼好?” 女兒說“你不是太撐了?” 媽媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”
2.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊***!又他媽來我這兒騙茶喝!”
3.逛超市逛到男士用品區，導購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一隻腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。
4.祕書：“曹董，一個好訊息和一個壞訊息。”曹董：“先說好的。”祕書：“微信今早全面癱瘓，大量使用者轉而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞訊息都可以忽略。”祕書：“可壞訊息是所有新增活躍使用者發微博都在討論微信什麼時候能恢復。”曹董：“出去!”
5.和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了
6.看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼?樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是樓的小王
7.【溫州街頭現西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網友微博稱：溫州城西街出現了穿著西瓜皮的小孩子，照片裡的小男孩光著身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“揹帶褲衩”，頭上還戴了半個西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個西瓜皮做成的腳鏈，"簡直萌爆了
8.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?
9.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座"。
10.現在的人真沒素質!昨晚沒睡好，今天坐在公交車裡直打瞌睡，結果後面的人一直***亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不幹了!***@話提***