幽默笑話段子_爆笑經典段子集錦
幽默的段子笑話想想就覺得很有意思，有趣的笑話想必會更加惹人大笑。下面是小編為大家整理的關於幽默搞笑的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
幽默笑話段子【經典篇】
1、一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌!”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那裡，憋到內傷……
2、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：“感冒了?”二逼男有點興奮的說：“恩，有點。”女：“那你離我遠點遠點遠點!”當場我們就笑噴了!
3、上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝，然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟體，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機。
5、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺後透露：“我有裸睡的習慣。”兄弟莞爾一笑，順口說道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”
6、某女被家長命去和一個男網友相親。 之後這男的每天早上發訊息：我上班了。傍晚發訊息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回簡訊說：小樣兒!當我是打卡機啊!
7、一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒?”服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”
8、“師傅，你為什麼左一個阿彌陀佛，右一個阿彌陀佛啊?”“因為作為一個出家人，如果也用呵呵表達情緒實在是太俗了，阿彌陀佛。”
9、國內某公司招了個日本人當運營總監，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”
10、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人。”
11、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：“你送我的都還給你!”然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡***，我送的可是真的。
12、兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
13、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧!”
14、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看後，一臉嚴肅的對他說：“你最近得罪什麼人了吧?小心啊。”他一臉疑惑：“為啥?”師兄說：“很明顯，這封信是說你欠抽。”
15、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個資訊：我一晚上快被自己的屁薰死了。老公回：真對不起，沒在家和你一起分擔。
16、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢?”
17、爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，捨不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來。
19、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈，你咋不掏掏啊!
20、被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦?” “別怕，我手上還有三張王牌。” “大哥，他們會說我們作弊的。”
21、有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞的說：“老公，我有沒有女人味?” 老公：“有。” 我：“***竊喜中***主要是從哪方面體現的?” 老公：“從尿尿姿勢中……”
22、針對國內汽油每升再漲0.44元的訊息，記者走上街頭隨機採訪了10位市民。被訪者瞭解記者來意後微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨後騎著自行車瀟灑的離去。
23、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說：“我”。老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗。
24、女兒小時候我教她說話，我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下。
25、老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中，一時手足無措!這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎麼會生出這麼個白痴!”
26、今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是**呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀，很無辜的說。然後那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我幹嘛了呀!然後，然後就沒有然後了。
27、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎麼不在?”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎?”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。”
28、每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說：“有什麼好怕的?不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎?”
29、初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的!”
30、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。
31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎麼來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然後我弟弟就無比鬱悶的說：“唉，這麼好的孩子也捨得丟掉啊?”
32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等於多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎麼不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲：“吱!
33、 前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”
35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
38、 男友木工一名，一邊抽菸一邊幹活。習慣把釘子含嘴裡。今天釘釘子時，把嘴裡的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了後，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然後就掛了!
幽默笑話段子【精選篇】
1、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”
2、 “大點兒怎麼啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
3、 兒子問爸爸：“為什麼電視裡的泡麵看著那麼好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：“為什麼電視裡的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡麵那麼好吃，誰還上班呀。”
4、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”
5、 女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
6、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
7、 “老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：“怎麼只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”
8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什麼?”女友：“過兒，你是我心裡的一手哥。”
9、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~疼 男友說，對，就是這句話。
10、 “粑粑，你怎麼也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“我剛才又尿床上了。。”
幽默笑話段子【熱門篇】
1、 辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發現花盆裡有菸頭，就大叫起來“誰tm這麼缺德，把菸頭插到我菊花裡了……”
2、 問：“我們的承諾：保證讓您乾爽”，這是____的廣告詞。a.衛生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套
3、 女孩第一次和男朋友在外過夜，回來後閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎麼樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地說：“他那兒簡直可以用一個明星的名字來形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經天***軟驚天***!!! ”
4、 我：“你喜歡什麼樣的男人?”她：“有感覺的。”我：“什麼樣的感覺?”她：“那種我工作一天之後，累得筋疲力盡回到家，走進房間解開內衣的感覺。”我：“……***麻b這是一種什麼感覺?***”
5、 一女生感覺乳房不適，去看醫生。醫生檢查後說，“不用擔心，只是小問題。”聽到這個訊息，女生傷心地哭了。
6、 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
7、 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：為什麼男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。
8、 1、我：嫁給我，做老婆吧。
女友：當你老婆要洗衣服嗎?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家務嗎?
我：要的，但我會幫忙的。
女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友說“今天我看著xxx男友了，醜死了啊!!! ”。
男友打趣的說：“比我還醜麼?”
女生：“跟你不一個醜法。”3、男友：我要你說，這不屬於我的衣服，說一百遍。
女友：這不屬於我的衣服，這不屬於我的衣服。。。現在可以去買那件不屬於我的衣服了嗎? 4、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
......
9、 1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，後來她男朋友不讓她吃了……3.哈哈哈，好高興啊，我的日曆從此將被改寫成6月31日!4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，後來學校說這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無所事事。引起了管理員的注意，幾個小時後，管理員忍不住上前詫異的問：“先生，你在這裡待了這麼長時間，有什麼事嗎?”男士不好意思的說：“我正在戒菸! ”
10、 一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似於：雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對於愛情最大的誤解，在於以為它是萬能的
11、 每當我考得好成績的時候，就是父母和老師的功勞……
但是我每次沒考好的時候，就是我沒有努力造成的……
12、 今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發小同時懷孕!給以後的孩子結個娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結為兄妹! ” 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆
13、 曹操大興土木建造銅雀臺，眾人不解：“大王，造這麼大房子幹嗎?”曹操嘆口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒有個像樣的房子，人家那能願意啊! ”
14、 有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養了一隻凶惡的狗防身。
有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。
這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡最粗最長的那根警棍……
15、 女高校長：同學們，你們處於一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
16、 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛的。萬一減肥成功了，這唯一的優點都沒了。
17、 剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧檯大叫說要迎娶你。。。”
18、 “輕一點…我…怕疼。”說完我便躺了下去，把我的**完全亮給了他。看著眼前的這個男人，我羞紅了臉。把頭別過去，我用蚊子般的聲音說：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴體，觸控我白嫩的肌膚，嘴裡發出嘖嘖的聲音：“小夥子，像你這麼大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦。”
19、 據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯： 上聯：幹嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎?
20、 某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。
21、 好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”
22、 讓男人感興趣的6大神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合6個條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的5大神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這5個要求的只有一個：藏獒!
23、 有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……”
這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”
24、 第一次自己在家蒸饅頭，心裡很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嚐嚐我做的處女饃怎麼樣”。。。
25、 男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視訊總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭矮男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好
26、 羅志祥都80了，安詳的坐在陽臺上晒太陽，這時他的保姆過來了。
“老爺，門口有好多送花的粉絲求籤名。”
“收下花，用準備好的影印海報打發他們走吧。”
過了5分鐘，保姆回來了。
“老爺，門口又來了好多廣告商送禮。”
“收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發他們走吧。”
又過了5分鐘，保姆回來了。
“老爺，門口來了一個穿著暴露的老太婆。”
“施捨點錢，打發她走吧。”
“她說她像你媽。”
“且慢，讓她進來……”
27、 漢語專業八級聽力錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說......”——問：小明的身高是多少?
A.兩米二六
B.一米四二
C.一米五五
28、 走在路上準備抽支菸，掏煙後發現忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火! ”美女：“不借。”小時候同桌借給我一盤錄影帶，
我開啟一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然後趕緊叫父母來，後來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
29、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警。“喂，是110嗎?我們在山裡困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，我操，掛了。”
30、 一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”