七夕幽默笑話

　　幽默是一種才華，是一種力量，或者說是人類面對共同的生活困境而創造出來的一種文明。下面小編為大家收集了一些，快和小編一起來看看吧。

　　大全

　　●我的情人節裡沒有情人，只有我的老婆，她是我的最愛，今天是，明天是，直到我死去我的心中也只有她!真的愛你!

　　●每一個人的緣分不同，相愛的時間也會有長短，只有盡心盡力的去做，我能夠做到的就是：我會讓我的愛陪你慢慢的老去。

　　●有情之人，天天是節。一句寒暖，一線相喧;一句叮嚀，一箋相傳;一份相思，一心相盼;一份愛意，一生相戀。

　　●我道出為了我不語，我不語為了我道出;我走開為了我回來，我回來為了我走開。真水本應無香，所以真情才應無語。

　　●我知道啊!可是我也沒辦法啊，這段姻緣是上天安排的就讓我們人隨天意吧!

　　●你是火車，我是鐵路;你是磚瓦，我是泥巴;你是雲，我是風;你是巧克力，我是包裝紙;你是愛，我是情，有你真精彩。

　　●我對你的愛如滔滔江水川流不息，又如黃河氾濫一發不可收拾，再如日落西山燦爛輝煌。我想你愛你，我不能沒有你，我一定要得到你!

　　●想送你玫瑰可惜價錢太貴，想給你安慰可我還沒學會，想給你下跪可戒指還在保險櫃，只能發個簡訊把你追，希望我們永不吹。

　　●原諒我將你的手機號碼告訴了一個陌生人，他叫丘位元，他要幫我告訴你：我心喜歡你，我心在乎你，我心等待你。

　　●你是毒藥，滲入我的血液，穿透我的神經，控制我的大腦，2月14日毒性發作，請別忘了，給我解藥!

　　●初見傾心，再見痴心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心，如此狠心，讓我傷心。

　　●如果將我對你的每一次思念化為一朵鮮花，那我的周圍將永遠是開滿鮮花的花園七夕情人節幽默笑話大全 爆笑七夕情人節幽默笑話大全 爆笑。老夫老妻——柴米油鹽的浪漫

　　●愛你一萬年，誇張;愛你五千年，無望;愛你一千年，荒唐;愛你一百年，太長;接連愛你70年，只要我身體健康，這是我的強項!

　　●你的照片放在我的辦公桌上，清晨看著你，上午看著你，中午看著你，下午看著你，傍晚看著你，晚上看著你。“咕嚕咕嚕，老婆，什麼時候開飯呀?”

　　●親愛的老公記住了：如果結婚後老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家裡的花瓶裡插上一把青菜。異性朋友——整蠱你就是喜歡你。

　　●你的過去我來不及參與，你的未來我不會再錯過!真誠之中，與你相識相知;靈犀之間，與你朝夕相伴。

　　●知道我在做什麼嗎?給你五個選擇：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。

　　●我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

　　●當你看到這條簡訊息時，你已經中了猛烈無比的愛毒，唯一的解藥就是嫁給我，不用考慮了，咱們結婚吧!

　　●你的過去我來不及參與，你的未來我不會再錯過!真誠之中，與你相識相知;靈犀之間，與你朝夕相伴。

　　●知道我在做什麼嗎?給你五個選擇：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是

　　●我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

　　●愛加愛等於非常的愛，愛減愛等於愛的起點，愛乘愛等於無限的愛，愛除愛等於愛的唯一。或許對於你來說，我的出現只是你生命中的100+1=101。但對於我來說，你的出現在我生命中卻是0+1=1的算式。

　　●如果青蛙沒有變成王子，如果公主沒有醒來，如果小人魚沒有化作泡沫，我還會相信愛情嗎?相信!因為還有你在我的身邊。茫茫人海，憑你的名字導航;悽悽寒夜，握你的名字取暖;漫漫人生，攜你的名字同遊。

　　●情是心中的嚮往，是感覺的共鳴，是靈感的碰撞，是電光的閃耀，是甜蜜的瓊漿，是醉人的純酒。祝你情人節快樂!

　　●看到你，我怕觸電;看不到你，我需要充電;如果沒有你，我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業!

　　●好想做你的手機，揣在你懷裡，捧在你手裡，看在你眼裡，記在你心裡!

　　●寶貝：最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。正在追求的——送上一顆痴心

　　●古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在等你電話!

　　●情人節，我願做一條魚，任你紅燒、白煮、清蒸，然後躺在你溫柔的胃裡。

　　●你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手!愛情!讓我們直立行走!

　　●愛你不是目的，目的是愛死你!愛你不是目的，目的是愛你一輩子!

　　精選

　　1 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧裡也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裡打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......

　　2 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼?有什麼好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　3 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著牆上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

　　4 "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出訊息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　5 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　6 相親，跟一mm在茶館裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm愣了下，然後低頭沉默了一會兒：還是…還是不要過於頻繁比較好……

　　7 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房裡，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　8 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

　　9 "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老闆：“不好意思,你猜我幾歲?”老闆說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裡，我絕對可以知道你的年......"

　　10 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他說：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”

　　11 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衛生巾!”服務員滿臉通紅說：“我們這裡沒有，您需要的話我們的去買。”我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　12 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　13 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

　　14 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班開啟qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。

　　15 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導演家在樓下啊，親!”

　　16 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”

　　17 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”

　　全集

　　1 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子在船上：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

　　2 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鍊上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

　　3 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”

　　4 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

　　5 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

　　6 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”

　　7 “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　8 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麼錢?”

　　9 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是髒錢，那是我們的血汗錢!”

　　10 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

　　11 我帶五歲的小弟去看電影，螢幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　12 眼科醫生看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液迴圈都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嚐起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　13 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這麼說?”他左右一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

　　14 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

　　15 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”

　　16 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」

　　17 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

　　18 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。