建立人際關係基本原則

　　為了建立一個成功的人際關係，我們必須能夠有效溝通和傾聽。建立人際關係有什麼基本原則呢?下面是小編蒐集整理的一些內容，希望對你有幫助。

　　：寬容

　　信用即就講究信譽的原則。孔子曾有言：“民無信不立，與朋友交，言而有信。”強調的正是守信用的原則。守信是我們中華民族的美德，在社交場合，尤其講究一是要守時，與人約定時間的約會，會見、會談、會議等，決不應拖延遲到。二是要守約，即與人簽定的協議、約定和口頭答應他人的事一定要說到做到，所謂言必信，行必果。故在社交場合，如沒有十分的把握就不要輕易許諾他人，許諾做不到，反落了個不守信的惡名，從此會永遠失信於人。

　　寬容的原則即與人為善的原則。在社交場合，寬容是一種較高的境界，《大英百科全書》對“寬容”下了這樣一個定義：“寬容即容許別人有行動和判斷的自由，對不同於自己或傳統觀點的見解的耐心公正的容忍。”

　　寬容是人類一種偉大思想，在人際交往中，寬容的思想是創造和諧人際關係的法寶。寬容他人、理解他人、體諒他人，千萬不要求全責備、斤斤計較，甚至咄咄逼人。總而言之，站在對方的立場去考慮一切，是你爭取朋友的最好方法。

　　1、尊重原則

　　尊重包括兩個方面：自尊和尊重他人。自尊就是在各種場合都要尊重自己，維護自己的尊嚴，不要自暴自棄。尊重他人就是要尊重別人的生活習慣、興趣愛好、人格和價值。只有尊重別人才能得到別人的尊重。

　　2、真誠原則

　　只有誠以待人，胸無城府，才能產生感情的共鳴，才能收穫真正的友誼。沒有人會喜歡虛情假意，多少誇誇其談都會敗下陣來。

　　3、寬容原則

　　在人際交往中，難免會產生一些不愉快的事情，甚至產生一些矛盾衝突。這時候我們就要學會寬容別人，不斤斤計較，正所謂退一步海闊天空。人不犯我，我不犯人。人先犯我，禮讓三分。不要因為一些小事而陷入人際糾紛，這樣我們會浪費很多時間，同時也變得很自私自利變得很渺小。

　　4、互利合作原則

　　互利是指雙方在滿足對方需要的同時，又能得到對方的報答。人際交往永遠是雙向選擇，雙向互動。你來我往交往才能長久。在交往的過程中，雙方應互相關心、互相愛護，既要考慮雙方的共同利益，又要深化感情。

　　5、理解原則

　　理解是成功的人際交往的必要前提。理解就是我們能真正的瞭解對方的處境、心情、好惡、需要等，並能設心處地的關心對方。有道是“千金易得，知己難求”，人海茫茫，知音可貴啊!善解人意的人，永遠受人歡迎。

　　6、平等原則

　　與人交往應做到一視同仁，不要愛富嫌貧，不能因為家庭背景、地位職權等方面原因而對人另眼相看。平等待人就不能盛氣凌人，不能太囂張。平等待人就是要學會將心比心，學會換位思考，只有平等待人，才能得到別人的平等對待。

　　7、信用原則

　　言必信，行必果。“人，無信不立”、“言而無信非君子”。要取信於人：第一，要守信，言行一致，說到做到。第二，要信任，不僅要信任別人，而且要爭取贏得別人的信任。第三，不輕易許諾。第四，要誠實，答應別人的事要儘量做到，做不到的要講清楚，以贏得對方的理解。第五，要自信，給別人以信賴感和安全感。

　　建立人際關係根本原則

　　1、真誠。真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。

　　2、人際相互作用。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，疏遠我們的人，我們也會疏遠他們。這就是人際交往中的互動的原則。人際互動的產生有兩個原因：第一，任何人都有著保持自己心理平衡的穩定傾向。為了對自己的行為以及別人的關係作出合理的解釋，我們傾向於同他人保持適當而且合理的關係。當別人對我們作出一個友好的動作，對我們表示接納或喜歡時，我們會覺得"應該"給別人以相應的友好回報。這種"應該"的意識對於我們來說是一種心理壓力，它驅使我們作出相應的接納行動。否則，我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。第二，我們會把自己的心理投射到與我們發生聯絡的人身上。當我們對別人作出一個友好的行動，我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望，我們往往會認為別人不通情理，認為對方不值得我們報以友好，從而對對方產生一種不愉快的情感體驗，產生排斥對方的情緒。一位著名的人際關係心理學家在作報告時舉了一個常會發生在我們身邊的例子。一次，他到某辦公樓去，當他推開辦公樓的大門就要走進去時，發現身後有一個人也想進門，於是就撐住玻璃門，讓那個人先進去，以免有彈簧的門反彈回來傷人。結果，後面的那位仁兄昂首挺胸，大搖大擺地走了進去，連瞟都沒瞟一眼為他撐門的人，更不用說感謝了。這位心理學家形容他自己當時的心情?恨不得將門狠狠地砸到對方背上"。所有聽報告的人都為他喝彩。可見，人人都是相似的心情。

　　3、讓別人覺得與你交往值得。著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面"投資"，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。在我們積極"投資"的同時，還要注意不要急於獲得回報。現實生活中，只問付出，不問回報的人只佔少數，大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的"吃虧是福"的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待佔到一點便宜。然而?;吃虧是福"確實有它的心理學依據。"吃虧"是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由"吃虧"所帶來的"福"，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因：一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收穫，不付出是得不到的。另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會儲存，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡佔便宜的人，每佔了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一份自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。不怕吃虧的同時，我們還應注意，不要過多的付出。過多的付出，對於對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關係。

　　4.維護別人的自尊心。人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高;自我價值感不強，則自尊心較低。人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的資訊特別敏感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支援作用，維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的。已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞。需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。至於如何批評別人，這在後面還會有論述。

　　5.讓別人覺得能夠控制情境。人對一個新的情境，總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身，就是一個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確，或不能達到對情境的把握，會引起機體的強烈的焦慮，並處於高度緊張的自我防衛狀態，使人們傾向於逃避這樣的情境。比如，我們新入學或新分配到某一工作單位時，由於對周圍的人和周圍的環境都缺乏瞭解，因而機體會在相當長的一段時間內都處於高度緊張的自我防衛狀態。直到我們熟悉了周圍的環境，瞭解了經常發生聯絡的同學、同事，我們才真正比較放鬆，真正適應。