怎麼應對大學人際關係

　　大學裡面，人際關係是最重要的!?下面是小編蒐集整理的一些內容，希望對你有幫助。

　　應對大學人際關係的方法

　　1. 自信&自己做好。與人相見微笑親和，人不犯我我不犯人。像上面那位同學所說，佛看什麼都是佛。世界是面鏡子，你待他人好，大多數人也不會惡意相向。自信，是指大大方方抬頭挺胸的和人交往。***這一直是我面對人際關係最大的不能稱之為問題的問題，如果有和我一樣毛病的，總是縮手縮腳的知友，一定要放開來落落大方的與人相處，這樣過於慢熱“靦腆”，不僅容易被人誤解，自己也變成明明想和同學好好相處，卻總彆彆扭扭，顯得冷傲清高的矛盾體，好不難受。這樣的問題，唯有行動才能化解，我正在努力，相信會越來越好。心結或心理障礙的問題，本來說簡單了，也就是一念之間的問題。如果有和我一樣問題的知友，共勉：******

　　2. 害人之心不可有，防人之心不可無。說大多數人都不會惡意相向，是為了客觀起見。有句格言說：沒有敵人的人，也不會有真正的朋友。***這裡，敵人當理解為“氣場不和”的人，不過也說：君子和而不同，小人同而不和。也值得總是容易看不慣別人的人思考。我倒不會主動看不慣別人，一般是別人先不喜歡我了，我才會對這人有意見。想來我這樣的也是一種問題。屬於人際關係傾向裡的集體關係傾向太弱而自我關係傾向過高?似乎有這樣一說。***大學裡確實有自以為成熟得很早而變得相對勢力的人，喜歡挑撥是非的自然也有。畢竟大學已經確是社會的一個縮影***相比起從前那些更為單純的時期***。朋友不是每個都可以交心掏肺的。知人知面不知心，也許別人也確無惡意，不過與你人生觀價值觀有異而已。真正的知己、知心朋友，從小到大，一兩個足矣。不要強求太完美的人際關係和朋友關係。特別是女生，本來心思細膩容易多心，再者同性相斥多少有些道理。

　　3. 不要招惹“小人”。特指那種喜歡背地裡使壞，總喜歡在好好一鍋湯裡攪一攪的人。不卑不亢就好。以和為貴，退一步海闊天空。就算是人真的纏上你了，事事針對你了，做到了第一條，那麼人正不怕影子斜，幹嘛在無謂的事情上浪費時間。對方要真的太過了，適當回擊，表明你容忍不是害怕的態度即可。如果能巧妙處理，避開爭端，更好。日久見人心，什麼人什麼樣，大家心裡自然有所衡量。

　　4. 世上總是好人多，道理也是至簡致真。以上三條無不是老生常談，但卻實實在在有理。經歷過才明白。意林新出的彩版創刊號的主題說得好，“拼爹不如拼家教”。處世之道或許還需經時間歷練，但時時反思不貳過才能更快的成長成熟起來。做人的根本，確是從小父母師長就教給我們的了。左不過就是那些質樸簡單卻久經考驗的道理。

　　應對大學人際關係的細節

　　學會獨立思考，在關鍵的時刻要善於表現自己。學會在眾人面前表達自己的想法，給別人留下一個陽光外向的形象。當然每個人的性格不同，但這不代表內向的人就一定結識不到朋友，沒有良好的交流能力。對於這些人要做的就是努力試著與人交流，再難也要試著在講臺，話筒旁面對眾人講話。

　　多向那些人際關係好的同學靠齊，也可以尋求他們的幫助，瞭解他們的為人處世之道，當然去其糟粕，取其精華。學會如何取得別人的信任和認可，如何在人際交往中脫穎而出。

　　要抓住各種各樣的交流比賽，比如演講大賽和辯論大賽。在實踐中突破自己的語言交流障礙。不需要獲得什麼獎勵，主要是鍛鍊自己的口才，開闊眼界。就算是班會上你也要學著毛遂自薦。

　　還有就是廣交朋友，有機會的話要結識不同專業的同學，和認識各個學科的老師，因為他們可能會在你的人生道路上起很大的影響。當然，要分清哪些是知心好友，真正摯友。這個不在乎多，在於真。

　　應對人際關係的步驟

　　你永遠都不可能做到讓所有人都喜歡你

　　在《論語 子路篇》中有這樣一段話，被我視為人際交往最重要的法則：子貢問曰：“鄉人皆好之,何如?”子曰：“未可也.”“鄉人皆惡之,何如?”子曰：“未可也.不如鄉人之善者好之,其不善者惡之.”

　　翻譯成白話文就是：子貢問孔子：“滿鄉村的人都喜歡他，這個人怎麼樣?”孔子說：“還不行。”子貢便又問：“滿鄉村的人都厭惡他，這個人怎麼樣?”孔子說：“還不行。最好是滿鄉村的好人都喜歡他，滿鄉村的壞人都厭惡他。”

　　無論你做得再好，永遠都不可能做到讓所有人都喜歡你。永遠都會有人為了或這或那的原因而討厭你;

　　不要因為有人討厭你，就整天悶悶不樂，沒必要拿別人的錯誤來懲罰自己。

　　想處理好人際關係，你需要做的不過是：讓喜歡你的人更加喜歡你，讓討厭你的人隨便怎麼討厭你。

　　不要讓你的善良被當成了懦弱

　　人和人之間都是平等的，這是同學之間交往結交的前提與基礎，千萬不要用忍讓與遷就來維繫人際關係。

　　你的過分善良，可能會被別人解讀為“弱者姿態”，一味的容忍與忍讓只會讓壞人變本加厲。一段良好的人際交往關係是絕對不是“忍”出來的，如果說維繫一段關係，需要你不斷地忍讓，不斷地突破自己的底線，那麼這種不平等的交往真的沒有再繼續的必要了。

　　最新的心理學研究表明：善良的人往往害怕敵意，用不拒絕來獲得他人的認可;善良的人害怕處理矛盾關係，一旦發生矛盾，心情就會變得特別低落。有這樣性格傾向的人，在遇到衝突時往往會選擇委曲求全，息事寧人的策略。

　　有時感覺自己的尊嚴被挑戰了，覺得自己的人格被羞辱了的時候，既不懂得如何當場反脣相譏，事後還掛在心頭久久放不下，腦中還不斷想：當時我應該怎樣回擊他?結果為了一件小事好長時間都不開心。

　　這也許算是善良者的困境吧。有些事情無關緊要可以容忍，但是在涉及個人關鍵利益以及人格尊嚴的時候，千萬不要忍讓遷就，即使對方是你的至親或者親密朋友。

　　不要背地裡說人壞話

　　最近聽一個女生說，她現在特別不想在女生的圈子裡玩，還是覺得和男生打交道更加輕鬆自在。很多時候，女生之間的話題都是建立在一小夥人聚在一起吐槽另外一個/幾個人的基礎上的。今天和A一起吐槽B，明天和B一起吐槽A，大後天又和A與B一起吐槽C，吐來吐去沒有一點收穫，讓她覺得沒什麼意思。這種現象很容易在各種小團體中出現，畢竟有共同的敵人，往往能凝聚一群人。

　　但是言語如風，你不經意之間對於別人的評價，往往會以隻言片語的形式傳到對方的耳朵裡到最後你可能實際上是搬起石頭砸了自己的腳。

　　人都是有點虛榮心的，都喜歡聽別人的讚美之詞。讚美不是阿諛奉承，阿諛奉承往往是表面大肆誇獎你，背地裡又無情地中傷你，而讚美是發自內心的對他人的認可。

　　你一兩句不經意間的讚美，可能就會讓別人樂上一整天，甚至還可能給你帶來無法預料的驚喜。這也算是助人為樂吧，何樂而不為呢?學會真誠地讚美別人，才會讓別人真誠地讚美你。

　　讓你喜歡的人來幫助你

　　在心理學裡，有一種所謂“本傑明富蘭克林效應”，就是說相比於那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。

　　換句話說——讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。在學生時代，找女生借鉛筆、借筆記、求她幫你補習功課，比起借給她東西、幫她補習功課，女生更容易愛上找她借鉛筆的那個小子。

　　所以，想建立與他人的人際交往關係，不如嘗試著找他幫忙，你來我往間，兩人的關係會更加融洽。