如何委婉的寫分手信
緣份緣份,有緣無份,真的愛你,或許分手對你我都是解脫,祝你幸福! 真心的祝你幸福。為此小編為大家整理了，歡迎參閱。
篇一
親愛的：
這是一封分手信。
不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。
親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。
你知道嗎?每當你說分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裡甚至閃爍著激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待著這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。
所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。
每次當我面露難意或疲倦，你就會說我已經不愛你了，或者說我老了，已經愛不動了。
我願意為你付出一切，但不是以這種方式。
我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什麼，一起看電影，或者一起玩遊戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什麼，而是隻要有你在，我就可以安心地去做任何事。
我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。
而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，複雜的。
我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了溫，我也可以接受。因為我願意諒解愛的不完美。
可你卻時刻警惕，甚至設定人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。
親愛的，對不起，在你提過了多次分手後，這一次輪到我提出分手了。我並不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對於我來說，已經不夠解渴了。
親愛的，我想要平淡的愛情，不需要時刻掏心掏肺，淚眼婆娑。也許有的愛情如暴風雨，有的愛情如綿綿細雨，如果只能選擇一種的話，我情願選擇後者，因為暴風雨會摧毀萬物，一場暴風雨過後，一切都會消失殆盡。而細雨能夠潤萬物於無聲，這才是最深沉的力量。也許多年後，我沒有或巨集大或悽美的愛情故事可以講，但是我每時每刻都感受到了愛，這就夠了。關於那些驚天動地、風花雪月的愛情故事，我當一個聽眾就好了。
我會記住我為你流過的眼淚，也會記住你燦爛的笑臉。請原諒我，並不是我不願意等你慢慢長大或改變，而是我不想將你改變，就像我不願意放棄簡單的愛情一樣，也許你也會一直不願意放棄驚天地泣鬼神的愛情吧。畢竟，我們的一生都會愛許多人，並不是每個人都是用來走完這一輩子的。我們相互陪伴走了一段，留下了一些回憶，留下了一些感悟，這就是它會存在與發生的全部道理。
那麼，親愛的，就到這裡吧，這封信，以及我們的愛情。
篇二
2015給男友的一封分手信
你的確是成熟了，你不再圍著我轉，不再以我為中心，你已經學會了不接聽我的電話甚至是撒謊和謾罵。好像以前我已經預料到這種情況，所以目前的心態還是比較平靜，但是對於你的行為，我想說說自己的看法：
以前你失業的時候，正是我們剛和好的時候，那時我不到3000的工資，在廣州市區要負擔2個人的費用，壓力可想而知，我很節省，對你也是，總是對你的支出過問太多，但是你只要能為我想想，為我的處境想想，你就不會怨我，你失業接近1年，其間也找過幾個工作，情況你自己也知道，一個月1500塊錢的活你也幹過，我可能會偶爾抱怨，但是一直都沒有離開過你，即便是在你氣餒的時候，我仍然時時鼓勵你要堅持，對待任何工作都要有足夠的耐心，但是現在你掙的仍然沒有我多，但是卻比我忙幾倍，我都認了，可是我就不明白，這個月就要交房租了，我還想要去看病，種種的種種都要花錢，你為什麼還要自己跟著朋友去旅遊呀?房租我可以先交上，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂，可是我的病呢，我從2012年就已經查出病來了，已經快2015年了，以前是因為沒錢，現在呢，你總是有事，即便沒事的時候，你也不會問問，我痛的時候，就知道讓我去買藥吃，我很害怕，害怕失去做母親的權利，害怕久病就真的無藥可救了，也害怕給你的一生造成遺憾。我又想起了2010年你畢業的時候，手頭上只有3000塊錢，想給我買衣服，我心疼你，不捨得讓你花，結果你就拿錢跑到北京玩了一圈，現在的失望比以前的失望更甚。
以前你失業的時候，我跟新同事沒有承認我們之間的關係，我承認有自己的虛榮心在裡面，我也相信大多數女人也會象我這樣做，我只是想等到你找到工作以後再公佈，但是現在我實現了我的諾言，為什麼你又將我束之高閣?你的理由太可笑了，你的年齡已經27歲了，難道單位還要管你這個，你們領導有那閒心思嗎?你以為自己是誰?你逃避的理由不外乎有這幾個：1、你喜歡和異性交往，而你有女朋友，肯定會成為障礙;2、這樣單位上就會不斷的有人給你介紹女朋友。我說的對吧，我沒法跟你談，一談我就想哭，一哭思緒就亂了，當初和好的時候，你說你不會讓我再傷心流淚，看來在這個世界上，去相信男人的話是你自己太無知。前幾天你跟我說，你非常有異性緣，也知道女人喜歡什麼!我實話告訴你，我聽見這句話覺著你這個人非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什麼兩樣。
你家人的問題，你一直都在迴避，你不去想辦法解決讓你的家人怎麼接受我?竟然跟我說什麼將來可以先斬後奏，你可真是男人呀，只可惜我沒有你那樣的決心!其實今年過年我就已經跟我們家裡談了，家裡人覺著我們最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，已經答應不再反對，我沒和你說，是因為我們一再爭吵，爭吵讓我已經太疲憊，而且目前看來我們的路是已經走到了最後。
對於你一再的晚歸，我想說的是，其實一開始我心裡是不大願意，但是因為這也是你工作的一部分，心裡也就作罷，可是你太無理，太不懂事，當我問你，是否為晚歸而不打電話內疚時，你冷靜乾脆的說，根本不會!你晚上經常應酬，喝酒，再開車回來，我真的很擔心，你沒法體諒，我以前曾經做過相同的事，但我終歸不會做醉酒開車的事，而且從那以後我就儘量減少這些外出。還有一件事，我一直沒和你說，去年部門老總找我談話，讓我去給外聯的李總當助理，我拒絕了，為什麼呀，我一旦去了外聯，就代表天天晚上要出去應酬，雖然我確實也是不適合這種工作，但是最終的原因是不想破壞我們之間的關係。
這裡我也就不想再談什麼你關心我之類的話題，因為談了也是白談，用你自己的話講就是，我連自己都顧不上，那兒還顧的上你。你曾經說我很可憐，在北京一個親人也沒有，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲了，你沒有權利說我不適合在北京呆，適合不適合只有我自己知道。
認識了你，改變了我一生路軌，全因那晚的聊天，我後悔嗎?我很後悔!我不願意再聽你所謂的這個那個，我們之間早就疲憊了，新鮮感更是無所談起，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中，我現在告訴你，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你可千萬別說和我在一起是為了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什麼處女、什麼流產、什麼婦科病，就當是做了一場惡夢，夢醒的那天，就是我們分手的那天，我曾經很在乎這個，記得第一次分手我說，就是我死了，我也不會和你複合，看來我真是遭報應了。但是我現在還要和你說，我寧願孤單一人，也不願再和你湊合!
另外告訴你這些天我自己想得很清楚，你總是要求我做個賢妻良母，很抱歉，你不配。我也沒法性格溫柔，就像你說的，在你夜歸回家的時候，煲好湯等著你，這是絕對不可能的，你的前任女友確實性格好，對你百依百順，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西，我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。你可真失敗呀，像你這種人，永遠走不到婚姻的殿堂。
另外作為一個男人，我想告訴你：1、你對工作有足夠的熱情，但你總是隻顧一頭，所以在工作和家庭方面你只能選一個，我已經知道你的答案，這樣很好;2、不管你掙多少錢，你都要拿錢來養家，不能成天以不夠花和女方掙錢比你多為藉口;3、勸你不要再談戀愛了，別害人家了，你們家傳統之一就是離婚，沒結就已經打的不可開交，結了也是離;4、愛一個人要有向公眾敢於承認的勇氣，無論是家人還是朋友、同事;5、彼此忠於對方那是起碼的道德，而不是你刻意要做並加以炫耀的，更不是向愛人談判的條件;6、朋友圈很重要，一開始你可能覺著他做的不對，但時間長了，你也會受他影響，你知道我說的是誰，你的朋友怎麼說還知道回家做做飯，陪陪老婆，哄哄老婆，而你呢?
算了，就這樣吧，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我好回家，真的，和你在一起，我真累了，也求你放了我!
篇三
緣份緣份,有緣無份,真的愛你,或許分開對你我都是解脫,祝你幸福! 真心的祝你幸福。愛情不是一個女人的唯一，工作、婚姻也不是一個女人的全部，祝一路平安! 傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，審視你那驚恐不安的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。 結束不是我要的結果 卻成了彼此唯一的出口,當城市煙火叫人墜落, 那個緊緊把你抱住的人應該是我 有緣相聚，又何必常相欺，到無緣時分離，又何必常相憶。我心裡有的只是一個你，你心裡沒有我，又何必在一起。 你給我發來了道別的資訊，求你以後永遠也不要把它發給另外一個人。也許人生經不起那麼多的離別! 還有幾個月你就要回來了,可我已再不是你走時哭倒在你懷裡的女孩了,兩年改變了太多,而我已經做了別人的女人! 如果你一定要走我又怎能將你挽留?留住了你的人,你的心也在遠方浮游;失去了你的我從此一無所有 世界上沒有什麼永遠不能失去，只是有些人不懂，一直去找。我一直在找，只是不再為你執著。 如果命運安排我們在一起，我會好好珍惜你;如果命運安排我們要分離，我會好好珍惜自己。我愛你! 我們本應是很有將來的，以前的我們不是很開心的嗎?為什麼會這樣?但我們的距離越來越遠，就只怪我們有緣無分吧!
就寫我們曾經一起度過那麼多的時光，但現在我想我們已經不能再繼續下去了。曾經很多美好的記憶，我會一直保留在記憶深處，讓那些不那麼美好的就隨風逝去吧。
然後講明原因。
再一次表明你不會怨恨什麼之類的，如果可以就繼續做朋友吧。有什麼事可以幫忙的，你也可以找我。希望不是戀人了，但是我們還是可以做朋友。