致老公最後一封信
在手機，電話與電腦這些簡單快捷的交流工具遍佈全球的今天，仍有一部分人情願使用書信來互通訊息。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參考!
範文一
XXX：
好好的心情都被你搞糟，三天沒有兩天讓我覺得我們還是夫妻。我是什麼樣的女人，我自已知道，只是跟錯了人。你對我不滿意，你也沒對我用心付出過，愛惜過我。我每天都在努力的過著，從來沒有輕鬆過，從不沒有覺得還有老公在身過可以依靠。
你不懂什麼叫相濡以淚，也不懂什麼叫夫唱婦隨。更不知道作為男人應該負起的責任。你認為只要不離婚就是負責嗎，可笑的膚淺，有多少流浪漢想找個飯碗呢，運氣好的，會碰上。可是會有多少正常的人會要流浪漢呢，只有傻丫頭。會覺得流浪漢有坎坷的故事，會重新站起來。
你有孝心，我支援你，我可不像你***對我父母***嘴上文章。你父母生病，過生日，都是千把千把的拿出來，你又沒有一分錢，這些都是我省吃儉用的，我可是沒對我親生父母如此大方過。你們一家還叨叨嘮嘮，說我這個兒媳的不好，都是我太好了，都是你這個人太會做表面好人了，才讓你們覺得我如此。你們這家人太會計較，做點什麼小事，好事，都很自尊，自大。別人做什麼事，都只有啞巴吃黃苓。這些我都無所謂了，可是你還在受你父母的影響影響到我們的生活，也是你這個男人不像個男人，被其它原因牽涉到你的主要生活，或許這個生活，你並沒有做好主角的意思，只想當個慵懶的隨從。但是我們的意思都錯了，我不需要配角，更不需要隨從，我要的是一個男子漢，可以為我遮風擋雨，或者一起互相挽扶前進，互相照顧。
這些年下來，我覺得，有時人的想法太天真了，對自已就是一種傷害，對沒有責任感的人來說，這種付出，就是對牛彈琴，落花流水。你對一直守在你身邊的，從沒離棄你的老婆想發火就發火，出言不遜，你還好意思嗎?對那樣一個從沒脾氣，又不會說髒話的女人。而且一直以來，我都沒有要你花過一分錢，10年來過生日從沒有你一聲祝福，從沒有過蛋糕慶生的我，不管是金錢，還是感情，你都從來沒有對我有過心意。
老婆要與你過生日，你卻叫上男男女女包大房間吃酒，把老婆推的遠遠的，現在想想，這還是個人嗎，還是個老公嗎?什麼談生意，冠冕堂皇，打臉充胖子，買自尊。
這個家是你姓吳的哎，兩個兒子都隨你姓，你自已不站起來撐家，還把這個替你支撐家庭的女人，當個俘奴，想支使就支使，你又要她撐家，又要她當奴。你怎麼這麼自私與無能呢?你怎麼就不能像個尋常的百姓，男當家，女主內。我這個替你擋半邊天的女人，你還不幫忙，盡是你是你，我是我的分隔。你們這家人怎麼這樣不明事理呢?
跟著你，這些年，很多天真的想法，傳統的想法我都沒有了，我看見我的人生路，也看不到我老的時候。我耐著性子，守著對丈夫的忠誠，就這樣一天一天變老吧。儘管我什麼都沒有，沒有得到老公的任何什麼。就算白來世這一遭，沒有體會到尋常百姓的歡喜日子。也沒有白頭偕老挽扶的夕陽美。
對於你，我並不刻意要挽留你，我這樣一個女人，你看不到，你這樣一個你，你不自覺認知。可能確是我不好，有的男人因為女人，變成鐵鐵錚骨的漢子，脫胎換骨。要能確是我不好，如果你有好的去處，你就去吧;如果有比我條件，實力好的女人要你，或者你中意的女人，你去好了。我也不要過這樣的虛偽的日子。你自已本身就是一個不自覺得人，不懂事的人，還要處處留著你的性子，被你奴役著，又沒一點責任，本事，顧家的想法。總想著我有多少錢，不對你交待，不與你共享。除了錢，你心裡什麼都沒有對我。
作為女人，我過的什麼日子啊，一個只會對自已談錢的老公，一個動不動就是你是你，我是我的老公，一個就是******不離口的老公，一個老氣橫揪，看著你就作氣的老公，一個問他去哪兒了，怎麼很晚不回來，打電話很厭煩你的老公。他對你，對這個老婆做了什麼。難道他送小孩上學，偶爾掃一下地，都是在替這個女人做事嗎?如果說這個都是在替女人做的事，其他的什麼都沒有，這個女人跟著這個男人還有意思嗎?她圖個麼呢，只有傻子，還一直守在這個家裡。其實這個女人就是個傻子，否則好的男人怎麼會這樣對她呢。她還不是保這個家的周全嗎，這個家又是誰是主力呢。
你什麼都不懂，自私的人說別人自私，只懂得自已的需要，需求，享受。從不懂得得一這些需要的付出，也沒懂的什麼叫真正的開心，什麼叫真正的天倫之樂。你們一家人過一輩子都不懂，永遠活在“累死了”的狀態。你們認為什麼事都不要做，可以有吃，有喝，有玩，有睡就是開心，今天不知明日事，沒有希望，沒有動力，沒有企盼，沒有想念。愚昧的過著，想著，怨著，喊著，吵著，爭著。沒有苦中作樂，沒有相依相偎，沒有彼此付出，沒有共同珍惜，男人不勇於承擔，女人不相夫。
我在我的童話裡過了三十幾年，你一直逼著我去打破我的童話，放棄對你的堅守。好了，我可以了，可以放開你的手，帶著孩子去生活，這種日子，現在不就是在這樣過嗎?你沒有給這個家添一磚一瓦，帶著你，就如多帶了一個兒子，還總讓人傷心，難過。你還尊嚴過何時，你還把渺小到何地。
我一直在外面風來雨去，挺著大肚子寒來暑往，舍下對我依依的長子，掙點日子錢。錢還沒在我手心焐著有感覺，就沒了。你一直覺得我對你把錢藏著，掖著，想問你，你覺得我應該會有多少，就憑我這樣清清白白，苟且的賺著，能有多少，這些還少嗎?可是我自已花了多少，是我花的多，還是你花的多。不能說錢賺少了，不能說你敗的太多了，而是你一直都是“出”，沒有在“進”啊。這麼多年了，我一直守在這個家裡。風雨下來，你還在執迷不悟，我配做你妻子嗎?你不該好好的待我這個老婆嗎?你怎麼能讓你老婆對你失去相守攜老的信心，失去不敢打你電話，看你手機，問你私事，疑惑的權利呢?
算了，有機會，離就離了呢，我再也不需要對你有承諾了，也不需要再守婦道了。婚姻守則，再也不需要我一個去守持了。我可以去接受別人的給予與愛慕，我又可以選擇新的人生，再也不過這個苦日子了。我可以去找相愛的人相陪到老了。
XXX
2014年4月27日
範文二
親愛的：
對不起。執子之手18年，卻沒能與你攜老。好女子千千萬，最終也沒能成為千萬中之一，很遺憾。
真的希望你好，離開我，希望你能找到那適合你的千萬中之一。畢竟曾經與你攜手，記憶裡只想留下你的好，也好讓我不枉與你曾經執手。
無論你從今以後和誰在一起，親愛的，請你一定不要將她當成你的附屬品。一定要把她當成一個獨立的人，她也有思想，她也有自尊，即便你們思想相悖，也請你一定要尊重她，尊重的前提下再冷靜的解決問題。
遇到什麼事情時，你們一定會有些時候想法不一樣，記得一定還是要將尊重放在前面，不要將你的想法強加給她，你不是她腦袋裡的蛔蟲，記得要懂得“求同存異”。
親愛的，請你一定記得“良言一句三冬暖、惡語傷人六月寒”這句話，不要用言語傷害她，惡言就像利劍，惡語出口就一定會傷到她的心，即便她過後不再提起，那也不是她不在意，那傷一直會在，只是她不願提起。所以，請你一定不要再惡語相加，心的傷留下了會很難癒合。
還有，親愛的，你是男人，記得一定不要對她動手，再怎樣她也是女人。要知道，你的暴力留給她的不僅僅是身體上的傷，更多的則是心裡的寒涼和內心的恐懼。武力不是解決問題的辦法，只會將一切雪上加霜。你施暴，就無原則的錯誤都在你。
無論你和誰又走到了一起，我都會祝福你們，一起生活了十八年，記得你的一切舉手投足、也瞭解你的一切脾氣秉性，今天還是想勸勸你。收收你的鋒芒和執拗，放下你的大男子主義吧。家，就不該是個講理的地方，多說點好話、適時的糊塗一點，你的心裡也會很輕鬆。工作有對錯，生活就沒有什麼對和錯。夫妻床頭打架床尾合，多付出只能證明更愛，如果一心想回報，付出就已經變質、已經不是愛。
記得你愛她、對她好的目的是要她幸福快樂，不要讓你的愛變成捆綁她的枷鎖，枷鎖重了會使她窒息的。
親愛的，不知道今後誰會是你那千萬中之一，如果你找到了她，請你一定給她百分百的信任，她是一隻依附於你的風箏，你牽著風箏線的一頭，她再飛也離不開你，你若收線太猛太緊，線會崩斷的。
親愛的，學會放下過去，不糾纏於過去吧。真正的放下是你想起過去也不會再生氣，如若能真的放下過去，你也會很輕鬆的。日子一直在過，時間一直在流逝，你積累了太多的過去放在心裡，心會負擔很重、你也不會快樂的。別讓自己太累了吧，凡事糊塗一些、看淡一些，你會很輕鬆很快樂的。
做錯事不怕，要敢於承擔做錯事的懲罰。不要做語言的矮子、行動的巨人，也不要做行動的矮子、語言的巨人。誰都喜歡好語相加，言語鼓勵。你擦一天的地、做一天的飯，累了自己，還不一定能取悅了她。
親愛的，好好保健自己的身體吧，年老了還不生病，那是為兒女做的最有用的事。趁著現在還年輕，希望你能和她恩愛甜美，保養好身體，盡享你在我這的欠缺。我沒能滿足你的，希望她都能做到。
親愛的，戒了酒吧，酒後亂性，可是更亂事，語言失控、行動更失控。再不小心動了手，你會又傷害一個女人的。
如果還能想出我的好，就請你只記得我的好吧，如果實在想不出我的好，那就徹底把我忘了吧，別再糾纏於過去，好好享受你的未來吧。
我們分開了，不再彼此糾纏，釋放了彼此，慢慢的也釋懷了彼此的傷害吧。人生短暫，曾經聚首幾年不容易，還能和誰再聚首都是緣分，請你珍惜吧。
如果愛、請深愛，若不愛、請放手!
希望你從此以後會是真正的輕鬆和快樂!
XXX
年月日
範文三
老公***這是最後一次這樣稱呼你了***：
寫下的這些文字，是我內心深處的表達，也是我最真實的想法，用來祭奠我們即將結束的婚姻。
對於這樁婚姻，我哭過、鬧過、努力過、挽留過、也無數次的揚言放棄過!其原因，不過是希望可以改善我們目前岌岌可危的婚姻狀況!能夠讓我們的婚姻之路走得長些，再長些.
當婚姻出現裂痕時，我曾經越想越委曲，不明白為什麼自己這樣一個顧家的女人，卻得不到你的真心。雖然我和你之間有很多的問題***到底有多少是原則問 題?***，雖然我曾經無數次想過放棄，但我始終不能鼓起離婚的勇氣!我真的恨我自己，為什麼不可以瀟灑的離開你!也許是對你還有些希望吧!我也曾經在心裡無數次懷疑過自己，是不是婚姻的問題出自我的“不夠好”?我還可以做些什麼來挽救這個婚姻?我總是鑽牛角尖，總是自責，總是在檢討那裡對你不夠好!其實現在想想我真的是挺傻的。直到今天，我終於有了答案，不是我不夠好，也不是我犯了什麼不可饒恕的錯誤!只是因為一點，你對我的愛沒了!當一個男人不愛他的女人時，她哭鬧是錯，靜默也是錯，關心是錯，不關心也是錯!
這個世界上好人很多，但並不是兩個好人在一起都能幸福。而且，婚姻在某種程度上來講有偶然性，你在一個合適的時間、合適的地點遇到了一個可以和你結婚的人，於是便結婚了。在這長長的一生裡，人生還會有很多新的境遇，心情也會隨之而改變，當你覺得不那麼愛了的時候，往往婚姻就會出現問題。或者，其實兩個人的婚姻從一開始就沒有很穩固的基礎，彼此在一起並不適合。又或者，你從來沒有真正去想過你的妻子是什麼人?她是這個世界上和你最親近的人，為你生孩子，為你操持著一個家，為你的高興而高興，為你的落寞而傷心!所以，錯的不是你，也不是我，而是緣分。
離婚不僅僅是一個法律過程，在我看來，更多的，它是一個心理過程，要把一個每天朝夕相處的人，從內心裡變成一個和自己生活毫不相干的人。我得承認，雖然離婚的目的是結束一段不愉快的婚姻，但是這個過程仍舊痛苦不堪。就好像是身體裡的盲腸，雖然它對你不再有用，已經發炎，只能給你帶來痛苦，但是想要把它從你的身體裡去除，仍舊要付出血與淚的代價。
當婚姻出現問題的時候，沒有人可以為你想出一個兩全其美的辦法，沒有人可以使你一覺醒來不再覺得傷心，沒有人可以代替你為你痛為你哭，也沒有人能夠讓你再回到過去的美好。所以唯一的辦法就是自救。確實,在人生旅途中,有我無法改變的宿命。但上天同樣給了我很多選擇的機會，一些挫折也許我躲不掉，但我可以決定如何去面對、解決它們。
婚姻的失敗、‘枕邊人’的離去會讓我無比傷心、懷疑自己、甚至徹底喪失自信。但是，對我來說，振作是唯一解決困境的方法!這樣的心結只有自己才能解 開——其實也簡單，仔細想想，每個人都如同一本本精彩和平庸攙雜在一起的書。所不同的只是，有的書幸運地找到了一個看得懂、而且喜歡看的讀者，有的暫時還沒有... 花香有萬種，只看哪個人可以欣賞。仔細想想，在感情上輸一次，又何嘗不是對自己的一次磨礪和修正?只要不放棄希望，沒有人真會輸得一無所有。
當婚姻瀕臨絕境的時候，我不得不捫心自問：我在婚姻裡想要什麼?是錢?房子?是外人眼裡的一團和氣?還是一個真正適合自己的人?或是一份真誠、可以給自己帶來寧靜和歸屬感的情感?而選擇離婚又是為了什麼?其實我很清楚，我一直追求的，也只是普通人的那種一粥一飯的平凡生活，不想追求刺激，不想追求完 美，不想追求過度的浪漫，不想追求奢華。弄清楚自己內心最想要什麼之後，我覺得我不能為了一個男人，而失去自己全部的修養和自尊。不值得!我的人生，除了有與他共渡的那兩、三年歲月，我還有將來，那些十年、二十年、三十年甚至更長的時間裡，我有的是機會讓自己幸福和快樂。我想只要想通了這一點，就能夠做到從容和淡定。
哎，其實真的不希望走到這一步，不是軟弱，而是人活著本身就很不容易，還要去費心費力折騰這個，其實就和“力是相互的”一樣。肯定是很傷心，肯定是數月難眠，肯定是很多日子眼淚陪伴，無論如何，也為自己這段愛付出了所有，包括耐心。所以還是止步。一個人要自愛，既然愛已經不在，就終止這一切讓它遠離自己，以免再遭傷害，因為自己除了要好好活著，還有一個可愛的小寶寶。不是為寶寶活，而是自己，只有自己活的精彩，才會對生活充滿希望。
一路走過來才知道，離婚也不過是人生中很多艱難中的一個，比起那些生離死別，這只是在逆境中給自己一次重生的機會。而那一個沒能與我白頭偕老的人，只是我生命中的一個過客。
並沒有用離婚來要挾你的意思，只是覺得這樣我就可以不再難過，不再為你傷心!人的一生很不容易，當問題自己已經超出自己能力的解決範圍的時候，也許用一把鋒利的刀，快刀斬下，雖然會劇痛，但是痊癒的機率會比慢慢腐蝕的傷口大得多!
別忘了，有一個女人曾經深深愛過你，不要記恨她，她跟你吵，跟你鬧，都是為了感情，為了這個家!她的初衷都是想好好過日子!人生路漫漫，希望能一路走好!
上面的文章是偶而間我在一個網址上看到的,覺得這個女人簡直寫的就是我此刻的心境,從21歲跟著老公如今也六個年頭了,我們曾經分分合合,可是我依然不懂,男人怎麼會心這麼硬,無論怎麼哭和鬧,好話說盡,罵到失聲,他都無動於衷.
我也是一個特別顧家的女人,老公的生活裡裡外外我都置辦,也常常下班做可口的飯菜給他,可是我比女主人公命還苦,雖說從小被父母慣大,但在他身上受盡了這輩子最多的委屈.
和老公結婚不到一個月,他母親癌症,一年中他都失業,也很頹廢,我們爭執不斷,其間我也動了個手術,傷口還沒拆線,就要回到經營著的服裝店,當初,那麼堅辛都挺過來了,後來因為老公偷了要交按揭的錢終於爆發了.
離開他後,自己一個人過的特別好,也懂得愛護自己了.
後來看老公離開我一個人太可憐,住在冰冷的房子裡,心裡也是實在放不下,就又回到他身邊,以為離開一年他會有所改變,或者知道珍惜幸福,誰知道事事難料,他變本加利,不但一分錢不拿回來,常常半夜才回來,家務是一點也不幹,也不關心我,還借了我父母的錢說做生意,結果血本無歸,還常常聽到他被追債的電話.
自己也曾和上面那個傻女人一樣坐在朋友的車裡,一邊哭一邊說自己到底做錯了什麼,會落得如此下場,當初頂著家人和朋友的不贊成與他結合,以為自己會幸福.
再次,我下定決心和他離婚,再任性也不會拿這種事情來開玩笑,可實在過不下去了,天天被壓力壓的喘不過氣來,本來準備要孩子的,也想踏踏實實和他過一輩子,但是現狀連基本的生活都保障不了,又怎麼預料未來,我不敢去想.
我真的努力了,也用盡全身力氣,實在是撐不下去了,我怕這樣下去會得抑鬱症,委屈走到盡頭,可能他真的不愛我了,不能體會我這種落寞的心情,我又何苦自己為難自己去求這個平衡.
夜總會落暮,太陽總要升起,就象朋友說的"人挪活,樹挪死",我並不比別人差,
家庭個人條件都算中上,自己也有能力養活自己,我不想在一顆樹上把自己吊死,這種委屈的日子我受夠了,我也有追求幸福的權力,失去我,是他的損失,把一生交給一個不懂珍惜的男人,我也為自己不值得.
XXX
年月日
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