寫給情人的最後一封信模板

　　情人不是我們生命中的過客，是被我們邀請，走進我們心中的常客。決定了要分開，那就寫最後的一封告別信吧。下面小編整理了給情人的最後一封信，歡迎大家閱讀。

　　給情人的最後一封信篇一

　　親愛的：

　　我不再相信愛情，雖然有一天我也會結婚，但我會好好的去愛下一個人，你的離開是我的遺憾，但我們性格其實都一樣，固執的不願意回頭，我會一點看相，你的男朋友比你還幼稚，你現在所認為的幸福希望是真正內心的幸福，而不是對我憤憤不平的替代品，僅僅是他可以依著你，可以安慰你。不好好讀書的你。其實我沒想到你那麼快就談了，我會對著天空微笑。

　　其實我第一個志願填的就是淮南，和你一個城市的大學，是我不好，父母都老了，不想太為自己，早點打工，減輕父母壓力。你讓我愛上了你，我以為找到了世界上最美的愛情，我管不了你的時候是應該放手，分手五個月了，雖然有時候無緣無辜聽到你的聲音，只是幻覺。

　　雖然總是半夜夢醒，夢見在一個亭子裡，你在他懷裡哭泣。也許是我太自作多情，還想著以後怎樣去愛你，其實都是我不好，不管你做什麼，希望多想想你父母，你家就你一個孩子，最好以後陪在他們身邊，不多說了，我又開始多管閒事了，再也不見，大家都不回頭的走下去。

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　　XXXX.X.X

　　給情人的最後一封信篇二

　　親愛的周超同學：

　　你還好嗎?距離上次給你寫信的時間已經一年了，時間過得好快呀，呵呵。

　　去年秋天因為太多太多的原因，我和我的他未能如願舉辦婚禮，一直拖，拖到了今年才舉行，婚禮我很滿意，基本上都是按照我的意願來的，坐在大紅花轎裡的我樂了一路，願望終於實現了。不得不承認的事實是你我都開始慢慢變老了，我們的青春再也回不去了。前幾天去看《致青春》，我哭得稀里嘩啦的，我想起了你我在學校裡戀愛時的場景，象牙塔裡的風花雪月永遠都是那麼美，即使咱倆沒能走進婚姻的殿堂，但是我依然要感謝你在我青春年少時陪我走過。

　　昨天你的電話讓我失眠了，我想了很多，想的頭都大了，失去了，就是失去了。不過我覺得現在咱倆的關係挺好，有什麼不開心的事情會找對方傾訴一下，如果現在咱倆是夫妻，有些話是不能說的。做不了夫妻，做知己也是好的，畢竟愛情的保鮮期沒有友情的長。

　　你的寶貝兒子一定很可愛吧，我還沒有孩子，我還不能完全體會做父母的那種感覺，你說你經常給你兒子蓋被子，好有愛呀，是不是天底下的父母都這樣啊，為了孩子默默無聞的付出。我一直都沒有做好要當一個媽媽的準備，害怕，害怕他她會遺傳我的不好基因，那就慘了。

　　雪米餅，我已經很多年不吃了，沒有想到你兒子愛吃，前幾年看到雪米餅就會想起你，眼淚嘩嘩地流，如果你不提雪米餅，我都快忘記了，那是我最愛吃的零食，你曾經給我買過好幾大包，哈哈。今天就寫到這裡，就此擱筆，祝福深深。

　　草衣薰

　　XXXX.X.X

　　給情人的最後一封信篇三

　　親愛的：

　　看著你每天為了事業而辛勞,怎麼都不忍心去相信你會有一天要為了我放棄你所擁有的現在.我想只有放棄你,才是我們最好的選擇.放棄你,給我們彼此一條生路,這樣的相處,我們要承受的東西真的太多,太多.

　　"我是在拆散別人的家庭",當這樣的罪惡感襲來之時讓我徹夜難眠.不知道從什麼時候開始,我總是莫名的從你眼神中讀出我不想看到的東西.我每天強打精神來掩飾我心中的不安,可是我終究逃不過我心裡的鬼.我太怕被別人看穿,如果有一天事情敗露了,我們該如何收場?如果我們真的要這樣走下去,總有一天我們會傷害了許許多多愛我們,關心我們的人.

　　有些人註定了不是為自己而活的,我想我無法接受自己現在所扮演的角色.我想我們都不能自私的為了自己的愛去傷害了信任你的/樸實的妻.請你就此放手吧,我不想就算有一天我們真的走到一起後,揹負太多的眼淚和愧疚.

　　今夜腮邊滑落一滴清淚,為什麼我要愛上整夜陪在她身邊的你?當脆弱來襲,我該用什麼來抵擋?當現實佔據了心中的希望,我想只有就此放手才會痛的短一些.

　　請原諒我的如此悲情,因為你能給我的時間是那麼的少!

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　　給情人的最後一封信篇四

　　親愛的邱：

　　這是我最後一次這麼稱呼你了，丫頭哭了一夜也想了一夜，我知道你是不會在像以前那樣對我了，你要知道丫頭跨出這一步當初是需要多大的勇氣!相識這麼久難到你不明白嗎?丫頭真的可以為你放棄一切，然而事實證明一切，當為你放棄一切的時候就已經太晚了，不知是該說我太執著，還是你太絕情，但是我知道你已經不需要這份愛了!

　　當丫頭為你放棄一切，準備好一切，準備迎接我們美好明天的時候是你給我澆了一盆冷水~冰冷冰冷的!讓丫頭心寒從沒有過的刺骨……可是丫頭愛你真的很愛很愛你，不管你怎樣對丫頭丫頭都不怪你……

　　丫頭不知道沒有你該怎麼過……也不敢去想，丫頭其實已經很努去接受，去面對，每次都告訴自己要堅強，可是在這些背後你可知道丫頭有多麼難過多麼心痛!我每次都告訴自己不要去想，那些曾經那些過往，可是一次又一次的去複習，我們的點滴滴，你的身影你的眼神，你的一顰一笑……都深深的刻在我的腦海裡，揮之不去……每次想起那些和你牽手的畫面，心痛得就會淚流滿面……

　　丫頭就算有再多的不捨也不得不這樣……現實如此，無法改變……丫頭只能硬著頭皮接受，承擔一切的後果……但是丫頭累了真的累了~很累很累!累到了極致，因為我看不到明天!沒有你我的天空是黯然失色的，丫頭再也撐不下去了，丫頭不知道活得如此狼狽穵竟是為了什麼。也許是該離開的時候了……~就讓這份美好永遠留在丫頭的心裡……一切的痛讓丫頭來承受……

　　謝謝你這麼久以來給我帶來的歡樂雖然有時候會痛苦，但那也是丫頭心裡唯一的，跟你在一起那麼久網上讓我明白了真正的愛情是什麼，那種牽腸掛肚那種撕心裂肺，那種日思夜想的痛丫頭經歷過了!現在也就沒什麼遺憾了……丫頭永遠永遠愛你……

　　再見了我的愛人!千言萬語說不明道不盡對你深深的眷戀與不捨……但希望在沒有丫頭的日子裡好好照顧自己!不要經常喝酒了對身體不好!也別上網時間太長對你眼睛不好注意自己眼睛~你怕熱，一熱你就會滿頭大汗，丫頭不能在你身邊為你擦去額頭上的汗了，你要小心避暑!答應丫頭好好珍惜自己…………

　　丫頭會每天都為你祈禱的!你是丫頭心中永遠的愛，永遠永遠!丫頭永遠記得你看丫頭的眼神……丫頭不想這樣~可你離我的感覺越來越遠，遠的讓丫頭有點恐懼…丫頭害怕……!丫頭以後不會在出現了，也許這正是你所希望的，丫頭也知道這樣對你好!……原諒丫頭!!

　　愛你的人:丫頭!!

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　　給情人的最後一封信篇五

　　親愛的：

　　我就要離開這個學校了，一個我們相遇的地方，一個我們“愛”開始的地方，一個人生中最幸福美好也最痛苦傷心的地方。一切都將隨著我的離開而永久的封印。

　　我們相遇過卻從來沒有相識過，我們相逢過卻沒有相知，一切都隨著短暫的倆年而消逝無痕跡。雖然我心不捨，淚眼卻不讓我回眸，時間能讓我不再回憶。雖然我也知道，我的期於的一生不會再有如此的怦然心動與羞澀，也不會再有如此甜蜜與夢幻，但尋找不到你的我，也只能選擇回到從前沒有你的世界裡。

　　我不知道該如何稱呼你，曾經為了這個我輾轉徹夜，夢了錢百回。是“喂”，是“你”，是“親愛的”，還是“愛人”，但現在我的了是“喂”是應該的陌生人，一個我生命的一瞬間就逝去卻又刺痛我眼的流星。原來我們就沒有認識過，

　　我寫過許多封信給你，都是沒有地址，寄向我的內心深出，郵戳是愛吧，差不多每一封信都是關於我愛你的思念你的感受，可惜親愛的你看不到也不可能知道，因為我沒有寄出去也不知道如何寄。當然也永遠不知道，因為明天我就要離開這離開我的你，結束大學生活結束我們沒有的開始與結束，回到原點。

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　　給情人的最後一封信篇六

　　親愛的小容:

　　你好,其實我一直都想寫封信給你,可是又覺得,在這個資訊高度發達的今天,這樣做會不會太老土了嘿嘿.

　　現在是9月24號晚上7點15分.我很想發信息給你,但我知道現在你正在和他晚餐,你說過他不喜歡和簡訊電話多的女孩在一起,所以我就不發了..從下午的情況看,你對這次晚餐相當的重視.我知道,你急於擺脫現在的生活狀況,其實我也不希望你在那裡上班,可是我沒那個能力幫你,我能做的只是在你覺得餓的時候,幫你買25塊錢的便當......你說過,男人沒能力才會覺得女人現實.這話一點都沒錯.

　　不管你信不信,我真的很在呼你,我甚至現在都不敢想象沒有你的生活會是怎樣,當我知道你想去湖州的那一剎那,我甚至感到了有些絕望.我不知道自己還回不回得到以前的生活中去,我現在變得優柔寡斷,疑神疑鬼,有的時候甚至連自己都討厭自己.你一個人在外面打拼不容易,累的時候是要找個肩膀靠靠.可惜我的肩膀不夠寬.

　　如果哪天你要走了,請你告訴我,讓我見你一面.我什麼都不做,只想抱著你痛痛快快的哭一次.哭完後我就會變回我自己的.

　　好了,不多說了,也不知道你能不能看到,祝你幸福,親愛的小容

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