老公給老婆最後一封信滿分範文

　　男人在離婚前，最後一次寫一封信，與老婆好好的告別吧。下面小編整理了給老婆最後一封信，歡迎大家閱讀。

　　給老婆最後一封信篇一

　　老婆：

　　親愛的這是我最後一次這樣叫你~

　　很謝謝你陪我度過這最後的這一個月，因為一個月前你已經選擇了離開我，是我把正和華莊找了一遍才把你找回來的，你回來後我沒有要求過你不要離開我，我明白你去意已決，俗話說強扭的瓜不甜，今天寫這個日誌也沒什麼意思，只是想你知道我內心的想法，我也沒想過要寫這些東西來感動得你回頭。

　　真的很開心能和一起回到最初與你從認識走到現實，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街頭，能在大街上將你抱起能看見你面紅耳赤的笑容...能在那特殊的情況下還大聲的喊出我愛你，可是時間很快就將彼此拉回了現實現實總是很殘忍的因為你已經離開我...

　　也許你真的不能瞭解和我以後會不會幸福.....

　　不知道這次你為了什麼要如此堅決的離開，我不想知道，也不敢知道。或許，你的選擇總有你所謂的理由。那麼，如果我阻擋你，是不是顯得有些蒼白無力? 俗話說強扭的瓜不甜，也有歌在唱什麼愛一個人就要懂得放手

　　曾經當初不經意的第一次與你聊天，沒有想到會給我帶來那麼大的痛苦，說真的，我有些後悔當初認識你，因為你，讓我嚐遍了所有的悲傷，失忘與無助。那種無盡的守望與等待，讓我寧願放棄與你在一塊的所有歡樂與溫馨。

　　其實我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、樂。會不會孤獨，擔心你會不會想家，錢夠不夠用.每次你說想家了我都很無奈，我知道我永遠沒辦法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快樂而又痛心的回憶。

　　我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生;無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌;我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨!你應該還記得我曾經和你說過：我放不下心讓你一個人去面對你將來的生活，因為你很不愛惜自己的身體，經常生病，生病了不吃藥，又愛吃零食，又愛哭，經常搞得自己很累。

　　我好想和你在一起，當風雨襲來我是你頭頂那把最最普通的雨傘;茫茫戈壁，我是你內心深處那一泓清澈的甘泉;冰天雪地裡，我是時刻溫暖著你的那一盆炭火，而在漫漫長夜，天際閃亮的啟明星就是我!

　　我想讓自己不再愛你，可是能做到嗎?一個個不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回憶，回憶曾經擁有的東西，都被愛你的深情沖淡了。

　　也許，我應該恨你，恨你給我帶來這麼深的傷痕!也許，我應該怪你，怪你讓我在所有的回憶中只能找到你的影子，或者我應該怨你，你給我這麼多的甜蜜和夢想以後，又將它們一個個，全都打破——

　　回憶的，只是夢，再清楚，也只是夢，愛你的是過去，再怎麼深的思念也無法挽回，可是不知道為什麼，心已無法再擁有生活的動力和激情。重回原始的平淡，沒有過去那種輕輕鬆鬆的笑，連思緒都變得好亂，到底還在想什麼，——

　　可是，心還是你的——

　　我哭了，為我自己!我哭了，為了我倆那份激情——

　　我最終選擇了放手，你也選擇了放手，我知道我們都捨不得放手，昨天晚上你哭了，其實不止你一個人哭了，只是當天空不再藍色的時候，當世界充滿黑暗的時候，當別人誤解我的時候，當所有的人都被金錢腐蝕的時候，當一切的一切都已經絕望的時候，我到哪裡去找一雙清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?

　　愛你，沒有理由，又全因為存在而存在。你的所有便是我愛你的理由。我愛著你，所以我開始相信你的不凡。在我眼裡，心裡，你是驕傲，也是信仰，是我的生命，一切的來源。

　　我愛你，因為你愛我。我像愛自己一樣地愛你。對於我而言，你是我的第二個生命。我愛你，因為你的真誠，你的感性，你的稍顯幼稚的成熟，你的誠實，你的坦白，你的寬容，你的忍讓，你的讓人心疼的可愛，你的讓人幸福的糾纏，你的溫柔，你的韌性，你的傻氣，你的睿智，你所有的一切，一切!

　　但是真的對不起，自己在不知不覺之中已經壓抑得難以自已;我原以為我有足夠的力量去支援，我原以為我有足夠的勇氣去面對你的離去，我原以為我有足夠的堅強去改變，我原以為我可以挽留下你，我原以為......但是事到如今，我知道，這些無非是自己欺騙自己罷了。心裡一直沒有放下，心裡一直放不下，一次一次，對自己說：你要勇敢，你要堅強，你要放下，你要淡然，於是，一次一次在你面前掩飾內心，慌張，期盼，焦慮，不安......然而，這些情緒，我知道，只是受你的牽引。

　　親愛的，對不起，請原諒我只能選擇不用形式，只用心來保留這份感情。

　　親愛的，在離別之後，請允許我此時再用我的心來最後一次關心你.

　　請原諒我，我只能放了你，因為只有這樣你才能更快的找回自己。

　　我好累，不止是身體上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不為我，不為誰，為了你自己。我很想睡，可我知道我睡不著。也許是自己想的太多了，把自己傷的太深了，但我情願永遠傷下去。你知道一句話嗎?“痛，並快樂著!”現在，我能真正理解了，大概這時的我，就是這種狀態吧。我知道你也有著很多的無奈與哀傷，我都能理解。願你也能知道，我所有的關心，所有的期待，其實，都是為了你。你明白嗎?我是這個社會底層的小人物，不能給你什麼，但我希望你能幸福，你能有一個好的結局。

　　此刻，我覺得我已經到了心理的底限，我經受了上天最苦最痛的懲罰，我已經不堪任何痛楚。我現在最想說的就是“對不起，這不是我想要的結局”。我是個很容易傷心的人，一個人能心碎幾回!?

　　今生，願諒我的脆弱，原諒我不能實現當初說的地老天荒，原諒我不能做你的守護神，對不起. 希望來生我能是個強者，是個能保護你，給你幸福的強者。

　　豔兒，前方的路，祝你走好! 所有的一切，只能留在心間，化做對彼此的祝福!

　　豔兒，如果以後有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。

　　豔兒，如果以後有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給老婆最後一封信篇二

　　XX：

　　最後一次這麼稱呼你，也是最後一次為你這麼毫無遮掩的任憑眼淚洶湧而下，固執的以為自己不會再為你流淚了，自從那年那月，然而，還是無法剋制自己，一再告誡自己要堅強，可都是徒勞，也好，我想，可能，應該真的是最後一次了，以後不會了。因為我們必然會成為陌路人。你是這麼說的，我也有同感。言歸正傳吧。

　　你出軌了，而且是我發現的，而不是你主動承認的，我很難過，是的，你沒有否認，可悲的是你也沒有認為自己有錯誤。你問我，我們該怎麼辦?我只說了一句話，“記得曾經說的玩笑話，如果你有以外的男人了，我不會多說一句話的放你走，心不在，留一個空殼軀體有什麼意義?”，就這一句話，你似乎已經明白了。以後再追問，可我沒有了勇氣，因為我知道，如果如此狠心的話，讓我再說一次的話，我會受不了的，內心我無論如何都不能接受這個現實，可我又能怎麼辦呢?我必須強裝，強裝我的大度，強裝我的坦然，強裝我的堅強。。。。。。其實不然，有哪個男人在老婆出軌後還能鎮靜自若呢?這是多麼大的傷害和刺痛呀，而我，你的丈夫，不會去多過問一句話，因為你出軌已經是不爭的事實了，我難道還能責罵你，責罵他嗎?多說都是無用的，只會增加更大的傷害。

　　我毅然，決然的選擇了離開你，在你看來，我是如此的輕鬆，如此的不在乎，用你的原話：你就這麼不在乎我，不在乎我們的感情。我要說的是：你錯了，完完全全的錯了，相反，我很在乎你，很在乎我們的感情，很在乎我們得來不易的婚姻和家庭。正因為我太在乎你了，所以我才無法容忍，無法接受，無法原諒這個已經發生的事實。我如此看重你，看重這份感情，怎能去接納出軌後的你呢?我怎能讓自己把你當一個物件和別人去共享呢?怎能對這樣的事情而視而不見呢?我無法做到，正因為我無法做到這些，我才痛苦的，裂肺的，殘忍的這樣對自己，放開你吧，給你自由吧，儘管我內心有一千，一萬個不樂意，可我還是放手。

　　沒有吵鬧，沒有爭議，沒有斥罵，沒有。。。。。。只有看似的平靜，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。。。。。。你問，如果我能夠收回心，還有可能嗎?我苦笑，我無語，內心在嘲諷著自己。你明白了，這次，說：那我們就。。。。。。就離婚吧。是的，離婚，我在心裡說，狠狠的說——離婚。

　　我明白，你一直疑問，都要離婚了，我居然可以如此的保持平靜，冷靜，甚至一反常態。完全不是離婚的景象。是呀，我為什麼可以一反常態?曾經多少次的吵吵鬧鬧我們都經歷了，最終還是和好如初了，可是，這次，一絲一毫多餘的話語都沒有，不錯，因為在我看來，有些錯誤是可以容忍包容的，唯獨出軌恰恰不行。有些錯誤是可以改過的，彌補的，可出軌怎麼彌補，怎麼改過?我不知道。

　　第二天，我依然默然，而你似乎感覺心不甘，可我內心何嘗不是呢?畢竟我還是有很深感情的對你，你開口說話了，然而我再次失望，絕望了，你說你對自己的出軌認錯，而你怎麼說的呢?我依然記得。你說：你知道嗎?你知道我為什麼出軌嗎?因為你有時候的冷漠，讓我感受不到你對我的愛，所以我出軌了，我在你這裡得不到的東西，我就必須從其他地方得到。我一直這麼認為，以後也這樣，天哪!我一陣暈厥。我明白了，這就是你，真正的你，我承認，我是不完美的，是有缺點的，是有毛病的，有時候是有情緒的，而哪個人又是完美的呢?就因為我的這些，你就採取這種——出軌的方法嗎?這是什麼?報復嗎?我突然發現，我原來離你這麼近，可心卻離你那麼遠，原來，我一直不瞭解你，此刻，你是那麼的陌生，那麼的可怕，試想，如果夫妻一方對對方不滿意了，如果都採取這種方法，社會會是什麼樣子?豈不亂了套了嗎?而你竟然認為自己是對的。可怕!心寒!

　　儘管我有如此多的抱怨，而今，我都不會再說什麼了，我們已經是無緣人了，從你出軌的那一刻起，就註定我們的緣分結束了，這個婚姻，家庭就是被你毀滅的，一手扼殺的，一點都不過分的說。我怨過那個他，也把他狠揍了一次，把他打的七孔流血。

　　對她說，希望你們幸福，現在也對你說，希望你們幸福!!真誠的，畢竟我是愛你的，希望你幸福，快樂是我永不變的祝福。

　　我含淚寫下了這些文字，不知道你有沒有機會看到這些。不知道你可否看見我的心在淌著鮮紅的血，都不重要了。因為我們都已經決定了，我走了，沒有眷戀，有的只是失望，絕望，痛徹心肺的疼痛。你，我是不會再和你有任何聯絡了。心已死!情已絕!

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　　給老婆最後一封信篇三

　　老婆：

　　最後一次這樣叫你,過了今天我們兩個就要走向各自不同的生活,結婚快3年了.我沒有做到一個稱職的好丈夫,這也是你為什麼會離開的我原因吧!十一年了,從認識到現在我們兩個也走過了不少風風雨雨,有過開心.有過爭吵,但是這些都將會是我以後美好的回憶.當我看到你給那個男人QQ上的留言,我才知道我徹底的失去了你.曾經和你開玩笑時說過,如果有一天和你離婚後我不會再找其他的女人,全心全意的去照顧我們的孩子,看來要實現了.但是我希望你能去找那個男人,告訴他你為了他放棄了現在的生活,我想他一定會很感動的.

　　你曾經告訴我,過這樣的日子讓你很煩,你說的你的朋友誰都比你過的開心.我答應你了,讓你去看看外面的世界,但我希望你不要學她們,那樣的墮落是沒有人會喜歡的.每一個男人對他的女人有個底線.越過了那條線,你就會再次失去一個愛你的男人!

　　去吧!我曾經愛過的女人,去看看外面的世界到底有多美好.

　　去吧!曾經和我一起進入婚姻殿堂的女人,沒有了我和孩子的束縛,我想你將飛的更高.更遠.

　　去吧!放心追逐夢想的女人,我和孩子會開開心心的繼續我們的生活.

　　最後一次提醒你少喝酒,不要抽菸,最好不要進那種舞廳,.再壞的男人也不希望擁有這樣的女人.

　　最後一次謝謝你,陪伴了我這麼多年,照顧了我這麼多年.給了我這麼可愛的兒子,我會用我的一輩子去愛他和疼他的,我會看著他一步一步的長大,我發誓不會讓人去欺負他.

　　收拾好你現在的心情,去尋找你想要的生活吧!去找尋你真心喜歡的哪個男人吧!~~~加油~~~~我真心愛過的女人

　　曾經愛過你的老公字

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