最後寫給妻子的最後一封信優秀範文
當離別的結局註定，那麼這一段婚姻也就結束了，可以給你的其中寫一封信留下紀念吧。下面小編整理了給妻子的最後一封信，歡迎大家閱讀。
給妻子的最後一封信篇一
我深愛著的老婆：
當我會寫這段話的時候我真的放開了，多久以來我一直沒能盡我的責任去理解你、去呵護你。我只知道用我自己的方式去愛你，卻沒想到會給你這麼大的壓力。
你說的很對，我太以你為中心了。謝謝你讓我懂得了以後該怎麼去愛一個人。以前的我只會享受著被愛，現在的我只會義無返顧的去愛。我發誓以後我一定會讓我的女人幸福。
老婆，我走了之後你要好好照顧自己，你喜歡吃肉，我也喜歡。但是你胃不好，別再經常吃帶刺激的東西了，真的很傷胃。還有別再每天熬夜了，遊戲玩不出頭的，最後只是被遊戲玩。我不怪你玩遊戲，因為大學時候的我也和你一樣，甚至比你更墮落，所以我理解。可是每次看你熬夜第二天醒來說頭痛我真的很心痛。我不知道怎麼勸你，我天生就不懂得哄人開心，後天也沒努力去發掘。我一味的只知道心疼，每天重複著那些話讓你注意身體。你煩我也正常的。
我會好好的過我自己的生活，也是時候調整自己了，我為你改變了太多，甚至連最後男人的自尊也放棄了。我很鄙視自己，一直這麼放不開。但是請你記住，你也要好好的活著，不要再說那些讓我擔心的話了。以後見到你希望你說過的很幸福，哪怕真的不幸福你也要裝給我看你是過的很好的。不然我會再來把你帶走的，我不甘心。
不知道還忘了什麼沒有說，哦，對了。晚上睡覺的時候手機不要放在枕頭邊了，容易頭痛的。你說你聽了我的話每次都睡覺關機了，可我每次打都還開著。乖哦，要聽話知道嗎?
以後節日我都會祝福你的，馬上你的生日了，我不能和你一起過真的很遺憾。但那時候我會為你祈禱的。
之前同事問我你得到了什麼，失去了什麼。我現在知道答案了，原來我沒得到你就已經失去了你…
我們七夕認識，聖誕結束，很好，真的很好，雖然跟你一起的記憶難免辛酸的，但我能感受到那一絲絲的浪漫。 我不奢求什麼，只希望你能好好愛護自己，都說愛情受傷害的往往是女孩子，但這次不是了，而主角卻是我。帶著你的夢想飛吧，偶爾也回頭看看，我在這裡…
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XXXX.X.X
給妻子的最後一封信篇二
親愛的：
雖然我們今天溝通了，但是好像還是有些問題需要寫下來跟你細說。我們都是好人，我們之間有愛情存在，但是我們都找不到對的感覺了。我們之間交集越來越少了，我們之間溝通方式怎麼都不對味兒，好像每次都需要推心置腹下下，才可以明白對方在想些什麼，才會更肯定更確定一般，什麼時候開始呢?
你要的不多，我也要的不多，我們有時候非常有默契，有時候我們又是獨立的個體，個性強悍不依不饒，為了愛收起利爪，但是，還是不對。。。今天我勇敢的講了真話，那句我從來未曾想過嫁給你，我知道你會寒心，知道還能鼓起勇氣跟你講實話，因為我想要真實，不要跟你之間虛存在太多，粉飾太平!一直以來我清楚的知道我要什麼，什麼樣的婚姻，我沒有跟你描述過我的婚姻地圖吧?更對你的描述不置一詞，最多隻是微微一笑。到底是對你沒信心呢?還是對未來沒信心?
說實話其實我真的是對你沒信心，對我們在一起沒信心。外面的花花世界那麼美，我都會時不時的跑題，時不時的受吸引，時不時想要隨波逐流當只死魚。更何況你呢?你的心沒定，我不敢放手一搏，因為這是一生，對自己要負責，對你也要負責，不想我們彼此怨恨，相互埋怨，當然，你也可以說我又自大了。確實吧，在我看來，會先找問題，不被光怪陸離魑魅魍魎先誘惑!這好聽的說叫做定力吧，不好聽叫狂妄，心外無物!我怕你是一時興起。
所以，有了這樣一個怪圈，我會用心愛你，卻依然要推開你，因為潛意識裡，我們過不去父母的坎，彼此的心結，最終會分道揚鑣的，會有另外的人陪伴彼此。好比劉若英的新歌《親愛的路人》那般。所以傷害，寒心，不理解，索求無度……
你說我傷心了會有人安慰我，而你什麼都沒有。事實上，這該說種什麼因，結什麼果吧。我一直是個缺愛的人，因為缺愛，所以不敢愛，因為缺愛，所以自欺欺人說我不需要。但是往往這樣的人又是最懂愛的人，最會為愛飛蛾撲火的人，最是為愛執著的人。我很幸運有人陪伴有人關心有人支援，雖然依照我的個性，太要強往往不會示弱，不願意袒露自己的脆弱。而我就是幸運的有這麼些人存在，支援我張牙舞爪，支援我披荊斬棘。我不說苦，感情永遠都是如人飲水冷暖自知的。愛不愛，自己的心知道。痛了，自然會放開的。有些朋友用我心換真心，長時間累積，雖然聯絡很少，但是想到不寂寞，尤其是我們吵架，鬧矛盾的時候，尤其是孤立無援的時候。有了他們的開解，我的療傷系統更快更健康，能量補給更快，最終受益的人是我的愛人你啊。親愛的，我想要給你安全感，依賴，安心，關懷，安慰!真的，想要給你快樂的!所有的傷害都是無心的。我要一個懷抱，一個肩膀，讓我可以收起傷人的利爪，我最不願意做的事情就是傷人，寧肯是自傷，真的!
昨天我的決定是七天後告訴你，別留下遺憾，去尋心中所愛吧，就算犯錯也不要緊!不負韶光。
內耗最傷人，跟你自己的戰戰剋剋小心翼翼太對不起自己，我不知道我會忍耐多久會不會爆發，若只剩下不快樂，這不是我要的，也不是我想給予的。
我越來越懂你，越來越會體諒你，越來越會站在你的立場上考慮這是好事還是壞事呢?可是我也越來越沒有自己了……
另外最後說點吧，我們的處世方式真心不同，我不介意厚臉皮，或者說很長一段時間裡，我都是隻能厚臉皮，厚臉皮去討好我老媽，厚臉皮去娛樂大眾，厚臉皮裝傻充愣了。我有多驕傲你懂。你說你的自尊都被我踩在腳下，我不屑一顧了。親，換個角度想想吧，人一生要承受的住多少詆譭，才能承得起多少榮耀與繁華!我們對於愛人總是會站在自己認為對他們好的，就最先選擇最直接的做了。好比你現在見到我就開始嫌棄我一般，開始的時候我真的好反感，那會兒我的愛情理解還是love me loves my dog。我有多討厭和排斥你，你是體驗過的，而現在的我呢?理解你的好意，懂你的方式，知你的苦心，我領悟了，而你卻不懂我的心。愛人，不單單是陪伴的玩伴，事業的夥伴，感情的同伴，還有導師，母親，女兒等等的角色。可以不無自信的說，有我，你基本上可以一物多用，受用無窮!
我討厭你的優柔寡斷!我討厭你的自私不理解!我討厭你對自己和他人的兩條標準!我討厭你總是一副施捨聖人的模樣!曾經我也是這樣。與其討厭你，不如說討厭那個懦弱的自己!藉口太多的自己!我說你不懂我，不單單只是不懂。這懂裡面有信賴，沒有信任的基礎什麼都是容易破的!你說你願意跟我一起成長，你說我們是戰友，但是我們戰友之間的親密度不夠，把命交給對方的覺悟不夠，我們之間的感情太像巴比倫的空中花園，地氣不足!
最後，我想說的是，我們要解決的問題，或者說，如果我們能一起解決這些問題，我們會是很合拍很幸福的一對，解決不了，什麼都是枉然的!看問題看本質，這些是我沒有心安即是歸處的顧忌!這些也是你對未來不確定的隱患之一吧?讓我們彼此想想，思考下吧。
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XXXX.X.X
給妻子的最後一封信篇三
老婆：
好久不給你寫信了，確切的說就沒給你寫過信!本來想和你聊聊天，可我知道伱太累太累，為了這個家……想想你現在酣睡的樣子……思緒萬千!時間飛逝，轉眼流逝!不知不覺我們即將走過婚姻的第四年，回想這幾年，與其說幸福，我卻只想用三個字形容，那就是“特知足”。
人們常說知足者長樂，而此時此刻我心中的知足分量卻無法用任何語言所替代!回想這幾年一切彷彿都在昨天，那麼值得回味，值得留戀!這麼多年你默默付出真的辛苦了，伱曾經給我說過，你覺得像只小鳥似的，總飛不出家的牢籠，這麼多年我知道你是苦苦奮鬥著。
其實我不是一個太懂浪漫的男人，也不會說太多的溫情的話哄你開心，雖然我知道這是女人的專利。也許生活就是這個樣子，只是千百個夢想中最真實的縮影罷了。從“新婚燕爾”到“相敬如賓”到後來“麻木不仁”我們經歷的時間的洗禮，開始快樂並煩惱著享受生活!
工作了，壓力也越來越大，聚少離多成了我們最真實的寫照，其實每次回家，看著丫頭那調皮的樣子，在屋裡屋外跑著撒歡，心裡好安慰，覺得一切都值了!其實婚姻不是愛的墳墓，只是結婚了我們成熟了，知道用更好的方式表達我們的愛，愛一個人很簡單，只要用心，讓伱幸福，是一輩子的付出，不是簡單的承諾。永遠到底有多遠……誰會知道，誰又會真正懂呢!臭老婆，我知道你會懂。
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XXXX.X.X
給妻子的最後信篇四
老婆：
親愛的這是我最後一次這樣叫你~
很謝謝你陪我度過這最後的這一個月，因為一個月前你已經選擇了離開我，是我把正和華莊找了一遍才把你找回來的，你回來後我沒有要求過你不要離開我，我明白你去意已決，俗話說強扭的瓜不甜，今天寫這個日誌也沒什麼意思，只是想你知道我內心的想法，我也沒想過要寫這些東西來感動得你回頭。
真的很開心 能和一起回到最初與你從認識走到現實，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街頭，能在大街上將你抱起 能看見你面紅耳赤的笑容...能在那特殊的情況下還大聲的喊出我愛你，可是時間很快就將彼此拉回了現實 現實總是很殘忍的 因為你已經離開我...
也許你真的不能瞭解和我以後會不會幸福.....
不知道這次你為了什麼要如此堅決的離開，我不想知道，也不敢知道。或許，你的選擇總有你所謂的理由。那麼，如果我阻擋你，是不是顯得有些蒼白無力? 俗話說強扭的瓜不甜，也有歌在唱什麼愛一個人就要懂得放手
曾經當初不經意的第一次與你聊天，沒有想到會給我帶來那麼大的痛苦，說真的，我有些後悔當初認識你，因為你，讓我嚐遍了所有的悲傷，失忘與無助。那種無盡的守望與等待，讓我寧願放棄與你在一塊的所有歡樂與溫馨。
其實我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、樂。會不會孤獨，擔心你會不會想家，錢夠不夠用.每次你說想家了我都很無奈，我知道我永遠沒辦法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快樂而又痛心的回憶。
我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生;無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌;我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨!你應該還記得我曾經和你說過：我放不下心讓你一個人去面對你將來的生活，因為你很不愛惜自己的身體，經常生病，生病了不吃藥，又愛吃零食，又愛哭，經常搞得自己很累。
我好想和你在一起，當風雨襲來我是你頭頂那把最最普通的雨傘;茫茫戈壁，我是你內心深處那一泓清澈的甘泉;冰天雪地裡，我是時刻溫暖著你的那一盆炭火，而在漫漫長夜，天際閃亮的啟明星就是我!
我想讓自己不再愛你，可是能做到嗎?一個個不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回憶，回憶曾經擁有的東西，都被愛你的深情沖淡了。
也許，我應該恨你，恨你給我帶來這麼深的傷痕!也許，我應該怪你，怪你讓我在所有的回憶中只能找到你的影子，或者我應該怨你，你給我這麼多的甜蜜和夢想以後，又將它們一個個，全都打破——
回憶的，只是夢，再清楚，也只是夢，愛你的是過去，再怎麼深的思念也無法挽回，可是不知道為什麼，心已無法再擁有生活的動力和激情。重回原始的平淡，沒有過去那種輕輕鬆鬆的笑，連思緒都變得好亂，到底還在想什麼，——
可是，心還是你的——
我哭了，為我自己!我哭了，為了我倆那份激情——
我最終選擇了放手，你也選擇了放手，我知道我們都捨不得放手，昨天晚上你哭了，其實不止你一個人哭了，只是當天空不再藍色的時候，當世界充滿黑暗的時候，當別人誤解我的時候，當所有的人都被金錢腐蝕的時候，當一切的一切都已經絕望的時候，我到哪裡去找一雙清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?
愛你，沒有理由，又全因為存在而存在。你的所有便是我愛你的理由。我愛著你，所以我開始相信你的不凡。在我眼裡，心裡，你是驕傲，也是信仰，是我的生命，一切的來源。
我愛你，因為你愛我。我像愛自己一樣地愛你。對於我而言，你是我的第二個生命。我愛你，因為你的真誠，你的感性，你的稍顯幼稚的成熟，你的誠實，你的坦白，你的寬容，你的忍讓，你的讓人心疼的可愛，你的讓人幸福的糾纏，你的溫柔，你的韌性，你的傻氣，你的睿智，你所有的一切，一切!
但是真的對不起，自己在不知不覺之中已經壓抑得難以自已;我原以為我有足夠的力量去支援，我原以為我有足夠的勇氣去面對你的離去，我原以為我有足夠的堅強去改變，我原以為我可以挽留下你，我原以為......但是事到如今，我知道，這些無非是自己欺騙自己罷了。心裡一直沒有放下，心裡一直放不下，一次一次，對自己說：你要勇敢，你要堅強，你要放下，你要淡然，於是，一次一次在你面前掩飾內心，慌張，期盼，焦慮，不安......然而，這些情緒，我知道，只是受你的牽引。
親愛的，對不起，請原諒我只能選擇不用形式，只用心來保留這份感情。
親愛的，在離別之後，請允許我此時再用我的心來最後一次關心你.
請原諒我，我只能放了你，因為只有這樣你才能更快的找回自己。
我好累，不止是身體上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不為我，不為誰，為了你自己。我很想睡，可我知道我睡不著。也許是自己想的太多了，把自己傷的太深了，但我情願永遠傷下去。你知道一句話嗎?“痛，並快樂著!”現在，我能真正理解了，大概這時的我，就是這種狀態吧。我知道你也有著很多的無奈與哀傷，我都能理解。願你也能知道，我所有的關心，所有的期待，其實，都是為了你。你明白嗎?我是這個社會底層的小人物，不能給你什麼，但我希望你能幸福，你能有一個好的結局。
此刻，我覺得我已經到了心理的底限，我經受了上天最苦最痛的懲罰，我已經不堪任何痛楚。我現在最想說的就是“對不起，這不是我想要的結局”。我是個很容易傷心的人，一個人能心碎幾回!?
今生，願諒我的脆弱，原諒我不能實現當初說的地老天荒，原諒我不能做你的守護神，對不起. 希望來生我能是個強者，是個能保護你，給你幸福的強者。
豔兒，前方的路，祝你走好! 所有的一切，只能留在心間，化做對彼此的祝福!
豔兒，如果以後有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
豔兒，如果以後有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人
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給妻子的最後信篇五
XX：
最後一次這麼稱呼你，也是最後一次為你這麼毫無遮掩的任憑眼淚洶湧而下，固執的以為自己不會再為你流淚了，自從那年那月，然而，還是無法剋制自己，一再告誡自己要堅強，可都是徒勞，也好，我想，可能，應該真的是最後一次了，以後不會了。因為我們必然會成為陌路人。你是這麼說的，我也有同感。言歸正傳吧。
你出軌了，而且是我發現的，而不是你主動承認的，我很難過，是的，你沒有否認，可悲的是你也沒有認為自己有錯誤。你問我，我們該怎麼辦?我只說了一句話，“記得曾經說的玩笑話，如果你有以外的男人了，我不會多說一句話的放你走，心不在，留一個空殼軀體有什麼意義?”，就這一句話，你似乎已經明白了。以後再追問，可我沒有了勇氣，因為我知道，如果如此狠心的話，讓我再說一次的話，我會受不了的，內心我無論如何都不能接受這個現實，可我又能怎麼辦呢?我必須強裝，強裝我的大度，強裝我的坦然，強裝我的堅強。。。。。。其實不然，有哪個男人在老婆出軌後還能鎮靜自若呢?這是多麼大的傷害和刺痛呀，而我，你的丈夫，不會去多過問一句話，因為你出軌已經是不爭的事實了，我難道還能責罵你，責罵他嗎?多說都是無用的，只會增加更大的傷害。
我毅然，決然的選擇了離開你，在你看來，我是如此的輕鬆，如此的不在乎，用你的原話：你就這麼不在乎我，不在乎我們的感情。我要說的是：你錯了，完完全全的錯了，相反，我很在乎你，很在乎我們的感情，很在乎我們得來不易的婚姻和家庭。正因為我太在乎你了，所以我才無法容忍，無法接受，無法原諒這個已經發生的事實。我如此看重你，看重這份感情，怎能去接納出軌後的你呢?我怎能讓自己把你當一個物件和別人去共享呢?怎能對這樣的事情而視而不見呢?我無法做到，正因為我無法做到這些，我才痛苦的，裂肺的，殘忍的這樣對自己，放開你吧，給你自由吧，儘管我內心有一千，一萬個不樂意，可我還是放手。
沒有吵鬧，沒有爭議，沒有斥罵，沒有。。。。。。只有看似的平靜，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。。。。。。你問，如果我能夠收回心，還有可能嗎?我苦笑，我無語，內心在嘲諷著自己。你明白了，這次，說：那我們就。。。。。。就離婚吧。是的，離婚，我在心裡說，狠狠的說——離婚。
我明白，你一直疑問，都要離婚了，我居然可以如此的保持平靜，冷靜，甚至一反常態。完全不是離婚的景象。是呀，我為什麼可以一反常態?曾經多少次的吵吵鬧鬧我們都經歷了，最終還是和好如初了，可是，這次，一絲一毫多餘的話語都沒有，不錯，因為在我看來，有些錯誤是可以容忍包容的，唯獨出軌恰恰不行。有些錯誤是可以改過的，彌補的，可出軌怎麼彌補，怎麼改過?我不知道。
第二天，我依然默然，而你似乎感覺心不甘，可我內心何嘗不是呢?畢竟我還是有很深感情的對你，你開口說話了，然而我再次失望，絕望了，你說你對自己的出軌認錯，而你怎麼說的呢?我依然記得。你說：你知道嗎?你知道我為什麼出軌嗎?因為你有時候的冷漠，讓我感受不到你對我的愛，所以我出軌了，我在你這裡得不到的東西，我就必須從其他地方得到。我一直這麼認為，以後也這樣，天哪!我一陣暈厥。我明白了，這就是你，真正的你，我承認，我是不完美的，是有缺點的，是有毛病的，有時候是有情緒的，而哪個人又是完美的呢?就因為我的這些，你就採取這種——出軌的方法嗎?這是什麼?報復嗎?我突然發現，我原來離你這麼近，可心卻離你那麼遠，原來，我一直不瞭解你，此刻，你是那麼的陌生，那麼的可怕，試想，如果夫妻一方對對方不滿意了，如果都採取這種方法，社會會是什麼樣子?豈不亂了套了嗎?而你竟然認為自己是對的。可怕!心寒!
儘管我有如此多的抱怨，而今，我都不會再說什麼了，我們已經是無緣人了，從你出軌的那一刻起，就註定我們的緣分結束了，這個婚姻，家庭就是被你毀滅的，一手扼殺的，一點都不過分的說。我怨過那個他，也把他狠揍了一次，把他打的七孔流血。
對她說，希望你們幸福，現在也對你說，希望你們幸福!!真誠的，畢竟我是愛你的，希望你幸福，快樂是我永不變的祝福。
我含淚寫下了這些文字，不知道你有沒有機會看到這些。不知道你可否看見我的心在淌著鮮紅的血，都不重要了。因為我們都已經決定了，我走了，沒有眷戀，有的只是失望，絕望，痛徹心肺的疼痛。你，我是不會再和你有任何聯絡了。心已死!情已絕!
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