致最愛的你一封信

　　美好的時光是因為有最親愛的人出現，從此與親愛的人相關的，都成為一道美麗的風景。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　我愛你。

　　我說過你是我的百分百男孩。第一次見你到現在，每次見到你的剎那我都聽得到我的心跳。我感恩和你關聯的每一個事件和人物，我感恩我的命運，我感恩我和你在一起的每分每秒。我堅定不移的認為我找到了我最好的愛情。我甚至自作主張的同情你，以為你沒有在更年輕的時候遇見我是一種遺憾。我那樣愛你，我想我足夠多的讓你在我的生命裡留下深刻的痕跡。

　　愛一個人究竟是什麼樣子?我自恃年輕美貌，有好的才華和家庭，我熱愛自由和浪漫，卻偏偏集中所有的注意力和心思於你一人——是的，我愛你。這樣狂熱的愛，一分一秒都不願意分開的愛，恨不得牽手接吻之後便是婚姻家庭、生兒育女，執子之手、與子偕老的愛，忘記自己的現狀並糊塗了自己的未來的愛，這便是我的用盡力氣的愛。這樣的愛，對我而言可能是一生只一次的傾其所有，對你而言卻有可能是我不管不顧的愛所施加的壓力和隨之伴與的責任。我也是在和你的點滴相處中，認識到愛的程度、愛的方式、愛的選擇之間的區別，也逐漸清晰了你的生活理念和價值體系裡的男女間的相處之道。

　　如果說愛是無數種可能，那麼下定決心選擇一個人、和你相愛相知便是自覺自願的落實我們所選擇的一種可能。茫茫人海，在百萬個有可能的物件裡，你選擇了我，我選擇了你，這便是你我愛的選擇、以及即將面對的天長日久的付出。我也在不斷提醒自己，我選擇你，便要學會接受你愛一個人的方式，調節自己愛的程度。只有兩個人的愛、兩個人磨合好了，這才是兩個人的愛情。

　　我最愛的你，我想告訴你：當你累的時候和我說話，邏輯嚴整、認真，你的鼻樑上會忽然多出一道橫向兩三釐米長的皺紋;每當你疲憊的時候開著車，你的兩隻手在方向盤上分得有點開，左腿會不自覺的輕微抖動。你高興的時候衝過來抱我，我的臉擠壓在你的肩膀，你揚著聲和我說話，我回答你——我的聲音被你的肌肉所湮沒、有“嗡嗡”的低音。我等待你的時候，想到很快要看到你，心裡便都是甜蜜的滋味。我和你生氣的時候，只要你跑過來抱抱我，我心裡的怨氣都會化為有人能疼惜和理解的委屈。

　　從此，你的高興、你的悲傷、你的喜怒哀愁和無能為力，都和我息息相關;我的前景、我的現狀、我的歷史也都打上了你的烙印。你的生活裡有我，我的生活裡有你。相愛的時候，日子是兩個人的;我相信，我與你，在一起，我們的人生也有了交疊和重合。

　　我小一點的時候，總覺得天地很大，自己的去留和發展無限。我媽和我姨媽都說，“你們這代人說到底都是自私的”。真等自己準備進入社會，踏足的一瞬間才覺得頭腦一片空白和無所適從——彷彿自己被命運推動到某一個關口，只能在僅有的a、b、c、d四個選項裡做出選擇。等選擇結束，我又恐懼我所做出的選擇不正確，最後安慰自己說：人生來都會被裹挾在命運的洪流裡，所能做的就是儘量不多想、不多問。

　　思考的時候，我是脆弱的。掙扎的時候，我是孤獨的。這種失落的情緒實在有時候不是父母能體會的，也不是朋友所能安慰的。我不能因為自己不好的一面而選擇和這個世界對立。我只能讓自己慢慢變得更好，逐漸接受自己只是這個世界的一小部分，而他人可能是事件的主宰因子。再然後，和他人再有了衝突，我便會不斷提醒自己：我沒有那麼重要。

　　然而，我最愛的你，當我和你在一起的時候，我感覺到這個世界變得很小，我們兩個人變得很大。“二人世界”恐怕說的就是兩個人可以變成一個世界。感恩有你，我可以讓我最糟糕的一面完全真實的展現在你面前。你壓抑脾氣安慰我的樣子，都讓冷靜下來的我覺得非常的感動。怒火中燒，我瞥到鏡子裡醜陋的自己，心底裡對你都是一份內疚。我們之間的衝突或大或小，你對我的或好或壞的反應，都能讓我更加確定：於你而言，我很重要。

　　不管這世界其他人事如何，在你的眼裡、心裡、生活裡，我都有一個實實在在的位置。我能感知到你對我的認同，我能在你的認同裡重新認知我自己，我逐漸清晰“你-我”之間的關係。你對我來說是最重要的人，我也肯定我對你而言也很重要。但當兩個同樣被放得很“大”的人在一個世界裡，必然會有爭吵和敵對，人和人之間相處的哲學便也成為了愛的一部分。

　　我得承認我是一個幼稚、任性、自大的女人。我經常沒等你說完你的要求，就會簡單、直接、粗暴的拒絕你。你和我說，拒絕我對你而言是一件困難的事情，然而我對你說了成百上千個“不”。我時常對你的安排和決定指手畫腳，感謝你，足夠尊重我以及對我有足夠的耐心。每一次你的退讓，我都看在眼裡。我在學習、在調節、在適應，我也在你的需求面前降低我自己，我把部分的自己給予你。

　　當你把你的生活圈向我全面展開，我看到了很多個你：躺在沙發上看電視發呆的你，長不大、愛打遊戲的你，玩心重愛冒險的你，愛吃零食***特別是牛肉乾、無花果乾、冰淇淋***愛喝飲料的你，只想通過運動***絕對不節食***來維持身材的你，號稱不吃肉會死的你，理想是早早辭職環遊世界和登陸南北極的你……當看到這些“你”的時候，剛開始我心裡是咯噔了一下，我問自己：天哪，我難道真的找了這樣一個男朋友?你打破我之前對男朋友的理性的要求和標準，你也破壞了我對男友最浪漫的想象。但是，怎麼辦呢?愛情落到具體的實處，究竟是緣是情是天真還是意外，我已經分不清。我把個體的我的理性拋卻，最後只留下為了愛願意赴湯蹈火的自己。

　　人這輩子到底可以活多少年，又有多少日子是足夠的幸福安寧和愉快。執子之手、與子偕老，說的就是心甘情願、志同道合的男女關係。現有的幸福如果都不抓住，何來以後的幸福。我大聲的說我愛你，我也完全不會恐慌日後我是否會像現在一樣愛你。這個世界上不確定的事情那麼多，此刻，我最堅定不移的就是我們的愛情。

　　感恩有你，每一天早晨，我都會帶著微笑醒來;每一個夜晚，我都會心安的睡去。現如今，有良辰有美景還有你。我愛你。

　　zhuna

　　xxxx.x.x

　　篇二

　　最愛的人：

　　我寫這封信給你，卻知道你可能不會有機緣看到這封信!我不想告訴你，我給你寫了這封信，不是不想你知道我的心意，而是因為，我不想打擾你現在的生活!可能，還有一點就像是小龍女用針在玉蜂身上刺字時想的有一點點兒的相似，她說“我只盼望，什麼時候一隻玉蜂撞入了蛛網，天可憐見給你看到了，你念著咱倆的恩義，定會伸手救它出來，那時你才會見到它翅上的細字。”我呢，只盼望，有一天，你想起我，想起咱倆曾經的恩愛，會上郵箱來看一眼，那麼你看到這封信也才是有價值的，若非如此，你看這些不是又成為你的負擔了嗎?!

　　我一直都自信的認為，我不會成為你的負擔，所以，我一直都自信的認為，只有我可以給你幸福，就如同只有你才可以給我幸福一樣!不過，現在才明白，我早就已經是你的很沉重的負擔了!“沒感覺了”，雖然很傷人，但真的是很真誠的一句話呀!

　　自從我們不在一起之後，雖然我偶爾會上這個郵箱，但是，我很少看你寫的這些信!因為，每次我看這些信的時候，都會淚流不止，我不知道，為什麼那個時候吵吵鬧鬧的，卻還有著一種恩愛在其中，可是，後來不吵不鬧了，卻也無話可說了呢?原來，我們總是有說不完的話，不管發生了什麼事情，都是一起想辦法，一起為對方分擔，就像你說的，“我只是想，不管有什麼事情，我都要和你一想分擔!”後來，好像是我也沒有問題了，你也沒有問題了，可是，其實又好像是問題更多了，多的無法解決了!

　　今天，寫這封信的時候，我終於還是忍不住看了這些信，於是，又被曾經的你感動的淚如雨下，實在忍不住想聽聽你的聲音，可是，手裡拔完了號碼又掛下了話機!我想給你電話，想聽你的聲音，但是，我瞭解，你已經不想和我有關聯的時候，我再打擾你的生活就只能是讓你更加厭煩我!所以，一個人痛苦總比兩個人一起痛苦要好吧!畢竟，你已經開始了你的新生活，“你的表還要繼續走，我的表已經停了”我不該，更不會把你再拉回到我的枯井中來!所以，你放心，這應該是我最後一次看郵箱裡的信了，當然，這封信最多是我最後一次打擾你了!當然，如果你看到的話，這是最後一次!

　　那天，我問你，我們可不可以在一起生活一個月，你說，還有意義嗎?我現在還是會堅定的回答你，雖然，我現在已經瞭解不要再有這個想法了，對你沒有意義的事情，何必強求你來幫我完成呢?但是，這件事情對我來說依然是有意義的!只是，這其中的意義你不瞭解罷了!

　　這個想法，不是我最近突然想起來的，這一點，你一定是知道的!記得你中秋回來的時候說，就算我陪你一個月，難道能還清嗎?你懂嗎，我要這一個月，又不是為了讓你還債的，怎麼你說的到像是我在向你討債一樣呢?

　　這個想法，要追根溯源，應該是從知道涵涵開始產生的這個想法!那個時候，你說，你騎車帶她回家，說你們一起做飯，說你們一起看電影......我很羨慕她，我一個人跑到小寨電影院看了一場電影，想象著你就在我身邊!當時就想，如果你可以和我一起過一個月正常情侶一樣的生活，我也就沒有什麼遺憾了!

　　後來，你去了成都，我們還是不能像正常的情侶一樣，情人節，生日，聖誕，......每一個節日，我都會很難過，我不是一定要你陪我，只是，我希望可以和你在一起!那個時候，我的想法還是那麼簡單，因為覺得沒有永遠在一起的希望，雖然，我從心裡很想永遠和你在一起，但是，你讓我覺得你和我是不可能永遠在一起的!所以，仍然就只是希望有這樣一個月，讓你完全屬於我，給我一個完整的回憶!

　　再後來，那年寒假，你說了做了那麼多讓我感動的事情和話，說起婚姻，說起要在一起，我的心裡那種開心，那種感動，相信你應該是不能體會得到的!那個時候，我不再想起一起過一個月的情侶生活的事情了，因為，已經是這樣的幸福，以後會有無數個一個月，永遠在一起已經是可能實現的夢想了!

　　後來，我沒有出國，卻去了Q城!我想，我在Q城的時候，一定是你很不舒服的一段時期!因為，你去了K城之後，我的心情就沒有好過!

　　你去K城之前，我已經隱隱的覺得不太樂觀，大有一種生離死別的感覺，沒想到，這感覺還真的很準!從一開始，我就非常反對你去K城，因為，我知道，你只要去了K城，早晚是要和我分開的!我問你，如果你在那邊和別的女人結婚，我去婚禮上找你，你會怎麼辦?你說，那就和你回來唄!真的會嗎?不會的!你要是真的會像你說的這樣做，那又怎麼會有這樣的婚禮呢?可是，你並沒有因為我的反對而有任何的改變!從你說了那麼多的藉口和理由之後還是毅然決然的去了K城!其實，當時我就該咬咬牙忘了你，因為，那個時候，我就應該知道，我和你對這段感情的投入是不一樣的!可是，感情的事情要是那麼容易，那我不早就解脫了，又何必痛苦到現在呢?!

　　如果說，你剛去的時候，我還沒有徹底的絕望，還心存幻想!那麼，你去了之後那不可一世的樣子，就已經徹底把我的夢想打破!那個時候，你經常說，“本來我到了K城就可以和你分手的，我不是也沒有!”好大的恩德呀!那麼，當初我到了Q城是不是也可以說，“本來我到了Q城就可以和你分手的，我不是也沒有!”你就這樣一句話，就足以把我僅存的些許夢想打破了!我在Q城，你一個電話，我就不顧一切的飛到成都，為什麼?因為我想和你在一起，我想成為你順從的女朋友，而後成為你順從的妻子!我並不要你對我像我對你一樣，可你這樣的一句話，讓我只能徹底的絕望了!因為，我的不好的預感可能真的會發生哦!我陷入一種無力解脫的境地，所以，當你後來一次次的說你的不如意的時候，我反而有一種感覺，一種你是自找的，你活該的感覺!其實，我到也不是盼望你不好，而是覺得你很不值!可是，其實到底值不值，你自己清楚，我又不是你，何苦多事!現在想來，當時的我才是自找呢!聽著你一次次的說起自己多麼不如意，還以為你說的會離開那裡是真實的心意，現在想來，這都只是因為我太希望你會回來，太相信你會回來了，所以就想著，你是會回來的!但其實，這都是我自欺欺人罷了!

　　其實，種種的問題也是因為我太過偏執了，我以為你會回來，可是，一次次的失望，讓我覺得你對我的真誠度很是可疑，多疑總是引發問題的根源!當時的我就像你面對我在Q城時一樣，可是，問題是，我們倆個人的心情、性格和對這段感情的投入是不同的，所以，雖然做了同樣的事情，結果卻不同的!

　　從那個時候到現在，我一直很想和你過一個月的正常的情侶生活的!你明白嗎，那是因為我非常的絕望，只有在我覺得我們是不可能在一起的時候，這種想法才會瘋長!可能，我要的只是一個完整的回憶，讓我可以留給之後的日子回憶吧!

　　你曾說，你也很無奈，當時的我不相信你這句話的真誠!現在的我相信你這句話，因為，你要的是事業，為了你的事業，你可以犧牲一切!這很正常，因為，你是男人，男人把事業看的比一切都重，就象女人把愛情和家庭看的比一切都重一樣正常!但你千萬不要說你是為了報恩，也不要說你不去上海，是因為你姐說的那些話，這些話聽起來很假!真的不像你的風格哦!你不是常說嗎，你想幹什麼，沒有人能攔得了你!

　　我曾經說，我和你在一起，六年的時間裡，基本上是沒有過過一天好日子!後來想想，這句話也不對!我們在一起的日子，還是有那麼多美好的回憶的!雖然很短暫，可還是很幸福，只是總有一種殘缺美的感覺在其中!我總想把這殘缺的感情補全了，總想把這殘缺的記憶也補全了，留個完整的回憶，可是，可能真的像你說的，就算是補全了，又有什麼意義呢?再全的回憶，總是回憶，回憶中的人，又不會再出現在現實生活中了，不是嗎?!何況現在，我已經是不需要回憶的人了!

　　我們不能在一起，不是你的錯，也不是我的錯，或者說，有你的錯，也有我的錯，就算都有錯，錯的程度也是不分彼此的!相戀六年，只能說是在錯誤的時間遇到了正確的人，如果我們比起我們相戀的時候再晚認識六年，或者，比那個時候再早認識六年，可能一切都不一樣了吧!以前總是覺得你不愛我，起碼是不夠愛我，後來想想，也不一定!人家說，沒有愛情解決不了的問題，原來覺得說的很有道理，現在想來，覺得說這話的人一定是太幸運的人!因為，人總是會有很多的慾望，雖說眾欲皆因貪、嗔、痴，可是，要是凡人不再貪、嗔、痴，那不就成佛了!每個人，在每個時期都有這個時期最需要的東西，所以，每個人在不同的時期放棄不同的東西，去追求不同的東西也都是正常的!

　　我愛你!很愛很愛你!勝過愛我自己!也曾經恨過你，很恨很恨你!不過，現在已經不恨了!所有的一切都是機緣，都是因果，都是命運的安排，都是上一世修來的!我只想讓所有的怨仇，都止於我這裡，止於這一世就好了!這都是我的命!

　　相處六年，你雖然亦正亦邪，但本質應該還是不壞的!我雖然“不懂禮法”，但從來沒有做過對不起你的事情!說這個，只是希望你不要因為曾經看到，或遇到過行為不太好的女人就覺得所有的女人都是那樣的，這樣會直接影響你心態和你以後的生活!

　　你要好好的面對自己的生活，好好珍惜你選擇的婚姻!有些話，如果，你只是在說給我聽，那就當我什麼都沒有說吧!但是，如果你真的是那樣想的，只有勸你不要這樣!你說過，婚姻是責任，不能像過家家一樣，說結就結，說離就離的，這是很不負責任的行為!這話說的很對!要知道，如果，你遇到一個真正的賢妻，那麼，你對婚姻不負責任，就算她一時忍了，但總會有爆發的一天，那時她一定會離開你!當然，你可能會說，你不會讓她知道的，但紙總是包不住火的!如果，你遇到的是另外一些人，那麼，她不會說你，但她會做一些讓你無法接受的事情!

　　還有，你要好好的愛惜自己，雖然你常說，“身體算什麼，只要能……當時就死了也沒關係!”那是因為你不知道身體不好是多麼痛苦，這種痛苦會讓你沒有力量堅持完成你的心願，難道這樣也不遺憾嗎?!

　　我之種種，雖因你而起，但畢竟不是你所做惡，你也不必有任何的不安!當然，前提是如果你有一絲不安的話，若本來就沒有不安，那就當我自做多情好了!

　　最後，不期望你瞭解我有多愛你，只是謝謝你，讓我平淡的生活中出現了你，出現了這樣一場愛情，並且讓原本淡泊一切的我知道，原來，我可以如此全心投入的去愛一個人!如果有來生，我希望下輩子和你在合適的時間相遇!

　　這世上最愛你的人

　　zhuna

　　xxxx.x.x

　　篇三

　　未來的老婆大人：

　　首先祝福你情人節快樂!親一親，抱一抱，此刻的你想念著我嗎?我可是有點想念你的。此刻想寫這封信給你，以表我對你的想念之情。雖然至今依舊不知道你現在身在何方，你是何方神聖讓我苦苦尋覓你二十多個年頭，你是否跟我一樣在期待著對方的出現。老實說，我是有點尋覓得不耐煩了，恨不得停止尋覓的腳步，你是否跟我一樣也等得不耐煩，到時候我一個不小心遇見了你，是否會被你錯罵一頓，讓你苦苦在風雨之中等候了那麼久。但是這一切不能怪我，也不能怪你，怪就怪緣分在輾轉反側之中的冥冥作弄，讓我至今依舊沒有找到未來的一個你，我一出生，你又沒有給我你的詳細的出生地址與***，於是我只能憑藉我的感覺在人群之中、在生活之中、在睡夢中將你尋覓，你是否在跟我玩捉迷藏，或者是害羞得躲了起來，這樣的遊戲顯然有點不好玩，容易讓我錯過一個你。

　　其實原本早些年的時候，我應該就可以找到一個你，結果那時候父母和朋友總叮囑我要以學業為重，禁止早戀，於是我埋頭於書本與試卷之中，雖然那濃厚的書香味道未能使得我陶醉，但卻讓我錯過了一個你，才知道書中其實沒有顏如玉，學海無涯、回頭是岸，於是我上了岸，投奔於社會的生活中。

　　這個社會之中洋溢著金錢與現實的味道，於是大家都說男兒要以事業為重，必須學會生活才可以做夢，男兒當自強，必須先立業後成家。但是何為立業，如何定義，有車有房就是成功男士嗎?如果這樣才可以成家，那麼我估計許多男士要苦苦尋覓多幾年，何不改為一個成功的男人背後需要有個女人的支援，先成家後立業又何防，我們的父親母親許多就不是如此走過來的嗎?如果可以，請你不要再與我捉迷藏，我不相信什麼月老的存在，但是我相信遠方的你是真實客觀存在的。

　　有人說男人有錢不愁找不到老婆，所謂重賞之下必出勇者、重金之下必娶千金。我深信如果我有錢，確實真的很容易把你找出來，但是我發覺要有錢，有足夠的錢讓你出來的錢比我苦苦尋覓你出來的難度係數高一些，因為賺錢有時候比討個老婆還要難。於是我寧可報著你絕對不會因為金錢的誘惑而自動出來的想法，因為你是人類，不是動物，你沒有敏銳的嗅覺聞到金錢的味道，你只有憑藉著感覺和未來的幸福與我相會。這點我突然覺得自己很慶幸，因為我沒有太多的金錢將你引誘出來，於是我確信未來的你是個人類，不是一隻動物，我要找的是人類。

　　我想貼張尋人啟示，又不知你的具體名字與樣貌。其實，你應該值得欣慰，歲月輾轉之中的疲倦，我依舊沒有放棄將苦等的你尋覓，因為那是我的責任與義務，父母要求我必須把你找出來，我打算倔地三尺也要把你找到，累就就歇會，休息完了，我不知道是否我尋覓你的方式不對，可是由於我的遲鈍，做事情總比別人慢半拍，戀愛的方法掌握不深，只恨當初課堂上老師沒教，竟教那些英語、數學、經濟學、計算機應用與維護與我尋覓你絲毫無關的知識。

　　未來的老婆大人，此刻你在哪裡，如果我有知道未來的特異功能該多好，這樣我就不用讓你久等了。

　　此刻的你會不會在公車上，記得小心公車上的扒手，要是要多提高警惕;

　　此刻的你會不會跟我一樣又在加班，明早請記得跟老闆討加班費，那是合法的;

　　此刻的你會不會捧著一本書在品味著，記得看那本《悲傷世界》，那是我的至愛，不過好象女孩子不會喜歡看那本深層次的書，我就比較乏味的，連看足球都選擇看中國足球;

　　此刻的你會不會在別人的懷抱中，那個懷抱溫暖可靠不，沒關係，當然我相信那個懷抱既不溫暖也不可靠，不然怎麼會有我的出現呢，年輕無罪，愛情有時候會讓你迷失的，我並不介意，我只能怪我自己遲遲未能找到你，讓你繼續漂流;

　　此刻的你是否與我同窗過，那我可是要罵你，為什麼當初不給我掏個眼神下，稍微示意一下，害我苦苦尋覓你;

　　此刻的你是否在獨自流淚、承受住不幸與憂傷，眼淚請用紙巾輕輕地擦，用力過猛會使面板破皮，那樣會不好看的，笑一笑，學會堅強勇敢面對生活，其實我真的很想提前保護你，只是真不知道你在哪裡;

　　此刻的你會不會曾經傷害過我的人，那我也要罵罵你，你吃飽沒事做，故意傷害你未來老公幹什麼，你可知道我被你傷害得多苦;

　　此刻的你莫非還未出生，我的天，那不是便宜了我這頭老牛吃嫩草了嗎，你還是趕緊出生吧，省得年齡引發距離危機;

　　此刻的你是否再跟我聊QQ，此刻的你是否在瀏覽我的文章，那麼一切皆有可能，繼續聊QQ，繼續瀏覽我的文章吧。

　　未來的老婆大人——遙遠的你，再次祝你情人節快樂，記得天冷要給自己加件衣衫，記得天熱要多喝水解渴，記得一日三餐不能少，多點休息，少點忙碌與熬夜，你的未來老公貌似有點羅嗦，希望你別介意，一切都是因為關心你。

　　未來的老婆大人——遙遠的你，人群之中讓我苦苦等我多年，心裡有點愧疚，但是我答應你，哪一天終於把你尋覓出來，我將加倍呵護你，給予幸福，這樣的幸福是給一輩子的，攜你之手，讓你共同白頭到老，與君共勉，不離不棄，那是我對你的承諾，不得更改，勾勾手指，打勾勾，彼此的愛一輩子不許變。