致我最愛的人一封信

　　今天，按通行的習慣，書信格式主要包括五個部分：稱呼、正文、結尾、署名和日期。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　親愛的：

　　你，在我年方十八歲的弱冠之年，在我一生中最美好的場景遇見了你。我還記得與你最初相識的那一刻，你我會心一笑。我沒想過現如今你我曾經用心譜寫的愛情故事竟已成永遠。

　　當時你那害羞靦靦腆的嬌羞模樣，我自從見到你的那一天起，我就在心裡暗自發誓我要保護你。我要對你很好很好，哪怕有一天獻出自己的生命我也在所不惜。本想陪王伴駕，與你相識相知相愛，能夠白頭到老。可惜這個美好的願望現在再也實現不了了。我心想我那麼愛你你也那麼愛我，我們戀愛過程中，不會有任何障礙。可是我未料想到的是在我們的感情生活中突然出現了一名不速之客，她瞬間搶走了我心愛的你，也將我們甜蜜的愛情毀於一旦。此人心生嫉妒之心，硬生生的將你我這對羨煞旁人的苦命鴛鴦活活的拆散了。可是我不怪她，因為是我自己識人不善才造成了你我之間的分離。

　　你，肯定不知道我是一個多麼大度之人。我沒想過報復，我想到了理解。君子與小人之間，我永遠是君子，她永遠是小人。你瞧，她用陰謀詭計搶走了你，可惜她只是擁有你三天就錯失了這麼好男兒的你。我想這就是小人最終的報應。對於此事我也不怪你，因為是我傷你在先。是一個在感情世界無知幼稚自以為是狂妄自大的小孩子對你做了不應該做的傷心事。是我把你傷的太深了，你才會有那段痛苦期，那名小人只不過在你最需要被安慰被理解被關心的時刻出現了。你一時鬼迷心竅選擇了她的撫慰。結果你發現你自己的心裡還是深深的愛著我的。

　　你知道嗎，當我偶然間在你和她的陌陌距離上你與她排列前後的時候，我的心是有多麼的痛。你與我分手以後便直接帶著她開車回了你上海的房子那邊的時候，肯定沒有想過我會突然出現在你的房門口吧。當時我還不敢相信你會對我做出這樣喪盡天良的背叛行為。我看到你們倆同時發了上海的風景照。我心慌意亂，不知道該怎麼辦。我便決定自己去上海探個究竟。當我驅車來到你最愛的城市，你最愛的外灘，來到你家的那一刻開始，我才知道我錯了。我親眼見到你對她那麼好，為她做可口的飯菜，帶她見你上海最好的合作伙伴，帶她吃她最喜歡吃的食物，帶她玩上海最好玩的酒吧……我望而卻步，我看到自己的男人對我最要好的姐妹那麼喜愛的時刻，我的心是那麼的痛，那麼痛。果真是撕心裂肺的，我想原來我才是多餘的那個人。我轉頭就走，不料正好遇到她。她看到我是如此的驚慌失措，心虛的假情假意的問我怎麼會在這裡等等。我苦笑著說我來看戲的。戲文很精彩，故事的情節生動極了，現在我要回我的杭州了。

　　我當晚回去了，我就和你少了聯絡，因為那個時候我恨你。我恨你搶走了我最要好的姐妹。我也恨我最要好的姐妹搶走我最心愛的你。我兩面為難，我不想你們那麼好就那麼快散了。你瞧我那麼傻，我還和你說莊晴是有多麼的好多麼的好。我還說我希望你們好好在一起。你們那麼幸福不應該放棄彼此。現在我才知道你只是將她當做一個療傷的跳板，一個在你寂寞無聊時宣洩的情感商品。你是對的，所以我不怪你。我記得是我先提出來的分手，你沒有挽留，沒有迴應，讓我更加堅定了我要離開你的這件事情上是對的。在我們離開的那長達十多天的日子裡，每一天我都是在痛苦與煎熬中度過的。

　　你知道嗎，我有多麼想念你。無時無刻我都在牽掛著你，我擔心你在沒有我的世界裡你一個人淒涼地待著。沒有我你要怎麼辦。我擔心你你心裡老是記掛著我，你被我深深的傷害過，你離開了我再也無法愛上別的女人。我很想你，可是我不敢去打擾你。我不敢給你打電話，不敢給你發簡訊，不敢給你發微信。因為我不想讓你知道我還深愛著你，我還想著你。在離開你的那段時間裡，我每一天醒來我的枕頭都溼透，我的心都難受著。偶爾的午夜夢迴，回想你我以前在一起的美好時光的時候，我的心都是痛的。你真是我生命中的魔鬼。你在我就快要忘記的時刻突然出現了。其實你不知道，我每天都陌陌關注著你，每天都會看你微信發的朋友圈，只要我想你了我就會注視著你的生活。因為我想知道你過的好與不好，快不快樂。你知道嗎?我才是那個最愛你的人兒啊!

　　有一天我看到你從上海回杭州的時候，我就知道你應該要來找我了。只是我沒想到會那麼快，你回杭當晚晚上十點半的時候，給我來電。我正與好朋友訴說你我的情史，我在手指間的顫抖中接聽你的來電。我不知道該說什麼，我心慌意亂。電話那頭的你的話語間我聽出來你是那麼的關心我在乎我深愛著我。我的回答那麼冷漠，肯定傷透了你的心了吧。你知道我最愛的男明星是王力巨集，你為了我喜歡的人也跟著喜歡。我很感動你為我做的很多美好的事。你對我的好，我們之間的點點滴滴我都記著。你為了我的王力巨集去買嘉興的王力巨集的火力全開的演唱會，你說你要和我做朋友，你不要和我分開的時候，我的心瞬間就被你的真誠打動了也從此融化了。我答應了，你邀請我一起看王力巨集。

　　其實我不懂你，我才錯失了那一次與你看王力巨集的機會。你像孩子一樣跟我說姣姣不去我就不去的話語的時候，我心裡真的好開心好開心。從來沒有一個人像你一樣對我那麼好過，你說你以後會為了我做我喜歡的菜，會帶我你最喜歡的英國的旅行，會帶著我去你喜歡去的每一個地方。曾經的我們每天都見面，每天都呆在一起。那段美好的時光我此生都不會忘記的。你瞧你，明明是那麼的深愛著我。可是你卻不肯承認。其實你每一次都有機會被我抓到你是愛我的。只是你不願承認罷了。我狠心騙自己說不再喜歡你了，我想用時間衝散關於我們的一切事物，可惜我用盡方法，我還是做不到讓自己離開你，我想只要我們是能夠經常聯絡的，我做什麼都是願意的。不管你的朋友也好，你的兄弟也好，你的妹妹也好，只要我能和你在一起，我這輩子就足夠了。我很愛你，我不想離開你。你瞧你那麼傻，我們都分開那麼久了，中國有那麼多是兩個人需要過的節日。你每次都不要臉的來找我。你用很多理由讓我和你在一起過。你用很多辦法不讓我離開你身邊。

　　我永遠不會忘記白色情人節，粉色情人節，情人節，七夕，平安夜，聖誕節你每次都是來找我過節的。還有你的生辰是公曆一九八八年十二月二十七日所生，你的破蛋日也邀請我還有我一個女朋友一起參加，你知道嗎?我很開心，因為這是你第一次找我出席你的生日宴會。還有二月十四號情人節，也就是今年年初五。你要從舟山回上海工作的前一天，二月十三號下午四點來找我的。你在電話那頭說香蕉妹，我們一起過情人節吧。我最近沒妞。你個傻蛋，其實你的心裡一直都是有我的。可惜初五我在貴陽和家人旅行。我不在杭州，我沒能過我們今年的情人節。哈哈哈哈哈哈。你還每次都說泡我的妞。從來都沒泡過。就知道你是最愛我的，不會和我的妞裡面有任何瓜葛與牽扯的。

　　你總是一個人，你怕孤獨。我想以後每一年只要是中國需要兩個人過的節日的話，我只要有空我都會陪伴著你的。我很愛你，這輩子不要和你分開!現在的你我都已經釋懷了，我很高興我們還能成為好朋友。現在的你把我當成你最親的好妹妹，我也把你當做我最親的好哥哥。我知道你特別的忙碌，每天過的都是美國時間。其實我挺心疼你的。可是我也不能為你做什麼。我很抱歉。你的喉嚨總是咳嗽，教你抽菸的時候塗一層白花油吧，你還不信。其實清涼油用煙，喉嚨就不會那麼難受啦。豬每天都會應酬，喝那麼多酒。白淨的臉上長了酒精斑，難看死了。你還沒事跑去上海通宵打德州撲克。哼，不好好照顧自己，沒人要怎麼辦。哈哈哈哈。不說你啦。

　　XXX

　　寫於6月9日星期日

　　範文二

　　最愛的人：

　　我寫這封信給你，卻知道你可能不會有機緣看到這封信!我不想告訴你，我給你寫了這封信，不是不想你知道我的心意，而是因為，我不想打擾你現在的生活!可能，還有一點就像是小龍女用針在玉蜂身上刺字時想的有一點點兒的相似，她說“我只盼望，什麼時候一隻玉蜂撞入了蛛網，天可憐見給你看到了，你念著咱倆的恩義，定會伸手救它出來，那時你才會見到它翅上的細字。”我呢，只盼望，有一天，你想起我，想起咱倆曾經的恩愛，會上郵箱來看一眼，那麼你看到這封信也才是有價值的，若非如此，你看這些不是又成為你的負擔了嗎?!

　　我一直都自信的認為，我不會成為你的負擔，所以，我一直都自信的認為，只有我可以給你幸福，就如同只有你才可以給我幸福一樣!不過，現在才明白，我早就已經是你的很沉重的負擔了!“沒感覺了”，雖然很傷人，但真的是很真誠的一句話呀!

　　自從我們不在一起之後，雖然我偶爾會上這個郵箱，但是，我很少看你寫的這些信!因為，每次我看這些信的時候，都會淚流不止，我不知道，為什麼那個時候吵吵鬧鬧的，卻還有著一種恩愛在其中，可是，後來不吵不鬧了，卻也無話可說了呢?原來，我們總是有說不完的話，不管發生了什麼事情，都是一起想辦法，一起為對方分擔，就像你說的，“我只是想，不管有什麼事情，我都要和你一想分擔!”後來，好像是我也沒有問題了，你也沒有問題了，可是，其實又好像是問題更多了，多的無法解決了!

　　今天，寫這封信的時候，我終於還是忍不住看了這些信，於是，又被曾經的你感動的淚如雨下，實在忍不住想聽聽你的聲音，可是，手裡拔完了號碼又掛下了話機!我想給你電話，想聽你的聲音，但是，我瞭解，你已經不想和我有關聯的時候，我再打擾你的生活就只能是讓你更加厭煩我!所以，一個人痛苦總比兩個人一起痛苦要好吧!畢竟，你已經開始了你的新生活，“你的表還要繼續走，我的表已經停了”我不該，更不會把你再拉回到我的枯井中來!所以，你放心，這應該是我最後一次看郵箱裡的信了，當然，這封信最多是我最後一次打擾你了!當然，如果你看到的話，這是最後一次!

　　那天，我問你，我們可不可以在一起生活一個月，你說，還有意義嗎?我現在還是會堅定的回答你，雖然，我現在已經瞭解不要再有這個想法了，對你沒有意義的事情，何必強求你來幫我完成呢?但是，這件事情對我來說依然是有意義的!只是，這其中的意義你不瞭解罷了!

　　這個想法，不是我最近突然想起來的，這一點，你一定是知道的!記得你中秋回來的時候說，就算我陪你一個月，難道能還清嗎?你懂嗎，我要這一個月，又不是為了讓你還債的，怎麼你說的到像是我在向你討債一樣呢?

　　這個想法，要追根溯源，應該是從知道涵涵開始產生的這個想法!那個時候，你說，你騎車帶她回家，說你們一起做飯，說你們一起看電影......我很羨慕她，我一個人跑到小寨電影院看了一場電影，想象著你就在我身邊!當時就想，如果你可以和我一起過一個月正常情侶一樣的生活，我也就沒有什麼遺憾了!

　　後來，你去了成都，我們還是不能像正常的情侶一樣，情人節，生日，聖誕，......每一個節日，我都會很難過，我不是一定要你陪我，只是，我希望可以和你在一起!那個時候，我的想法還是那麼簡單，因為覺得沒有永遠在一起的希望，雖然，我從心裡很想永遠和你在一起，但是，你讓我覺得你和我是不可能永遠在一起的!所以，仍然就只是希望有這樣一個月，讓你完全屬於我，給我一個完整的回憶!

　　再後來，那年寒假，你說了做了那麼多讓我感動的事情和話，說起婚姻，說起要在一起，我的心裡那種開心，那種感動，相信你應該是不能體會得到的!那個時候，我不再想起一起過一個月的情侶生活的事情了，因為，已經是這樣的幸福，以後會有無數個一個月，永遠在一起已經是可能實現的夢想了!

　　後來，我沒有出國，卻去了Q城!我想，我在Q城的時候，一定是你很不舒服的一段時期!因為，你去了K城之後，我的心情就沒有好過!

　　你去K城之前，我已經隱隱的覺得不太樂觀，大有一種生離死別的感覺，沒想到，這感覺還真的很準!從一開始，我就非常反對你去K城，因為，我知道，你只要去了K城，早晚是要和我分開的!我問你，如果你在那邊和別的女人結婚，我去婚禮上找你，你會怎麼辦?你說，那就和你回來唄!真的會嗎?不會的!你要是真的會像你說的這樣做，那又怎麼會有這樣的婚禮呢?可是，你並沒有因為我的反對而有任何的改變!從你說了那麼多的藉口和理由之後還是毅然決然的去了K城!其實，當時我就該咬咬牙忘了你，因為，那個時候，我就應該知道，我和你對這段感情的投入是不一樣的!可是，感情的事情要是那麼容易，那我不早就解脫了，又何必痛苦到現在呢?!

　　如果說，你剛去的時候，我還沒有徹底的絕望，還心存幻想!那麼，你去了之後那不可一世的樣子，就已經徹底把我的夢想打破!那個時候，你經常說，“本來我到了K城就可以和你分手的，我不是也沒有!”好大的恩德呀!那麼，當初我到了Q城是不是也可以說，“本來我到了Q城就可以和你分手的，我不是也沒有!”你就這樣一句話，就足以把我僅存的些許夢想打破了!我在Q城，你一個電話，我就不顧一切的飛到成都，為什麼?因為我想和你在一起，我想成為你順從的女朋友，而後成為你順從的妻子!我並不要你對我像我對你一樣，可你這樣的一句話，讓我只能徹底的絕望了!因為，我的不好的預感可能真的會發生哦!我陷入一種無力解脫的境地，所以，當你後來一次次的說你的不如意的時候，我反而有一種感覺，一種你是自找的，你活該的感覺!其實，我到也不是盼望你不好，而是覺得你很不值!可是，其實到底值不值，你自己清楚，我又不是你，何苦多事!現在想來，當時的我才是自找呢!聽著你一次次的說起自己多麼不如意，還以為你說的會離開那裡是真實的心意，現在想來，這都只是因為我太希望你會回來，太相信你會回來了，所以就想著，你是會回來的!但其實，這都是我自欺欺人罷了!

　　其實，種種的問題也是因為我太過偏執了，我以為你會回來，可是，一次次的失望，讓我覺得你對我的真誠度很是可疑，多疑總是引發問題的根源!當時的我就像你面對我在Q城時一樣，可是，問題是，我們倆個人的心情、性格和對這段感情的投入是不同的，所以，雖然做了同樣的事情，結果卻不同的!

　　從那個時候到現在，我一直很想和你過一個月的正常的情侶生活的!你明白嗎，那是因為我非常的絕望，只有在我覺得我們是不可能在一起的時候，這種想法才會瘋長!可能，我要的只是一個完整的回憶，讓我可以留給之後的日子回憶吧!

　　你曾說，你也很無奈，當時的我不相信你這句話的真誠!現在的我相信你這句話，因為，你要的是事業，為了你的事業，你可以犧牲一切!這很正常，因為，你是男人，男人把事業看的比一切都重，就象女人把愛情和家庭看的比一切都重一樣正常!但你千萬不要說你是為了報恩，也不要說你不去上海，是因為你姐說的那些話，這些話聽起來很假!真的不像你的風格哦!你不是常說嗎，你想幹什麼，沒有人能攔得了你!

　　我曾經說，我和你在一起，六年的時間裡，基本上是沒有過過一天好日子!後來想想，這句話也不對!我們在一起的日子，還是有那麼多美好的回憶的!雖然很短暫，可還是很幸福，只是總有一種殘缺美的感覺在其中!我總想把這殘缺的感情補全了，總想把這殘缺的記憶也補全了，留個完整的回憶，可是，可能真的像你說的，就算是補全了，又有什麼意義呢?再全的回憶，總是回憶，回憶中的人，又不會再出現在現實生活中了，不是嗎?!何況現在，我已經是不需要回憶的人了!

　　我們不能在一起，不是你的錯，也不是我的錯，或者說，有你的錯，也有我的錯，就算都有錯，錯的程度也是不分彼此的!相戀六年，只能說是在錯誤的時間遇到了正確的人，如果我們比起我們相戀的時候再晚認識六年，或者，比那個時候再早認識六年，可能一切都不一樣了吧!以前總是覺得你不愛我，起碼是不夠愛我，後來想想，也不一定!人家說，沒有愛情解決不了的問題，原來覺得說的很有道理，現在想來，覺得說這話的人一定是太幸運的人!因為，人總是會有很多的慾望，雖說眾欲皆因貪、嗔、痴，可是，要是凡人不再貪、嗔、痴，那不就成佛了!每個人，在每個時期都有這個時期最需要的東西，所以，每個人在不同的時期放棄不同的東西，去追求不同的東西也都是正常的!

　　我愛你!很愛很愛你!勝過愛我自己!也曾經恨過你，很恨很恨你!不過，現在已經不恨了!所有的一切都是機緣，都是因果，都是命運的安排，都是上一世修來的!我只想讓所有的怨仇，都止於我這裡，止於這一世就好了!這都是我的命!

　　相處六年，你雖然亦正亦邪，但本質應該還是不壞的!我雖然“不懂禮法”，但從來沒有做過對不起你的事情!說這個，只是希望你不要因為曾經看到，或遇到過行為不太好的女人就覺得所有的女人都是那樣的，這樣會直接影響你心態和你以後的生活!

　　你要好好的面對自己的生活，好好珍惜你選擇的婚姻!有些話，如果，你只是在說給我聽，那就當我什麼都沒有說吧!但是，如果你真的是那樣想的，只有勸你不要這樣!你說過，婚姻是責任，不能像過家家一樣，說結就結，說離就離的，這是很不負責任的行為!這話說的很對!要知道，如果，你遇到一個真正的賢妻，那麼，你對婚姻不負責任，就算她一時忍了，但總會有爆發的一天，那時她一定會離開你!當然，你可能會說，你不會讓她知道的，但紙總是包不住火的!如果，你遇到的是另外一些人，那麼，她不會說你，但她會做一些讓你無法接受的事情!

　　還有，你要好好的愛惜自己，雖然你常說，“身體算什麼，只要能……當時就死了也沒關係!”那是因為你不知道身體不好是多麼痛苦，這種痛苦會讓你沒有力量堅持完成你的心願，難道這樣也不遺憾嗎?!

　　我之種種，雖因你而起，但畢竟不是你所做惡，你也不必有任何的不安!當然，前提是如果你有一絲不安的話，若本來就沒有不安，那就當我自做多情好了!

　　最後，不期望你瞭解我有多愛你，只是謝謝你，讓我平淡的生活中出現了你，出現了這樣一場愛情，並且讓原本淡泊一切的我知道，原來，我可以如此全心投入的去愛一個人!如果有來生，我希望下輩子和你在合適的時間相遇!

　　這世上最愛你的人

　　年月日

　　範文三

　　最愛的小丫：

　　你最近總是惆悵，總是嘆息時間無情，青春易逝;生活靜如止水，淡而無味。

　　你知道嗎?時間其實是個最厲害的魔法師。

　　他讓我們相遇，讓我們一起體驗愛情的波瀾起伏，又一起經歷柴米油鹽的平淡相依。

　　他不聲不響地帶來磨難與痛苦，也帶來堅強與從容;

　　他在我們臉上刻上歲月的皺痕，卻也能輕輕撫平心中的傷痕;

　　他可以蒼老容顏，淡化記憶，改變風景;但恬淡明朗的心境，你若堅守，它必不會消失。

　　我希望你能不懼怕時間匆匆，世事無常;於喧囂繁世中，端坐一隅，不慌不忙。

　　我希望你能站成一棵樹的姿態，就像三毛說的：一半在塵土裡安詳，一半在空中飛揚;一半散落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。

　　而我會陪你一起歡笑，一起惆悵，一起變老。

　　最愛你的小破孩

　　於08月18日

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