最愛的人一封信傷感
愛情來臨的時候是美好的，愛情離開的時候是讓人傷感的。下面小編整理了，供你參考。
篇一
桃子：
寫給我們的小說終究我還是寫不下去了，真不知道我還能用什麼方式留住我們的回憶。原諒我有心無力，我果然不是寫小說的料，所以我只好把我滿肚子的話縮成這封短短的信。
算一算時間，當時無比遙遠漫長的三年就這麼莫名其妙地過完了。我們仍在同一座城市，只可惜越來越稀少的時間將我們分隔開來。雖不說是緣分已盡，可也是緣分未到吧。
還記得剛認識你是在初一的夏令營，湊巧我被分到三班，湊巧坐在了你的後面,又湊巧認識了你，認識了鐸浩，認識了一大群朋友。想來那短短的15天應算是初中最開心的一段時間了。
再後來的一個月裡你成了我唯一交流的朋友，都數不清我向你倒了多少苦水，講了多少往事，我很感激你的聆聽。那時候我喜歡寫一些亂七八糟的詩，你說我說話的感覺很有古風，又誇我很有文采。承蒙錯愛，我不是天涯惆悵客，更不是風流多情的才子，我只是一個再平庸不過的人，有些小愛好，常寫一些幼稚的篇章。那時我也說你是內心文靜善良，只是怕受傷所以裝作性子暴躁，你說我才是真正懂你的人，其實不然，我並非什麼心理學大師，我只可能是運氣好，剛好猜到了而已。就這樣，你的錯愛我的湊巧，我們的關係卻越來越近，彼此有了好感。
初二開學不久，那天晚上在天台說喜歡我，我沒有回答，再到後來，我找各種藉口拒絕你，直到一個你感冒的週末，我狠心斷了你的念想，我也不知道我為什麼會這樣做，不知道你哭得嗓子沙啞，眼眶紅腫。好像從那以後我們就斷了聯絡，我總是感到心裡有所虧欠，但又無法彌補。
到了初三我們被分到同一個班，我無比尷尬，你到鎮定自若，似乎忘記了那段往事。我終於鬆了一口氣。雖然壓力巨大，無閒娛樂地初三我們沒有太多的交流，但我卻深深地記住了你柔聲細語地說著過分，記住了你在樓梯等我，怕我這個夜裡的瞎子會一腳踩空。
三年不知道改變了我們多少。蛻下了稚氣，磨平了稜角，無數道過不去的坎，忘不掉的人都珍藏為了回憶。對了，我的小說雖然沒寫好，但是可以把名字送給你，叫做化夢為真。希望你以後也能像名字一樣，化夢為真。
你聽說過納蘭性德嗎?我把他的兩句詩變為了一句:“人生若只如初見，當時只道是尋常”。我將三年的回憶寫成這封信，送給你，可惜，你永遠不會看到它。我也借它向曾經的我，曾經的我們，曾經的故事說個再見。
2016年八月28日
篇二
親愛的：
錦瑟無端五十弦，一瑟一柱思華年。
有好久沒看到你了，不知道你過得是否真的好。有去看看你空間，會傷感。
我也不知道過得還算好不，你說我有喜歡的人了，是的，有喜歡的人了，可還是一個人，不是為什麼不能在一起，只是我喜歡她而已。
我們都想追求自己想要的，可現實總是讓我們受傷，或許是我們錯了，太貪心，要求得太多。
有很多的朋友，兄弟，關心我，只是差那麼一個人而已，有時想想，老天對我也不錯，有那麼多的兄弟，朋友。
可是,心總是有不甘，認為自己不幸福。一個人時很孤單，想找個人陪，可以有個打電話的人。有些是兄弟，朋友不能給的。
總是在不斷的受傷當中長大，受了傷，也許很快就會好了，會好好的追求自己想要的，最後還是遍體鱗傷，是否還有當初的勇氣，就算知道結局，還是那麼義無反顧。
我們在長大當中，變得膽小了，想起以前那些，只是一笑而過，畢竟不在年少，沒有多少青春可以給我們揮攉了。
常常問自己，我長大了嗎?可有時還是會做些很幼稚的事情。
常常肆無忌憚的笑，用他們的話說，就是臉都笑爛了。可我還是要笑，讓人知道我很開心，用來偽裝自己。
常常一個人會抽很多煙，不知道為什麼總有那麼多傷感的時候，總是得不到自己想要的。
自己想要的是什麼呢?平淡的生活，身邊有個女孩，有事無事，和兄弟聚哈。
身邊總是有人來，有人走，誰也不曾停留過，不知道最終會在哪裡停留，也許累了，是該好好的休息了，經歷了太多的滄桑，心也平靜下來了，有的只是責任，對生存的需要。
所以我還依然年輕，還有追求，還沒長大。
今年我20歲了，在我的黃金年齡，我有好多的奢望，我想愛，我想吃，還想在一瞬間變成天上忽明忽暗的雲。。。。。。
天氣依然很熱，讓人喘不過氣來，在教室裡讓人感到壓抑，有種逃課的衝動。
我說過，我膽小了，怕了，害怕父母眼中失望的眼神，所以我只有努力的去壓抑自己。
每次回家，父母都會對我說，要好好學習，聽得我害怕了，怕辜負他們的希望，家裡只有我一個孩子，他們以後只能依靠我。
所以現在害怕回家了，比學校讓我感到更壓抑。
會很想念家裡的床，那是最舒服的地方，還有父母關切的眼神。
有時想想，自己真的很失敗，不知道自己以後會怎麼樣，過著怎樣的生活，身邊是否有人陪。
常常聽十年這首歌，讓我無端的感到傷感，十年很漫長，什麼都有可能，什麼都會改變，不知道十年後在聽這首歌時，當時的我會是什麼樣?
喜歡傷感的歌，也許我骨子裡就是傷感的人，雖然看我笑起來很燦爛。
發現了個相當嚴重的事情，我真的是個大路痴。
找不到方向，是不是也預示著，我的道路也是這樣，不能走好。
聽到一句話，我們有兩條路可以選擇，一條是坎堪小路，一條是平坦大路，小路是沒有能力走不完的，大路是沒有能力上不去的，我現走的就是坎堪的的小路吧，不知道什麼時候會走完，也許一輩子就在上面顛簸了。
現在的自己真的好孤單，那個人遲遲不來，總是讓我在人群中徘徊，不知道是不是老天已忘了為我安排。
看著兄弟，朋友都有人陪了，聚會就是當一個大燈泡，讓自己好難過。
有時想想，那些傷害過我的人，感謝他們讓我在以後的路上走得更平坦。
不知道為什麼世界上有那麼多傷心的人，而自己也是其中的一個。
走在路上，看著一對對幸福的人們，心裡總是會感到難受，為什麼自己不是其中的一個。
有時想想自己什麼都沒有，也不配去談什麼愛情，社會真的很現實，就像他們說的，要有車有房，還要父母雙亡。
有時總是不要讓自己去想那麼多，可自己總是辦不到，因為自己不幸福，自己是個傷感的人。
發覺自己變得無情了，上次我給你說過的女孩，她有男朋友了，走了，傷心了一陣了，還是會開心的笑了，臉都笑爛了，也許傷心夠了，就沒那麼傷心了。
習慣了就好。
現在的自己還是會在人多的時候開心的笑，笑得.肆無忌憚。
一個人，還是會一支支的抽菸。
真的習慣了就好，就好像自己習慣了冬天只穿兩件衣服了，好多年了。
還有習慣了不吃早飯了，也有那麼久了。
習慣傷感了。
習慣改不過來了。
想睡覺了，覺定寄給你了。
己有點語無論次了。
從今天開始，我要好好的睡覺，好好的學習，還有好好的過著平淡的生活。
XXX
9.22
篇三
親愛的：
很想寫一封信給你，一封可以寄的出去的信!就像十年前的我們，把所有的快樂與不快樂，所有的理想與未來，毫無顧慮的寫在紙上寄給彼此，我知道只有你懂我，也只有我懂你!
很想寫一封信給你，因為分開那麼久了，很多事情卻還是那麼清晰的印在心裡，有一串數字，是怎麼忘也忘不掉的，每一次的夢裡都是心碎一地，其實只有我自己知道那時的我愛你愛的有多深有多真!如今我過得算的上很幸福，即使有一天你來找我，讓我跟你走，我想我不會的，因為我已經沒有了再愛的力氣!我也知道這也只是我的想象，即使我去找你，你也同樣不會放棄你的一切來跟我走!不是因為我不愛了，是因為我知道誰才是最重要的!很多時候，我看你的空間，捕捉一切關於我的隻言片語，我自欺欺人的把你文章中所有的那個‘你’字當成是我自己，我覺得有些文字你寫的就是我!我想知道分手後你有沒有記得我!因為你記得我說明我們在一起時你真的愛過我，是不是很傻?
多想給你寫一封信，一封能寄的出去的信，告訴你我經常會想起你，想起你給我做的子彈殼戒指，想起你彈著吉他給我唱的那首灰姑娘，想起你轉身離開又折回來吻我的臉頰，想起你部隊後面那座山，想起半夜爬牆頭離開部隊來找我只為給我說幾句話，想起我們寫的每一封信……好多好多，點點滴滴，既然有那麼多美好的回憶，既然我們的愛情那麼奮不顧身，為什麼到最後卻是分開，直至今天我們都有了各自的家庭呢?我知道你也一直再想為什麼當初那麼愛你的我會選擇嫁給了別人?是啊，這是為什麼呢?我只能說現實生活所迫或者說我們的愛情還是不夠結實!也或者是那個時候我們的愛情很真很美但我們卻不懂生活!
我是真的很想寫一封信給你，告訴你我很想你，沒有任何需求的，只是想讓你知道我想你!我想讓我們像以前一樣，像小時候那樣，生活中，工作中，婚姻中，有什麼不愉快或者有什麼稀奇事，寫封信告訴彼此，我想讓你讀我的生活，我也想讀你的生活，然後互相理解互相寬慰!簡簡單單，一輩子!這個要求是不是太不可思議?
我知道，這是不可能的一件事情，所以我只能偷偷的，在空間裡，寫一封加了蜜的信，許可權只有自己能看的一封信，多年以後，當我再看到這篇日記，那種很想給你寫信的心情會不會還在?對你回憶會不會已經不存在?會不會再也記不起那一串數字?如果真的是那樣，那麼，今天就讓我肆無忌憚的說一句：親愛的，我想你!很想很想你!
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9.22