第一次去見另一半的父母鬧出的那些笑話
第一次帶另一半去見父母會經常鬧出各種笑話的，下面小編為大家帶來了，希望你會喜歡。
1
我朋友的女友在美國留過學，比較開放，喜歡開party。
她第一次見我朋友的父母，正在準備第二天的party，並不知道父母要過來。
她當時頭戴黃綠色假髮，彩虹色草裙，把他父母嚇了一跳。
之後，我朋友又安排了一次正式的見面。
這一次，他女友打扮得比較得體。
他父母很喜歡，回過頭對我朋友說：“這個姑娘好，比上次在你那裡見到的鸚鵡強多了。”
——遙野瘋葉子
2
我表姐夫和表姐處物件的時候，大姨從鄉下趕來想要看看錶姐夫。到的那天，表姐叫了他一起去火車站接母親，算是第一次見家長。大姨剛一出現，表姐先上前迎接去了。
我表姐夫看到大姨手裡的大包，就想著幫她拎包，緊張得大腦短路連話都忘記說了，把包拽過來就直接走。
大姨一看就著急得不行，急忙喊道：“閨女，快點!搶包的!把我的包搶走了!”
——李小魚
3
第一次去男朋友家見他爸媽，我在樓道里遲遲不敢上去。
男朋友說下來接我，我聽到電梯開了，想和他開個玩笑，就躲了起來，悄悄伸出腳去絆他。
砰的一聲，一個人趴地上了。
我就哈哈哈哈哈哈地大笑，結果發現地上的是他媽……
——大白
4
我的朋友，要去見女友的父母。
因為想給她父母留一個很乖的印象，他穿了一件保守的衣服，而且繃緊神經害怕說錯話。
結果一見未來的丈母孃，當場就喊出她的名字。
他是一位城管，他未來的丈母孃是一位小商販，他罰她好幾次了。
——我喜歡你所以我想你
5
第一次去他家，想了好久，決定給未來的婆婆買一條絲巾。
買完還讓服務員包了個精美的包裝。
到他家的時候，他七大姑八大姨都在，超級緊張，然後從包裡拿出禮物遞給未來的婆婆，他媽表示很開心，當即把禮物拆開。
然後裡面是一條粉粉嫩嫩的情趣內褲……
這是我剛給自己買的……
——前塵往事
6
第一次去男朋友家拜訪，他爸媽臨時有事，說中午1點回來。
我和男朋友就順理成章地去他臥室做了些不可描述的事。
完事後便去廚房準備午飯。
可恰恰沒注意他們家的狗狗悄悄溜進了那個房間。
不久後阿姨叔叔回來了，進門就發現狗在費勁地吞嚥什麼東西，男朋友媽媽知道他們家狗逮啥吃啥。
一個箭步衝上去把它的嘴扳開，從嗓子眼裡緩緩抽出了我們的避孕套……
—— Sereine
7
大學畢業後從事音視訊行業，業內俗稱AV***AUDIO+VIDEO***。
和女友交往三年後去見家長，超級緊張。
飯間，女友媽媽問我是做啥的。
我脫口而出：我是做AV的，小眾行業，您可能不太瞭解……
——bad boy
8
第一次上門見男友父母，飯間肚子有點痛，離席去衛生間，他家的馬桶是比較小那種，塑料坐墊有點老化，一坐上去就會歪掉，發出要裂開的“呲啦”聲。
我怕坐壞，只好掀起坐墊上廁所，拉完肚子舒服了，身體一放鬆，臥槽，屁股瞬間卡進馬桶裡……
我心急地撐起身體，結果越用力卡得越緊，屁股掉得越低……
我隱隱都感到了屎糊在了屁股上……
最後是男友和他媽媽兩個人合力把一屁股屎的我拉出馬桶。
那是我第一次也是最後一次見到他們。
——小楊
9
第一次跟男朋友回家見家長，我很忐忑，生怕他父母不接受我。
沒想到一見面，男友媽媽竟然很親熱地拉著我，說，我那兒子可無趣了，我早就想要有個兒媳婦了。
說著就把我拉進了臥室，興奮地給我展示她各式各樣的連衣裙，各種款式的首飾，不同品牌保養品和口紅。
“我穿哪個款式的裙子好看啊”
“這條裙子更適合搭配哪個顏色的口紅啊”
“你要不要試試這個面霜啊”……
面對熱情似火的阿姨，我實在說不出口，阿姨你在說什麼，我完全聽不懂。
對不起，我是個攻啊。
——中二老少女
搞笑的句子，笑死我了
1、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
2、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
4、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?
5、我愛你，愛了整整一個曾經。
6、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
7、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
8、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
9、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
10、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
微信朋友圈裡看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：涼拌O是什麼?
朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。
2、
醜女：你說長得好看有什麼用?
靚女：長得漂亮啊，晚上那啥的時候不用關燈!
醜女：不關燈不正常!
靚女：你看，長得不漂亮就沒體驗過吧!
醜女：***!
3、
媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的給收拾的!
4、
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我!”
老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。
爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的!”
兒子慢慢的站起說：“你有證據嗎?”
……
6、
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對***......”
7、
妹子在微博上說：“手機螢幕上的細菌是馬桶的二十倍!”
然後有一神回覆道：“我敢用我的舌頭***的手機螢幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8、
警察：敲門。
我問：是誰?
警察：我們是警察。
我問：你們想做什麼?
警察：我們只是想和你聊聊。
我問：你們一共有幾個人?
警察：兩個。
我說：那你們互相聊去啊。
9、
我問室友，你這是在給誰上香呢?
室友說：“前女友。”
我問：“擦，人家又沒死。”
室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了!”
10、
我：“爸，你要學會用微信支付啊。”
我爸：“學那個幹嗎?我平時這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎麼用來著?”