初中孩子教育的文章

　　對於孩子的教育，每個家長都有自己的方式，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：讓孩子吃吃泥沙

　　阿靈和阿盈母女倆劍拔弩張，時起勃谿。

　　在聚餐會上，阿靈氣呼呼地說：“小孩才三歲呢，她卻事事講求教育原則，荒唐!孩子不肯吃飯，她便把飯菜倒掉，還振振有詞地說，孩子已經三歲了，當然知道飢和飽的感覺，逼他，是違反生理需求的。她忘了，我以前是怎樣喂她的。她不吃，我便把食物盛在保溫盒裡，帶她到兒童遊樂場去，當她忘情地玩著時，我便一口一口喂她，整一大碗的飯啊菜啊肉啊，吃得個一乾二淨;一頓飯，得花上一兩個小時耶!照顧孩子呀，沒耐心，能行嗎?最氣人的是，小豪豪不肯吃飯，我刻意做了小點心端給他吃，她居然還大發雷霆，說孩子已經三歲了，我這樣慣他，等於是放縱他使性子。唉，可憐的小豪豪，才三歲啊!”

　　有一回，小豪豪攀著陽臺的欄杆，好奇地俯瞰樓下眾生。阿盈喝令他下來，然後，用藤條打他的手心，把他打得哇哇亂哭，阿靈罵她：“你瘋了啦，孩子才三歲，你竟用體罰!”阿盈理直氣壯地應道：“我一再告誡，叫他不準攀欄杆，萬一跌了下去，連命都不保呀!他已經三歲了，這樣重要的話都沒放在心上，難道不該打嗎?”阿靈心痛地說：“他才三歲呢，用藤條嚇唬嚇唬就可以了，幹嗎真個使勁去打呢?”阿盈叫道：“媽媽，你以為我在和豪豪玩遊戲啊?不讓他吃痛，他會記取教訓嗎?”阿靈生氣地應道：“以前你小的時候，就算再調皮，我也不曾鞭打你啊!”

　　我注意到，在阿靈的敘述裡，有幾個“關鍵詞彙”，那就是：“才”和“已經”、“以前”和“現在”。這幾個詞彙，恰好反映出兩代之間對教育截然不同的看法。阿靈認為豪豪“才”三歲，還處於懵懂無知的年齡，需要呵護，所以，百般遷就;然而，阿盈卻覺得豪豪“已經”三歲了，早已進入需要紀律對付的階段了，所以，嚴立家規。母女勢如水火，只因為教育理念不同。

　　曾經讀過一則短文，文中通過一個有趣的小例子，寫出了兩代之間迥然而異的教育哲學。有一回，一位老媽媽遠到澳大利亞去探望她的女兒和四歲的小孫女。三個人到海邊去玩，老媽媽和女兒坐在陽傘下納涼，當她看到蹲在沙灘上的孫女將一把泥沙塞進嘴裡時，大驚失色地嚷道：“別，別吃!”說著，便要衝過去阻止，但是，女兒卻一把扯住了她，氣定神閒地說：“吃泥沙，有什麼關係呢，就讓她吃啊，如果她覺得不好吃，一定會吐出來的，以後，自然也就不會再吃啦!”

　　年長一輩的父母，實施的是間接的教育;年青一代的父母呢，強調的是直接的體驗教育。直接教育所帶來的不愉快經驗，會讓孩子銘記終生，永不再犯。間接教育呢，沒有切膚之痛，父母循循善誘的語言，也許會成為孩子耳邊一股無關痛癢的風。

　　爺爺和奶奶，應該與時並進，放心、放膽、放手，讓親愛的孩子以他們的理念和方式去教育他們的下一代。吃過泥沙的孩子，當會懂得“吃一塹，長一智”的道理。

　　：家教

　　晚年梁實秋在給女兒文薔的一封信中說：“孩子長大了，如果一切事都肯坦白地和父母商談。實在是最好的事。倒不一定是父母的指導就好，是孩子與父母建立互信的關係，這實在是真正的健全的倫理……”另外一封信中說：“×××哭訴兒子不孝順。頭腦落伍。‘孝順’二字早該棄置不用了。如果孩子態度不好，那是做父母的教養之道有毛病，除了自責，別無話說。周作人說過一句話，‘五倫其實只有朋友一倫而已’。我深以為然。”

　　這段話道出了梁實秋的教子之道，即，把孩子當作一個正常的人，當作朋友來對待。此雖非什麼驚天哲理，但能以之為原則堅持下來，也不是易事。尤其是梁實秋生活的年代，尚在傳統向現代過渡階段，不將孩子看作私有財產已是先知先覺，走在了前面。

　　梁實秋本有三女一子，其中二女早天，剩下大女兒文茜、兒子文騏、小女兒文薔。在兒女們的記憶裡，梁實秋是一個慈父，而不是嚴父。他喜歡講故事，兒女們很愛聽，每天晚上都要湊到他的臥室裡來纏著他講故事。他常常即興發揮，妙趣橫生，把孩子們逗得哈哈大笑。說到傷悲處，孩子們也會潸然淚下。一次，他講一個孩子走丟了，找不到媽媽了。文薔哭起來。梁實秋的妻子就責罵他總把孩子逗哭，於是梁實秋接著講，後來有人在那孩子的額頭上貼了一張郵票，把他寄回了家，文薔才破涕為笑。聽故事過程中，孩子們有時困極了，蜷縮在他的身邊睡過去。粱實秋輕輕地把他們抱回床，給他們蓋好被子，舔犢之情殷殷至深。

　　梁實秋夫婦不對孩子聲色俱厲，他們採取以身作則，無為而治的辦法。文薔初中時留級，自己感覺很慚愧，但梁實秋只是嘆了口氣，並沒責備她。文薔回憶，當時只感到僥倖，日後才悟出父母對自己的慈愛、體貼和諒解。

　　1949年後，文茜和文騏因為要繼續上學，留在了北京，小女兒文薔則跟父母來到了臺灣。對身邊惟一的女兒，在性教育方面基本上是缺乏的。其實這也是該時代的總體特徵。文薔小時問的有關性的問題，都沒得到回答。後來漸漸悟出這是不能提的事。因此，到了十二三歲仍糊里糊塗，不懂人事。等到她上了大學，有一天回家，看到客廳茶几上放著一本有關生理衛生的雜誌。她很奇怪，因為這種雜誌是從來不進家門的，哪兒來的呢?她好奇地拿起來翻閱。一看，恍然大悟，裡面有男女生殖器官的基本知識。文薔看完後也不作聲。過了幾天，家中又出現一本，是第二期。這時她才明白，這是父母有計劃的預謀，要給她一些必要的知識。這種神祕的雜誌出現了幾次之後，叉神祕地在家中消失。於是她的性教育也就圓滿結束了。文薔說，這種教法雖然不夠理想，但是媽媽爸爸居然想到了，盡力而為了，已是不易。

　　不過，作為慈父的梁實秋也有極少的暴力的時候。在文薔記憶中，有一年冬天大清早，她不肯穿褲子就要到院子裡去玩兒，誰勸也不聽。父親火起，把她抓起來，猛扔到一大堆棉被上;然後再抓起來，再扔，把她扔得頭昏眼花。棉被很軟，摔上去一點也不疼，但是父親的盛怒和暴力卻讓文薔難忘。她說自此以後。她就學會了穿了褲子才能出門。這聽起來有點好笑。我們當然不提倡父母對孩子使用暴力，但若辨證地看，似乎也有其事半功倍的一面。

　　大女兒文茜也有類似的經歷。上世紀三十年代，有一天梁實秋正在午睡，文茜一個人在樓下客廳裡描紅模子練字。她低頭看到墨極黑，抬頭看牆很白，幼稚的她就想，如果在白白的牆上塗一個黑黑的十字，一定很好看。於是，她端起小凳子，站上去畫了個十字，黑白分明，十分耀眼。正在獨自欣賞的時候，梁實秋午睡後從樓上走下來，看到塗黑的牆，勃然大怒，打了女兒几杖，並令她罰跪不起。文茜嚇哭了，哭了半天也沒人理她，直到跪地沉沉睡去。後來，還是外婆替她把黑十字颳去，此事才作罷。文茜說，自己一輩子始終不敢在牆上題××到此一遊的墨跡，“看到別人亂塗，也會下意識地想到父親的竹手杖。此之謂家教。”她對父親的責打沒有怨言，甚或還有感激。

　　無論採取什麼方法，只要因人施教，把孩子引上正途，這種家教就應該是成功的。

　　：今天我們怎樣做父母

　　我覺得近代以來，中國有四個時期做父母是很難的，做兒女同樣很難。

　　第一個時期是清末民初。在那個時期，清王朝在外憂內患的衝擊之下，分崩離析亡於一旦。於是，某些知識青年就投身革命，以圖救國，並追求自己的人生價值。革命是要拋頭顱、灑鮮血的，所以做父母的便成天為之提心吊膽。

　　第二個時期是抗日戰爭時期。這個時期，中國的許多父親母親，向我們的國家奉獻出了他們的兒女。因此可以說，那是一個“心疼中華好兒女、可憐天下父母心”的時代。

　　第三個時期是上山下鄉時期。大批城市知識青年響應號召離開城市、離開父母的呵護，去農村生活、勞動。

　　第四個時期，就是現在。與以往任何一個歷史時期相比，我們經歷了相當長、相當難得的和平時期，也是惟一把對子女的教育問題作為一種學科進行研究，並迫切地拿到桌面討論的時期。

　　每一位父母都希望孩子又善良，又正義，還是成功人士，最好還是受人尊重的成功人士。要培養出這樣的子女，因素十分複雜，其中還包括機遇。

　　很多父母不允許兒女平凡。平心而論，許多平凡了大半輩子的父母們確實害怕兒女再平凡。其中一個最現實的問題，兒女也要結婚啊，住哪兒?父母工作大半輩子的積蓄，連一個北京五環以內兩居室的首付都交不起。所以我個人覺得這種對於“平凡”的忐忑、惴惴不安，是最能被理解，同時也是讓人心疼的。

　　另外，那些生活條件好的，也不允許兒女平凡。他們本能地認為，平凡就是平庸。為什麼別人的兒女優秀，我的兒女就該平庸呢?

　　平凡絕不是平庸。平凡可以平凡得很優秀、很可愛，甚至是可敬的。如果平凡就等於平庸的話，而平庸又是羞恥的話，那這地球上的60億人口，我估計至少得有59億人感到無地自容。

　　我是“草根”家庭出生的孩子。我們家住的房子又破又小，我住的那條街在當年被叫做“髒街”。我記得小時候每次出門，父親總要叮囑我：“不要做壞事，不要做傷天害理的事，不要乘人之危。”

　　母親對我的影響，是三年自然災害的時候。我清楚地記得，母親小心翼翼地刮面口袋上僅存的一點麵粉，為家裡人做疙瘩湯當晚飯。這個時候來了個乞討者。母親對乞討者說，沒有什麼給你的，你也和我的孩子們一起喝一碗疙瘩湯吧!母親把本來屬於她的那碗給了乞討者。這件事給我的印象很深很深。

　　我的孩子上中學時，我給他畫了一個數軸。中間是零，右面是正數，左面是負數。我告訴他，每一個人其實都在社會的數軸上。我們把負數這邊歸結為那些不幸的人、不幸的家庭。所謂負數，並不是對他們的否定，而是表示他們要過上普通人的生活，付出的努力會比常人更多。比如：有的家庭有病人，有的家庭先天貧窮。

　　我幫兒子分析，我們的家庭，應該在數軸的正數位置。但同時我又告訴他，他的人生應該從零這個點開始。而把自己今後的目標，定在這個數軸的哪個刻度上，是需要由他自己決定的。假設他把成為比爾·蓋茨那樣的人，定為自己的人生目標，也許他會終日在一個問題上糾結：“為什麼比爾·蓋茨能做到的，我卻做不到?”當孩子發現這個目標無論怎麼努力都實現不了的時候，他就會感覺很沮喪、很痛苦。所以，這個目標刻度的位置，應該讓孩子根據自己家庭的具體情況，以及他自身的特長與能力來劃出。

　　我希望你大學畢業之後，用掙來的工資首先給自己買一輛自行車。然後你看那邊還有小汽車。要是你想擁有屬於自己的小汽車的話，那就需要付出更多的努力。如果努力後仍然沒有達到目標，那麼街上的寶馬、賓士，你就把它當成風景，看一看就好。

　　有時候，進城打工的孩子會給我一種震撼。

　　有一天我去開門，我看到給我家送水的完全是一張少年的臉。我問孩子多大了，他說16歲。那麼熱的天，一桶純淨水有20斤，被他一個臺階一個臺階地扛上樓來，看著讓人心疼啊!我又問他，一個月能掙多少錢?他說是計件發工資的。我說我家要是住在頂層呢?他說那也得扛上去。那樣的孩子，幹一天活，他們一定累得倒頭就睡。他們掙的辛苦錢也一定捨不得亂花。有可能要寄回家裡，給弟弟、妹妹當學費。

　　我建議父母們把這些打工孩子的經歷講給兒女聽，並與他們站在平等的位置進行討論。至少要告訴孩子，他們在現在這個年紀，是不用自己出去謀生，甚至要養活一家老小的。

　　許多父母在孩子面前會覺得很內疚。他們總在心裡琢磨，怎麼能給兒女更好一點的生活。兒子想要一雙耐克鞋，媽媽拿出一個月工資的三分之一給兒子買;兒子想要一個蘋果手機，媽媽拿出一家人兩個月的生活費滿足他。憑什麼給他買啊?父母這樣縱容、嬌慣孩子，父母是不是也有自身的問題呢?

　　在孩子幼年時期，家長要讓孩子學習“善”與“智”，啟發孩子動腦，鼓勵孩子更多思考，讓孩子學習寬容和理性。我的建議有八個字，那就是父母要引導孩子：知禮、達理、尚文、溫文。知禮就是有禮貌;達理就是懂道理;尚文就是不要崇尚權力、金錢，否則一生痛苦、永無幸福感;溫文就是一種態度，一種力量。