經典黃段子笑話大全
笑一笑十年少，多笑一笑有助於我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1. 晚上不太餓，我媽把飯熱好，剛好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡飯隨便吃了點。我媽燒好湯發現我都吃完了，我媽“咦!”了一聲。我解釋道：“晚上不太餓，你們慢慢吃。”我媽慢悠悠地說道：“我咦，不是說你吃得快，而是飯餿了你居然不知道....”
2. 北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿…… 一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過好幾站了”!另一哥們：“你那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了”…… 一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機，現在誰開車呢?”!……
3. 一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的祕訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味;涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺;涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔!再給我一週時間，我馬上就能研製出涼拌黃瓜之滿漢全席了!
4. 我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老闆，點上火，老闆抽了一口道：這煙有點假啊……
5. “為什麼要這麼做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
6. 一天，在微博上看到一女的發個說說：“昨天老公出差，被別人家老公折騰一夜，現在腰痠背痛，累死了。”下面無數人點贊!下面一男的評論到你說的那麼扭曲幹哈!我還被別人家老婆折騰的一夜無眠呢!自家孩子罷了!
7. 這麼多年了，我終於考到了駕照，看著教練那一年和藹的笑容，我忍不住問了一句：“教練，紅綠燈有幾個顏色啊。”“當然是三個，你科目一怎麼過的?”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他臉上：“紅燈和綠燈你說幾個燈?哇咔咔!”事情過去了這麼久，我依然還記得。只是在吊銷駕照重新考本的時候，看到教練問我：“紅綠燈有幾個燈啊”，我頓時感到前途悲涼。
8. 年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這麼久，點菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起選單。
9. 到食堂吃飯……阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝!阿姨問:小夥子信佛了?我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛!阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤幹活，人醜多讀書，嘴刁多吃素!不說了，這頓飯我要跪著吃…
10. 今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起!掏出放那正準備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯!呀!叫誰呢?本人不過點居然叫我伯伯!看這孩子不僅可憐還瞎啊!立馬撿起地上所有錢就跑，!唉，不說了!現在還躺醫院治療呢!
***經典篇***
1. 今天開會，一幫人在群裡發紅包，忘了領導也在，然後發紅包者扣參搶人員一人，全部捐向天津，嗯幹得漂亮，因為我當時手機沒電。
2. 我對電子產品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家裡的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。後來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要麼拍好了，要麼拍壞了換新的。
3. 有一次我跟她在學校裡看見了幾個美國的交換生站在那裡聊天，就看我這個同學一直盯著人家腰部看，我問她幹嘛，這廝竟然跟我說“美劇看多了總感覺那個地方能出現字幕”。
4. 最近有人說我們牙醫太好掙錢了，拔個牙幾秒鐘五百多。聽到這裡我就不高興了，你要是願意我可以慢動作給你拔啊。
5. 那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了!於是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了!”我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了!”結果媛媛在我家賴了兩天才特麼離開。
6. 昨晚夢到我要和一個美***，本來都把她帶到房間了，但是她讓我鎖門，結果我鎖門的時候 發現鎖壞了，然後我就修了一晚上的鎖…關鍵是我特麼修了一晚上竟然沒修好!
7. 美國情報署報道：中國每年至一個人都有大部分軍隊集結然後神祕失蹤!後來，美國投入上百億進行科研調查!得出結論——開學軍訓。
8. 計程車收音機里正在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者採訪了其中一位阿姨，阿姨說她領養了貓，家裡放不下，希望有其他愛貓人士來領養一些回去，放在開水裡燙一下，再放些鹽，上火蒸鍾，一碗香噴噴…… 聽到這裡我呆了，後來才意識到是司機換了臺。
9. 小編問禪師：怎樣可以加薪?禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看後說：牛犢雖小犄角未長力量微薄，但它面對強敵毫無畏縮挺身而出敢於拼搏。您是讓我直接和領導爭取?禪師說：我是讓你***。
10. 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住，於是我接手一抱，一鬨一逗 寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句，看 還是親爹好………
***精選篇***
1. 有一小氣鬼邀請我們去他家玩，我們嫌太熱叫他開空調，他說開空調太費電，接著拿一支白花油讓我們擦身子，然後開風扇吹，哇哇哇哇哇，太厲害了，要多涼有多涼。
2. 前任行政主管叫蘇波，內部檔案簽字喜歡用首字母縮寫代替。直到後來那字母縮寫在網上流行起來。
3. 小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準!”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……”
4. 有些古裝電視劇裡，生孩子的場景，為什麼接生婆在接生的時候說:使勁啊!孩子頭出來了，是個男孩，使勁啊。看到頭就能知道是男孩?J.J長臉上了。
5. “如果你的同學突然暈倒，應立即採取什麼措施?”“先抽一巴掌，看是不是裝的!”
6. 老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，黃糊色的。”當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎?仙人掌哪有這樣的!我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：“仙!人!掌!啊!黃!糊!色!的!”
7. 甲：“手機鬥地主一直輸，是什麼原因讓你堅持下去的?”乙：“因為隊友一直鼓勵我。”甲：“怎麼鼓勵的?”乙：“你的牌打的也忒好了!”甲：...
8. 一法庭上，法官向犯人提問…法官：“ 你為什麼要製造假鈔?”。犯人：“ 因為我上有老下有小，老人生病要住院，孩紙讀書要學費，愛人要買化妝品，還要偶爾打打牌，外面的***要還利息，每月還有車貸、房貸、卡數要清還……… ”。法官：“ 夠了、夠了，說重點!”。犯人：“ 真鈔，我不會印… ”。
9. 一美女走在路上，突然橫著衝出一拿刀的男人，凶神惡煞的說：“搶劫，錢，快點。”美女被嚇慘了，抖著手說，“嗯嗯，我找找。”說著就開始翻包包。“快點，快點!”男人恐嚇道。“大哥，我沒有，只有的，你找我”“嗯，我只要是應該找你完了後，美女拿著那找的對那男人說，“大哥，你看我現在有，要不我還是給你你把那塊錢還我吧”“好吧，好”說完，那男人就走了，走了，了...
10. 到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎?”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裡是會打架的。”心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”...