經典段子笑話大全_經典段子心情語錄
一些搞笑段子可以讓我們在上班上課之餘輕鬆一下。下面是小編給大家整理經典段子笑話大全，一起看看這些經典段子心情語錄吧。
經典段子笑話【幽默篇】
1、第一次上課
老師說把mouse移至螢幕中
結果…。居然真看到有個人把mouse貼著螢幕…緩緩移動著…。
2、"大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公里越野：,
戰術課：,
挖戰壕：,
會操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”
教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士!”"
3、我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧!”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他後馬上就殺你，都要殺的!”
4、使用者：我怎麼總是上不去網啊!
客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。
使用者：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什麼嗎?
B：當然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士***神經病患者***來到他視窗，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。***~估計保安也是很閒***。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。***這保安還真不一般，平時有點小看他了***。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對!”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不準再問我：最近過的怎麼樣?
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~!
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!!!
10.我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊?”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”
老闆：“對不起，還是沒有氨
“這樣埃。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了!!”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”"
9、"剛才陪最好的哥們分手歸來鬱悶死我。。。
他跟這個女的處了2年吧,我這哥們人長的帥,家裡環境也比較好,可能這女的想結婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說壯膽見了面
就說:自己是同性戀一直喜歡我***
我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說他是同性戀的事情早就看出來了。。。。
今天的分手不意外。。。。
瀋陽外面下著雨我們2個大老爺們打著一張傘默默的走回家
臨上車的時候
這哥們來了句：
“你以為都是假的?”我去***的!!!!!"
10、"在地鐵裡等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說：“警察大哥，我剛剛在自動售貨機裡買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪裡兌獎啊?”
經典段子笑話【最新篇】
1、"汽車汙染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標準，非要在毛驢的屁股上掛一個淨化器嗎?
2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎?
3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?
4.毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
......"
2、"言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?""
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽菸一支接一支抽,連火柴都不用一根."
3、"老師的誇獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎麼啦?
兒子:媽媽,今天老師誇我長得漂亮!
媽媽:老師怎麼說的呢?
兒子:老師說""這麼漂亮的小夥子,怎麼就不幹一點漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""
小蚊子:"",可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯酋學生給他爸發了封***：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這隻怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察開啟門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說：“怎樣?”
“那就是我。”
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生衝下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎?”
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：“都不許動，我是警察!”
7、甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多?”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘位元是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多!”
8、“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道後。
那男的很遺憾的對女的說：“早知道隧道這麼長，剛才我應該親你一下。”
那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想幹什麼。”
經典段子笑話【熱門篇】
1、結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門啊，別躲裡邊不出聲我知道你在家。
2、外出遊玩，老婆與一隻狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”於是狗熊開始裝死。
3、公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走。”
4、看恐怖片出來，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真小!”他卻說道：“唉，前列腺炎犯了。”我問：“你什麼時候得的前列腺炎?”他回道：“剛剛...”
5、吃貨的世界真不懂。今天打一黑車，女司機，剛經過途徑一魚攤，女司機糾結了一下說：“你下車吧，你的生意我不做了，我要買魚回家吃…”我繼續等車了!
6、上午看到一哥們走路走神了，撞電線杆子上了，那哥們挺惱火的，一邊罵，一邊往前走，不時還回頭看兩眼電線杆子，結果又撞上了下一個電線杆子。
7、因為兒子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什麼要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因為你!”
8、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，來來往往的人很多，一直照不好，我倆很禮貌的停住，看他們照完了才從他們前面過去。只見旁邊的MM默默的說：“他們也就只能白天照照像了。讓著點他們吧，太可憐了。”
9、我在大學門口貼膜。一天來了一個美眉，於是多聊了一會，我忽然想開個玩笑說：“你咋不換個好手機阿。”那女孩抬起頭看著我說：“我沒有乾爹。”我瞬間凌亂了...
10、雲層中，飛機正常顛簸，一膽小怕死的姑娘嚇得急忙拿出紙筆，寫下遺書：爸爸媽媽，我如果死了，請千萬千萬，一定一定要把我暗戀的那個男孩叫到我的身邊來，因為每次見到他，我的心臟就會不由自主地撲通撲通跳起來。
11、去鎮上辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我下地圖，對司機小愛說：“走彎道。”小愛說：“直道。”我說：“彎道!”“直道。”“麻痺的走彎道!”“直道，我直道了!”
12、屌絲：我能約你晚上一起看電影嗎?女神：當然可以了!屌絲：太好了，真沒想到你會答應，是不是我的真誠感動了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下嗎?
13、今天在銀行排隊，看到一隻小薩摩很可愛，於是對著它吹了下了口哨，然後它圍著我跑了幾圈，我還得意洋洋的又吹了幾聲，***它居然跳起來抱著我的右腿開始啪啪啪了，周圍的人都笑瘋了，真想踩死它。
14、被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，媽媽坐在床邊看著我一言不發。我覺得媽媽終於開始心疼我了，忍不住起身抱著媽媽嚎啕大哭。媽媽伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你。
15、多年後，他們偶然相遇在街頭。相視一笑後，他緩慢而溫柔地向她走去，輕輕說出一句：“這麼多年過去了，你看起來一點也沒變。”她聽完嬌羞地低下頭，擺弄著耳邊的碎髮，裝作不經意卻還是掩蓋不住欣喜地說：“是嗎。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就長了這張40歲的臉了，呵呵!”
16、今天我去相親，自我介紹說自己是名地下工作者，隨行的同伴一口免費茶噴在對面女女的臉上，狂笑說：“***，第一次見有人把地下停車場管理員說的這麼脫俗。”
17、隔壁二貨敲門進來，把兩大袋小吃擺在桌子上，我感動的淚流滿面!二貨說：“這是我今晚的零食，手機壞了不能發朋友圈，拿過來讓你看看!”麻痺，只是看看……
18、幾個哥們一起聊天。甲：聽說女人是爸爸上輩子的情人，看來我上輩子的情人還是比較漂亮，誰叫我女兒那麼可愛呢!乙：你那算不得什麼，我有兩個女兒，看來我上輩子豔福不淺啊!丙：你們聊，我要走了!甲：他怎麼了?乙：他有三個兒子，上輩子可能有三個基友吧!
19、軍訓會操要穿白鞋，於是陪朋友去買帆布鞋，老闆要78，朋友說能不能便宜點，老闆說不，行還沒說出來。朋友突然胃疼，立馬就捂著肚子蹲下了，額頭直冒汗，老闆嚇傻了，說：“30塊你拿走吧，我也不容易!”
20、剛看完電影《親愛的》，情緒非常不好。這時哥們突然來資訊問我在幹嘛，我隨手回到：“看電影，親愛的。”他繼續問：“什麼片兒?”我回到：“親愛的。”他繼續問：“嗯，我問你什麼名?”我回到：“親愛的。”他說：“別鬧!電影什麼名!”我回：“我說三遍了。你聽的很過癮嗎?基佬!”
21、最討厭電話推銷保險的了，今天中午休息的時候就打過來一個電話:“先生您好，您貴姓啊!”“孫”“孫先生，您一般用什麼交通工具啊!”“筋斗雲”那貨沉默了兩分鐘……
22、一個妹紙去年陪兩位領導去按摩，兩位領導給妹紙叫了一個男技師，妹紙怕痛一個勁的叫技師輕點。技師委屈的說：姐姐，我不敢再輕了，再輕兩位領導要說我在摸你了……
23、這幾天農村掰玉米，lz竟然看見旁邊玉米地裡面有人小便。過去一下沒想到是鄰居家的新媳婦……還被她看見我了，當時那叫一個尷尬啊……
24、今天考出租車上崗證，老師交代像考駕照一樣，向考官問好：“報告考官，xx前來應考，請指示!”我太緊張衝上去就來一句：“報告狗官，xx前來應考，請指示!”那考官臉黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，準備下個月來補考了。
25、早上在小區門口買了幾個肉包子，坐餛飩店裡吃。這時對門家的小男孩跑過來問我：叔，能給我咬口嗎?我想都沒想說：當然可以啦。這娃子聽到我同意，小嘴湊過來就咬。他邊咬我邊轉圈兒，一小會功夫後我對他說：好了好了，再咬就碰到肉啦。
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