一個妻子給老公的一封離婚信

　　離婚看起來是一件小事，但是對孩子的影響是很大的，這個時候你也是可以給丈夫寫信的。下面小編整理了給離婚丈夫的一封信，歡迎大家閱讀。

　　給離婚丈夫的一封信篇一

　　XXX：

　　這些年來我總是會在最傷心的時候寫信，這大概是最後一封了，我沒去上班，還有一天的時間了，我有很多的話想和你說，但是你太忙了，沒時間聽~

　　你如果看見這封信說明你成功了，是我該放手的時候了，我們相識時一無所有，我離開時你功成名就、洞房花燭。是你的多情成就了我的痴情，是你的恨讓我不得不放手!

　　一切都結束了，你就讓我再嘮叨最後一次吧，9月28日我陰差陽錯的知道了一切，我震驚、傷心、悲痛、流淚，我的天塌下來了，你告訴我那不過是一場遊戲，你會忘了她，你說我原諒你才是最好的選擇，你說當我們攜手白髮時，這只是漫長婚姻的一個小黑點。我當是就原諒你了，我愛你，我從來沒想過失去你的日子要如何面對，有哪個男人會不向往平淡的生活閃爍出點激情，只要及時止住也不是什麼不可原諒的大錯。第三天你說要出差去株洲，不是什麼生活上的事純粹是工作，臨出門你吻了我~你好長好長時間沒吻我了，心裡暖暖的，感覺你是真的會回到我身邊。你走後，我無時無刻的不在想你，我打你的電話你不是拒接就是關機，我真的好想你~我開啟你的電腦，把我想說的話，一句一句的都敲下，就好像你在和我說話，我的好奇和女人天生的敏感促使我第一次偷你電腦裡的內容，我看見了一切不想看的東西，看見了我想都沒有想過的東西，原來你們已經相愛了，愛了那麼久、愛到了你為她穿上禮服，當了第二次新郎，看到了這些，我全身都在顫慄，淚水不停的往下流，心口一陣一陣的被撕扯的痛。那時我才知道原來真的有心痛~~我打你的電話你不接，半夜時等到你一條和客戶吃飯回房間睡覺的資訊，我馬上回了你卻久久的沒有迴音，當我再打電話去時你已經關機了，我一夜沒睡，我給你發了好多好多資訊，我一直在等你開機，一直等到了中午，你的手機依然是關的，這不是你的作風，的外面出差忙工作怎麼可能到了中午都不開機，我想了最壞的答案，我打了那個女人的電話，你接了，你又一次的騙了我，家裡當時只有我一個人，當時真的開窗跳樓的心都起了，後來你說你和她是在了結說清，你說回來後我們好好過日子，我相信了，半點懷疑都沒有的相信，晚上我打電話給你，我想知道你什麼時候回家，我想聽你的聲音，我希望你能對我說幾句溫柔的話，安撫我被你傷的滴血的心。可是你沒有，你凶我、罵我，說你再也不回來，我沒還一句嘴，因為我真的害怕你不回來，我不停的哭，因為除了哭我什麼也不敢說，你卻說我是軟刀子殺人~~，可我的刀殺了誰呢~~，每一下痛都真真的落在了我自己的心口，當時你在和她吃飯，我卻是一整天連口水都喝不下去，你根本沒有和她說分手，一句重話都沒有說過她吧，你只是面對我的時候才是凶惡的，我說想和她說句話絕不會傷害他，你堅絕不同意，你用最難聽的字眼罵我，為的只是保護她，不讓她受到半點可能的傷害，其實我當時只想和她說一句“對不起”，我當時覺得不論前因，我搶走了她的愛人，她的感情付出東流，我要她的新郎離開他，永遠不再見，終究是有些對不起她。

　　你回家後，我沒有說一句凶話，我只要求你在我生日以前每天抱我一次，每天說我一個優點，你答應了，可是沒有到半個月你就不再做了，你說找不出我的優點，真的有那麼難嗎?其實我每天也在對自己說一個你的優點，只要用心的對待真的一點也不難，我每天給你發信息，我引導著你回憶，希望能重新喚起你的愛，我每天都把對你的思念述說給你聽。但是你基本上都沒有迴應~後來，我又偷一次你的電腦，我向你坦白了一切，我說了那是最後一次，你罵我、推我，我都認了，我抱著你不停的道歉，我甚至跪下向你認錯，後來，你原諒了我，我那刻認為我們真的可以相互忘記，放下一切重新開始，我每天全力的照顧你，照顧兒子我努力的做好妻子、母親，你依然對我淡淡的，但你會時不時的抱抱我，親吻我一下，心裡真的好甜，感覺你是真的又重新回到了我的身邊。

　　我們都快記不清倒底有多久沒做愛了，我是個正常的女人，我儘量的去剋制自己的慾望，但真的好想好想被你擁在身下承歡~~我爬到你的身上~~事後看你擠弄龜頭，我怕你是諱疾忌醫，我說要陪你去看醫生，我當時就是怕你也和Z一樣，就是真有什麼，我也不會離開你，我會在你的身邊好好的照顧你。之後的日子你，你有開始對我冷淡了，你說你想和我分開生活一段時間，你需要更多的空間，我哭了，我答應了你，在我心裡你永遠都是我唯一的丈夫，家的大門永遠都向你敞開著!

　　11月4日你又出門了，你說去株洲辦事，三、四天就回來，我一天一天的算著指頭等你回來，想你時就給你發發資訊，只是在中飯、晚飯時才敢打你的電話。我怕影響你工作，我說24小時不論什麼時候我都在等你的電話，可是偶爾的幾次你接電話都是匆匆就掛了，11月7日，你打電話給我，因為開會我沒接，十幾分鍾後我再打過去你就不接電話了，我當時回了資訊告訴你只要十幾分鍾就給你打過去，可是你不接電話了，我當時回信息告訴你只要十幾分鍾就好，可是你沒等，真的好後悔當時沒接你的電話，真的真的好想你，之後一直打你電話都是關機，等到了8日的早上你開機了，卻一直不接我電話，後來你發信息說手機沒電了，我等了幾個小時，估摸你大概找到地方充電了，再打過去都是接通了無應答，直到晚上六、七點，兒子不停的要找爸爸，我在打了N次後，你終於接了，你說你在“長沙”。回家後兒子在你房間玩，打開了你的電腦包，把裡面的紙巾雜物拿出來玩，收拾時我看見了兩張上海一日遊的車票和一張上海回南昌的車票，時間正好是你在“長沙”的時間、和回南昌的時間。我依然不願意相信我的猜想，你回家時我故意問你“長沙下了幾天的大雨你有沒有被淋到?”你說沒有，只是下了些小雨，其實8日長沙是27°的高溫，出了一天的大太陽，你還是和她在一塊，而且很開心~~~我知道要忘記一段愛真的不容易，我不恨你，是我自己做的不好，所以你才會貪戀外面的溫柔，我又一次提出要你回房睡，你暴怒，甚至說我***找十個男人***我這樣的話，我好傷心，你是我的精神支柱，你怎麼能這樣說你的妻子。下午你發信息給我，說我好了兒子才會好，你怎麼可能以後不對我好，就算沒有兒子也該對我好，要不然怎麼叫夫妻。我們還算夫妻嗎?對我好不過是因為我是你兒子的媽媽。

　　晚上我問你為什麼不要我了?你說，你在去年的時候就因為買房子恨我，你如果有錢絕不和我的家人分享!你知道這話給了我多大的震撼嗎?原來你不是在外面沾花惹草，而是我們早就徹底結束，是我總仗著兒子和你的血緣，充當著你和她愛情的第三者，我自己還渙然不覺，以為你會重新愛上我，現在想想自己真的很不要臉，都這樣了還天天糾纏著你回心轉意。我不是什麼大度的女人，但你知道我的心眼並不壞，事情到了今天我也算是死了個明白，我一點也不恨你，謝謝你善意的謊言，謝謝你多陪了我一年，貧賤夫妻百事哀，現在你和她不會再有這樣的問題了，你們會過的富足快樂，你會幸福!

　　謝謝你給了我最後的溫馨，謝謝你帶我去看電影，謝謝你陪我吃飯時的親暱，謝謝你給了我最後為你做一天飯的機會，我們是從廚房開始，從一隻蝦相愛，現在從廚房結束，也算是周而復始，回到了起點!一直想你帶我去放風箏，但是老天下雨了，一直想你帶我去吃一次哈根達斯，因為他的那句動心的廣告詞~~~，因為你在杭州時對我說過“等到以後我們有錢了，我一定帶你去吃哈根達斯”，細想想做這些早沒了任何意義，只是我傻而已~~

　　本想拍最後一張全家福，也算是給我和兒子留個紀念，但時間總是不湊巧，算了，就這樣結束吧!分手本就不是什麼令人愉快的事情又怎麼會美滿的結束呢!

　　我曾經想把你留在身邊一輩子，哪怕是做你的情人，現在我放你自由，真心的祝福你，不是因為什麼大度，只是因為我愛你，我不能因為自己的愛而讓你違心的和我過一輩子，那樣我們三個人都不會快樂!我跟了你七年，自認為沒犯過什麼大錯，一定要說錯的話也是因為我自己太無能，要了自己不該要的房子，現在我已經受到了懲罰，除了房子我失去了一切，請不要再恨我了，讓最後的這點溫情替代那些恨吧!你答應我了就算是十年後也不會忘記我做的菜~~

　　如果哪天你不如意了，如果哪天累了，我和兒子的家門永遠向你敞開的!應該不會有那天了，你會有番大事業，你會成功，你會幸福!

　　我也會努力的工作，我和兒子也會幸福的，我會盡力的教育好他!

　　寫了這麼多，也是想到哪就說到哪，如果有什麼用詞不當，傷害到你的地方請原諒!也許你看完後又要凶我了，請剋制一次好嗎?就這樣淡淡的溫馨結束吧!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給離婚丈夫的一封信篇二

　　親愛的老公：

　　讓我再叫你一聲親愛的吧，因為我曾那麼深深的愛過你，我對你說過，你對我很重要，甚至比兒子對我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，為了你我可以獻出自己的生命。

　　“離婚”這個詞在以往的三年多中在我們中間提出的過好多次三年前當我知道你在外面有女人時，我是那麼的痛徹心扉，你不信我有那麼痛，你說你犯的只是男人都會犯的毛病，你會慢慢地改，這一改就是三年，我本來已經準備原諒你，，其實對你來說談不到“原諒”這個詞，因為你從來就認為你這樣不是錯，這也罷了。可最不能讓我釋懷的是，三年前的春節，你回老家是帶著那個女人的，並且一住就是二十天，這二十天裡你沒給我和兒子來過一個電話，在大年夜，我拔了無數次你的電話，可……，兒子一次次地問我“我想爸爸，他什麼時候才回來?”我想也許手機不在服務區吧。這二十天裡，我對你充滿了擔心，甚至想你會不會出什麼事?又充滿了思念。那時，對我來說，思念也是一種幸福。可誰知，在我因擔心和思念而無法入眠的一個個夜晚，你卻和她顛鸞倒鳳……盼啊，盼啊，終於，你回來了，我幾乎要喜極而泣，因為你是安全的，健康地回來了。可是卻看見了你身上穿著的是那女人織的毛衣***我那時並不知道他們春節在一起的***。我們的離婚大戰也由此開始。你一次次地帶著那女人出去過夜，穿著那女人買的衣服回家***當然用的是你的錢***，你說從來沒有哪個女人對你這麼好過，你說她很溫柔，你說她要嫁給你。我說“我們離婚吧。”你不。你說給你時間，你們會結束的。我一等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿著她買的衣服我們又吵了一架後，你說你們結束了。我是準備忘掉一切，繼續和你生活下去的。可就在前幾天，當我聽說你們一起過的那個春節時，我的心還是那樣的痛，我問你：“為什麼會這樣，你那時是怎麼想的，你的父母又怎麼能接受呢?”我只想聽你說一句“我錯了，現在很後悔。”可是沒有，你生氣，生氣我的質問，你說“都過去的事了，為什麼要提起?”對你來說，也許是過去了，可你知道嗎?對我來說，那是心中永遠的痛。你說“那不是我的錯，我有別的女人是因為你不夠溫柔。”什麼叫溫柔，那女人的甜言蜜語***為了哄你的錢***就是溫柔嗎?我們在一起十多年，你洗過幾次衣服?這幾年，你雖然一直傷害著我，可你連自己的襪子都沒洗過。你甚至從來沒墩過地***一次或許會有，但兩次絕對不會有的***。

　　當我每天從十幾裡外騎車下班時，總看見你坐那裡玩電腦遊戲;，當水管凍壞漏水時，兒子叫我去修，你聽到了卻無動於衷;我勸你不要在家裡抽菸，就得答應給你炒瓜子吃;我們蓋房子，你在家休息，我讓你給磚飲水，你說你回家是休假，讓我去……遇到這些時候，有時我會生氣，你說我不夠溫柔，我承認。你說我太傻，土氣，這點，我也承認，當我們認識不久，你要花100元給我買件衣服時我不捨，只用30元買了一件，，你說我傻……

　　沒錯，我不夠溫柔，我傻，我土氣，所以你要出去找別的女人。找別的女人你也不是錯，再說現在你不是已經結束了嗎?前天中午，你接了一個電話，聽你慌張的語氣，我問，“是誰的電話?”你說，是XXX的，我說：“怎麼聽是一個女人的聲音?”***其實我沒聽見***你說是YYY的女兒用她父親手機打電話，讓你聯絡去XXX的店鋪上班。於是我們又吵起來。晚上，當我們躺下，我想讓你抱抱我，我想你給我挽回你的力量，可你說我不信任你，不理。我問：你對我沒感情了嗎?你說是，我說“我也一樣，我們明天去辦手續。”你答應了。

　　昨天我去有關部門去諮詢，他們星期天不上班，讓我星期一去。不寫了，你也快回家了。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給離婚丈夫的一封信篇三

　　老公：

　　請允許我最後一次也是第一次這麼稱呼你，二年來，一直沒有叫過你的名字，老覺得怪彆扭的。從沒想到，一句“老公”，竟然會掀起我心中無限柔情，也許你會不屑於看我給你寫的這最後一封信，也許看到一半時會把它刪掉，但，我已無所謂了，我無言，心裡的好多話不知從何說起，我知道，跟你面對面談這些是不可能的事，我只有藉助於這封信來搬開一直以來壓在我心上的那塊大石頭。還記得今天是什麼日子嗎?2011年的今天我們的第一天認識，並且我們的相識是由一篇文字牽引的，2013年的今天就由這封文字為我們的婚姻劃上句號吧。說實話，無論怎樣，一日夫妻百日恩，說沒有感情是騙人的。

　　我真的曾經喜歡過你。可被你一次次傷害，也真的很痛，一次又一次，由無謂、到痛苦、到無奈、直到絕望，我也需要出口和出路。其實歸根到底就是我們缺少溝通，信任，寬容。作為一個妻子，得不到丈夫的愛甚至說一些難聽的話，是我做妻子的悲哀和無奈。每當我看到別人的老公對妻子那麼疼愛和呵護，我就羨慕地自卑。為什麼這種生活我不能有，我也想要。我們之間永遠隔著一座大山!我渴望過著正常人一樣的平凡生活，即使很窮也無所謂。可是這麼本份的要求都成了奢侈!

　　還記得在我準備生女兒前兩天晚上你發來那些傷人的資訊，當晚我哭了一夜，原來我在你心中一直都是這樣一個人，就因為那些黃金，禮金一事，我無語，你發來的這些話足以證明作為男人的你心胸不夠豁達，斤斤計較，從那時起就一直糾結著離婚。本來我一直希望婚後我們能忘記過去不開心的，做好妻子和丈夫的角色，給女兒一個溫暖***的家，但事實並非如願。

　　去年我在家帶女兒，你盡到作為丈夫的責任嗎?幾乎無電話來關心我和女兒，在這一年裡我一直在問自己，我到底在圖你什麼?要錢沒錢，要人沒人，脾氣又壞，本事沒本事。也許是因為我們沒什麼感情基礎，生活上我們都沒交流，你不知道我想什麼，我也不知道你在想什麼，就這樣，心結越來越大，到現在無法解開，想想也真是無語和悲哀。但在這一年裡也有收穫，值得欣慰的是我和你媽婆媳之間相處得還不錯，婆媳之間相處一直是社會公認的難題，但在我看來，只是件簡單的事嘛。同時也收到周圍的人對你的評價，總結出來你是個無責任心，不顧家，說話和做事沒什麼分寸的男人，並且你媽老在我面前幫你說好話，叫我不要跟你計較太多，你性格是這樣的，你家現在都是你爸在理家，所以你就不理，以後會慢慢變的。是嗎?我不得而知了，江山難改，本性難移，只能給個好希望自己。

　　離婚念頭一直在腦海醞釀著，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道為什麼嗎?事情要由你媽摔傷說起，有一晚你喝酒喝醉了，你媽看不慣又罵你，緊接著你就和她吵起來。當你帶著滿身酒氣踏入我們的房間，綿羊般癱在大床上，雙眼迷離望著我，捉住我雙手說：“謝謝你，對我父母這麼好，我壓力很大，想***，我死了之後會將我存摺上的一半存款給你，你拿著這筆錢找個好人家嫁了。”我當時想法是，在你心中還有我一點位置嘛，算有點安慰了，我就是這麼一株仙人掌，給一點呵護就能永葆長青，而不是玫瑰需要日日去呵護，換做別的女人也許會想:"為什麼你死了我不是得到你全部財產而是一半而已?”而我卻因為你這句酒後的“真言”暗暗幸福了好一陣，甚至已經打消了之前想離婚的念頭。

　　十月份你家鄉做好事，你這次回來後給我不一樣的感覺，女人第六感吧，這種微妙的感覺無法用言語來表達的，同時我也感覺到你也有同樣的感覺，而且你的態度及語氣明顯改變，連你媽都說你變“好”了，讓我的心暖暖的，看來是守得雲開見月明瞭，不知你是否認同，還是我會錯意了?我原以為一切會慢慢好起來的，但又事與願違，你再一次傷了我的心，一直都是我在發白日夢，真是可悲。

　　過年期間，你提過幾次帶女兒上廣州，我何常不想呢，我最大希望就是我們一家三口生活在一起，有家的溫暖，簡簡單單，快快樂樂。在廣州期間，都還沒有找到工作，我心焦急得很，想快點找到工作，租好房子帶女兒上來一家團聚，在這期間，我很想念女兒，為此我總偷偷一個人掉眼淚，她可是我身上掉下來一塊肉，我的心肝寶貝，唯一的寄託，我無論如何我都要回女兒!你還記得嗎?從一開始懷孕你就不想要女兒的，還很希望這個女兒不是你親生的，出生後還要去做鑑定，而且沒盡過做爸爸的責任，所以你沒資格要回女兒。

　　那時我們的工作還沒有著落，我身體又不太舒服，這個時候你卻來跟我說你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活豈不是沒希望了，家不成家的，當我瞭解到你去上海還沒有目標時，第一反應勸你不要去，留在廣州始終會找到的，你答應了，心情頓時豁然開朗，同時也開心你能聽我勸告。回頭想了想，工作沒著落讓你壓力不少，我呢，因為身體問題暫且把工作擱在一邊。先問問朋友是否有好介紹***最好在廣州***，可朋友給我介紹去內蒙古的，還真遠，不知你有興趣不，其實我是不太願意你去，想想待遇還行，但你也未必想去，怎知我才開口，你連考慮都不用，一句有興趣讓我無話可說。去吧去吧，男兒志在四方，總不能因為我的夢想而讓你沒了事業，只要你記得還有老婆和女兒在等著你，記得常來電話問候，記得做為丈夫該有的責任。我就這麼傻傻的讓你去了那麼遠的地方，一家團聚的生活沒有了。

　　女人懷胎十月分娩時那種痛終身難忘，有一句話“男人請珍惜肯為你生兒育女的女人”對於我來說是遙不可及的。分娩的痛是每個完整女人必經之路，但產後偏偏得了婦科病，作為丈夫的你，沒有關心也就算了，態度還極其惡劣，這樣難聽的話你都說得出口，到底有無當我是你的老婆，一點夫妻情份都不念，只能說我們的夫妻情份已走到盡頭，只能說你根本沒想過要這段婚姻，只能說我之前的第六感是錯的，而且錯的一塌糊塗，我何必這樣沒尊嚴的跟你過下去呢?

　　三月三十日下午，你才同意了我離婚的決定，那一剎那，我真的是很不捨很難過，差點就脫口而出“我們不離了，我們再從頭來過”，但是一想到這二年我是怎麼走過來的，我就心酸難受。以至於現在無論何時何地，只要我一想到這件事，我的眼淚就會控制不住地下來。看到這裡，你是不是又很奇怪，既然我那麼難過，為什麼就非要離婚呢，估計如果我不講的話，你可能永遠都不會明白我的感受的。

　　我曾經以為時間真的是能夠療傷的良藥，以為過些時候一切都會好起來，可是我真的是想錯了，原來有些事情它不會因為時間而有所改變的，在我試圖挽回這段婚姻，失敗後我覺著我們真的是走到了盡頭，這種煎熬時不時地會充斥著我們的生活，我們的脾氣、性格也因此變得更加地惡劣。原以為給孩子一個看上去完整的家庭就是給她最好的生活了，可現在看來不是那樣的，我們之間的不和諧、不快樂、不幸福，說真的，對孩子的將來也不會好。走到這一步是我最不想看到的，我曾經努力地說服過自己，也曾經寬慰過自己無數次，但是你對我的漠然已經深深地刺痛了我的心，也把我曾經最美的夢推入到了萬劫不復的境地。每個人都是有著七情六慾的，然而你對於我來說如同一個木頭人一樣，很木然，我真的累了，太累了，這種累是源自於內心的，它已經把我折磨的痛心疾首了，我也會時常一個人掉眼淚，一個外表光鮮的女人和她的內心是相差如此的懸殊，我不想在人前再繼續偽裝自己了，那種發自內心的幸福不是用化妝品和衣著就能夠假做的出來的，我從起初的的糾結到現在的主動提出，也是經過深思熟慮的了，或許這樣會傷害到很多人，可是因為她們都不是我，誰也體會不到我的感受，那種痛是無法言喻的，和一個不愛自己的人生活在一起，有如強求了別人的幸福，這種損人不利己的事情又何嘗是我願意做呢。人常說：家是心靈的避風港。連構成家的婚姻紐帶都無法扣住你的靈魂，那這個家也就失去它存在的意義了，如果確實無法修復，不如棄“船”，另謀自已那條快樂的生活道路或也許是我們最滿意的結局。

　　我知道你一直糾結著禮金和黃金一事，只能說你的心態不好，這些哪能作對比，按你這樣的心態，其它男方給女方几萬到十幾萬的，你豈不是要帶把刀上門討債，還有，各個地方風俗不同，不要總是認為我嫁過來就必須有錢帶過來，不要總是認為我工作幾年了身上就一定有錢，在說別人之前你有問過自己為什麼也沒錢，在我看來，或者問問社會人，你這樣做對嗎?你一個大男人竟然為這些事斤斤計較，心胸不夠豁達，不是應該向前看嗎?想想應該怎麼去把這些錢賺回來。看到這裡，是不是又想破口大罵了，罵吧盡情的罵，反正我已經慣了，已經麻木了。至於黃金就當我騙你也好，從婚姻法來講是屬於女方個人財產，我要怎處理就怎麼處理，你不就是擔心給我家給貪了，都不知你是何心態，真無語，一直以為我和我媽在玩什麼把戲，試問一下，到底貪了你傢什麼了?一萬八?黃金?直到現在我都覺得好委屈。一直以來，我在我媽面前給你留足面，就拿好事過我上廣州的事，你媽給了我二千元，在我媽面前我說你給了我三千，平時也有給家用我，人家說女兒是媽媽的心頭肉，可為了你，我心甘願在自己媽媽面前撒了謊。以後我再也不用做這種人了。我會活得很好的。你摸摸自己良心捫心自問一句，就為了這點小事一直記恨到現在，罷了，既然合不來，就散了。各過各的吧。

　　前前後後說了這麼多，也不知你認同這其中的多少，這裡已經是我現在所能想到的全部最真實地想法了，也不用再冷靜地考慮了，已經冷靜過無數次，也已經考慮過很多回了，是什麼結局就該是什麼結局，即使再拖下去數月數年也還不過如此，所以，我們就好聚好散吧，為彼此祝福吧。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給離婚丈夫的信篇四

　　不知道你會在什麼時候才能看到這封信，也許等到你看到的時候，我們已經分開了!或者我已經不在你的身邊了!可是，有些心裡話，若不讓我說出來，我想我今生都會覺得憋得慌。

　　可能你想不到，這次是我先放手了。這個決定我猶豫了許久，許久。反覆被折磨著，傷害著，生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最後我還是選擇了放手，雖然我真得很痛，但卻希望你會幸福。

　　不是不再愛你了，是不敢，也不能在繼續得愛你了!也許愛你的這顆心這輩子都無法改變了!

　　多想每天都能陪伴在你身邊，和你一起奔波勞碌。

　　多想每天下班開門的時候能見到你的身影，和你一起吃飯。多想每天晚上都能依偎在你的身邊，彼此溫暖，多想拉著你的手能和你一起天長地久!

　　如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22點58分39秒，那麼我想讓你知道，我有三個心願，是我此生最大的遺憾!

　　第一個，從未單獨和你旅行過，10年來，我們總是忙碌著，為工作，為家人，為生活，可是從未為過自己真正的活過。我想和你去“西安看兵馬俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我們兩個人去流浪，縱橫在青山綠水間該有多好呀!可惜，這將是我終生夢裡的幻境了，永遠無法實現了。

　　第二個，我們做了多年的夫妻，我從未為你生育過一男半女，以前是不喜歡，現在是沒機會了我常想如果我們有了小孩，一定是這世界上最聰明可愛的孩子之一。

　　可惜，我永遠的失去了這份權力，成為不了一個完整的女人。

　　第三個，不能和你白頭到老。一起走到生命的盡頭。一起分享這輩子所有的喜怒哀樂。你老家後院那塊地，你不是一直打算買下來蓋個大大的房子嗎?午夜夢迴的時候，我總是能感受到家裡高高的房沿，我最喜歡的那個井，那個溫暖的小炕兒。厚厚的棉被。可惜我還沒來的及養我的“哈士奇”和“牧羊犬”，這個夢就太早的破滅了。

　　我不知道我曾經有多愛你，也許必太平洋還要深，可能今生不會是你最愛的那個，但可能會是今生最愛你的拿一個吧。

　　我們已經說好要分手很長時間了。這些日子以來，當你有應酬，有新女朋友，有同事在一起的每個夜晚裡，一個曾經深深愛你的女人是如何艱難的度過一個又一個漫長漆黑的孤獨夜晚，你可能永遠無法瞭解。

　　在你每個沒回來的夜晚，我都瘋狂的想念著你。總是看著身旁的電話機久久的發呆，一次次地拿起又放下，那個就算我遺忘了全世界都不會忘記的電話號碼!總是在每每撥到最後一位號碼的時候又無力的掛掉，默默的告訴自己不能打，不能打，然後淚如雨下到天明。

　　不敢去“家樂福”購物，害怕見到以前喜歡的東西，身邊缺少了你的寵愛的相伴，我形單影孤，倍感淒涼。

　　不敢去吃“肯德基”、“麥當勞”每每坐下，抬頭間總感覺對面的座位上空蕩蕩的?你曾經說過要是我們每天都能吃這個該有多好，可是如今我們可以了，你卻不再願意和我一起分享了。食不入味，於是漸漸不去了。

　　不敢去大北窯、天安門、王府井、北海、動物園、和平里、東直門、南三環、中關村.....。北京雖大，我卻無力的發現，太多的地方充滿了我們曾經幸福的回憶。我總是身不由己的觸景生情，然後落荒而逃，於是某天你要是聽說在北京的某個“地鐵、公交或者大街上”見到一個邊走邊流淚的女人，那可能一定是我，因為，這幾乎是我每天的經歷。

　　我說過，人若無心該又多好呀!沒心就沒有了痛苦，無知覺。不會難過，這幾日，我真的不想活了，反覆都在考慮用什麼樣的方式來解脫自己，人終有一死，如果你活得沒有了希望和寄託，那麼也許這是一種很好的解脫方式。可惜，當我想起年邁的父母的時候，我一次次的放棄了這個念頭。

　　10年前，你堅決地毫不猶豫的闖入了我的生命，點點滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年後你又毫不留情的抽離而去。你知道你有多殘忍嗎?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛徹心扉。

　　我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不開心，眼淚幾乎流成了河。我不知道是什麼讓你如此的迷失。眼睜睜的看著我在痛苦的邊緣掙扎，明明只要你輕輕的拉我一把，我就會從地獄重新來到天堂，可任憑我如何的哭喊，你卻視而不見。

　　於是我漸漸的明白，從前那個疼我到心坎的男人，真的不見了。現在的你，不再是從前那個他了，也許你早已經變了。只是被我單純的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼淚和傷悲都留給了自己，一點點的站了起來。

　　知道你不願意我靠近你，於是我從你身邊漸漸的走開。知道你不喜歡我依偎在你的身邊，於是無論多麼寒冷的夜晚我都蜷縮在自己的床上。知道你不願意我關注你的事情，也是我不再打聽。知道你已經可能有了新的女人，於是我裝作不知道。

　　我在不斷的告誡自己，只要我夠努力不放棄，你終有一天還是會回到我的身邊，我們也許會是這世界上最幸福美滿的一對兒。我會用我的生命來愛著你。讓你永遠都不後悔這個決定。

　　可惜，我努力了很久，企盼了很久，最後終於發現這不過是我一個人的奢望而已。你的心裡早已經不再愛我，會怎會在意我如何的作為。我的這片情，換給任何的一個男人，都會得到他的真情回報，可惜我溶化不了你的鐵石心腸。

　　我也知道，你心裡也有對我的不捨和留戀。畢竟這10年來，我們朝夕相處了每一天。人非草木，又怎能無情。在這段最不快樂的日子裡，你給我打的每個電話，發的每條簡訊。送我的每件禮物，做過的每一頓飯，都讓我倍感欣慰。點點滴滴讓我知道你對我的不捨和猶豫，這也是支撐我走到今天唯一的動力。

　　可是，你知道嗎?這些也是我最痛恨你的地方。我不需要你的同情和可憐，若是還愛著我就好好的和我在一起，若是愛上了別人就請你離開，分享和施捨的愛我不需要。

　　這次離別，不知道以後還有沒有機會再見，希望你能多保重!

　　不要總是用涼水洗腳，尤其是冬天，對身體特別的不好，老了你就知道了。

　　睡覺的時候，多翻幾次身，最好不要平躺，你的鼻炎真的很重，呼吸也不暢，以後我不能在你身邊幫你校正了，有機會還是去看看醫生吧